Обноружил способ закреплять разомкнутую цепь для её последующего скрепления выжимкой, просто берешь и сдираешь полиэтиленовую этикетку с ближайшей бутылки, после сворачиваешь её в трубочку, просовываешь в нужные звенья с одной и другой стороны разрыва и завязываешь. Можно пользоваться в походах.

@komar, завтра чё делаешь? Смазал там всё, что надо (анус)? Катаешься?

Купил СРУК Shulz Goa с планетаркой. https://shulz.ru/catalog/?id=81 /r ответ, Schwalbe Marathon Plus годнота или нет?

Приехал с Велосипедной Ночи: экскурсия от проекта молодого историка. Годно. https://www.velonotte.com Советую послушать второй трек. @aalien бы понравилась вся эта затея. Промок, уезжая домой, как цуцик.

Выяснил, что карбоновые велотуфли — это даже не шутка. Ну, логично. Карбоновые-то намного лучше будут, чем алюминиевые. Хотя стальные всяко дешевле будут.

https://pikabu.ru/story/velosiped_format_brak_invalidnost_upd_situatsiya_uspeshno_razreshena_6882989 зато на полграмма легче

К списку очевидного вреда от езды на велосипеде добавляются респираторные заболевания. Даже не пытайтесь ездить по российским дорогам весной. Все то дерьмо, которым обмазаны автомобили, переместится к вам в легкие, одарив вас чудесным кашлем на несколько дней.

Пришел домой, приложил к разодранному колену смоченную в перекиси ватку, примотал ее черной изолентой и пошел гулять дальше. По возвращению домой сорвал на хер эту импровизированную повязку, и... Короче, велопидоры были правы. Когда у тебя на ногах нет волос — ставить и снимать повязки действительно гораздо проще. А во-вторых, это просто красиво.

Зачем велохуесосы покупают себе дырявые шлемы? Дырки на шлеме — это не аэро же.

http://komar.in/files/helmet.mp4 Никогда не задумывались, почему человек, приезжающий на работу на велосипеде — это всегда какой-нибудь опущенного вида айтишник? Потому что этот задроченный паренек — единственный, кому такая езда в кайф. Это увлечение, которому он отдает всего себя — в отсутствие других радостей. Этот парень не будет жаловаться на то, что для езды, как для похода в театр, надо как-то по-особому одеваться. Ему в кайф натягивать лосины и застегивать на голове шлем. Он бы и пешком в метро в этом барахле ходил, чтобы все видели, что он принадлежит к культу велосипедизма. Да вот беда — все будут думать, что он просто ебанутый. Этого парня не парит езда в лифте вместе с великом враскорячку. Он будет сладко засыпать, поглядывая на раму своего алюминиевого или карбонового друга рядом с кроватью. Паренька не парит наличие в доме пяти флаконов смазок для разных погод. Он никогда не скажет «блядь, опять цепь чистить надо». Ему в кайф возиться со своим великом. Он два раза за сезон переберет втулки в колесах, хотя никто его не просил. Ну и совсем нашего айтишнечка не парит то, что на работу он приедет промокший, с заляпанной спиной и вонючими подмышками. Людей он все равно стремается. Ну и конечно его не останавливает чудовищная смертность велосипедистов на сто тысяч пройденных километров. Херовые гены всегда стремятся утащить в могилу самих себя. Человек покупает себе не велосипед. Человек покупает себе велосипедизм. Это не только увлечение, но еще и как субкультура. Раньше, помните, готы были, эмо. А у некоторых — как религия. Пересядьте на велосипеды, неверные, или умрете от инфаркта в 2050 году, когда Антарктида совсем растает. Можно еще байкером стать. У этих, по крайней мере, есть репутация крутых парней в широких массах. Вот только мотоциклы дорогие, возни и расходов с ними еще больше, а права получать лень. Зато педальки крутить не надо. — Для города лучше, конечно, брать сайкулкросс, — дает совет новичкам в рамках проекта «на работу на велосипеде» мужчина в лосинах, стоя рядом с шоссейным велосипедом за 60 000 рублей. Очевидно, что человек живет на другой планете. Среди нормальных людей никакого «на работу на велосипеде» не будет, покудова города вместо улиц состоят из восьмиполосных шоссе, а голодные россияне пилят тащат в металлолом все, что плохо приварено. Велосипед — это просто увлечение для кучки задротов. Как фигурки анимешные собирать, только велосипед.

Всегда удивляла излишняя озабоченность велоэнтузиастов весом велосипеда. Маму родную продадут, а на вырученные деньги карбоновую педальку на 10 граммов легче купят. Хотя ощутимой разницы в ходовых характеристиках не дают даже несколько килограммов. Ну и довольно очевидно, что вес ездока влияет точно так же — однако никто не тратит лишние деньги на то, чтобы сделать себя на 100 граммов легче. А потом понял, что людям нужна простая метрика, оценивающая, насколько их велопенис длиннее, чем у других. А так как велосипед по своей природе полон компромисных решенй — изменение какого-либо параметра в одном месте тут же отзывается недостатками в другом — то остается один лишь вес. Чем легче — тем лучше. Хотя, есть у велоэнтузиастов еще одна штука. Они при встрече всегда «обнюхивают друг другу зад», чтобы понять, кто перед ними — то есть смотрят на надпись на заднем переключаетеле. Ее специально делают побольше и повиднее. Крупнее буквы на велосипеде только на раме. Переключателей этих целая градация, причем разница именно в цене. Везде конструкция одна и та же — пружинка с тросиком да пара пластиковых роликов — но в дешевых моделях самые важные и ответственные части сделаны из говна, чтобы ломаться побыстрее. Так что если у тебя на жопе написано «турнэ», то ты лошара, а вот начиная от «деора» с тобой уже есть о чем поговорить. Так вот, смотрел я пложняк о рангах переключателей — и не нашел там своего. У меня какое-то «sora» написано. Это что означает?

Помню, как приезжал в офис без душа. Я конечно не мог ограничиться одним переодеванием. Кожа липкая, от тела воняет, где-то чешется. Я тогда купил в хозмаге ведерко, мочалку и тряпки для вытирания пола. Придя в туалет, я наливал воду в ведро. Потом закрывался в кабинке и, склонившись над унитазом, обмокал мочалку в воде и обтирал водой все тело. Потом я вытирался бумажным салфетками, а пол насухо вытирал половыми тряпками, затем мыл голову под краном, и после этого уже одевался и вытирал пол насухо. Благодаря аккуратности в этом деле я за все время работы не получил ни одного нарекания. Потом я перешел в офис с душем, и мыться стало удобнее.