Этот задрот до боли напоминает комара в молодости: http://sandyfoto.ru/razborka_planetarnoj_vtulki_%E2%84%963_-_sostojanie_posle_14_000_km.html
Впрочем, тут комара в молодости помнят человек пять от силы.
УНЯНЯ. У нас есть немножечко инфы
об этом пользователе. Мы знаем, что он понаписал,
порекомендовал и даже и то и другое сразу.
А ещё у нас есть RSS.
Купил майку https://www.decathlon.ru/majka-run-dry-muzh-_e3-id_8488670.html со светоотражающими полосками в неожиданных местах, под лампочку становишься и сразу весь такой сэкси, но не так таджик-ремонтник, нехуета.
А если серьезно, то жиробасная ростовка в декатлоне заебала. Если куртка, то можно брать L не меряя. ЕСли мака, то S самую малость великовата.
http://dump.bitcheese.net/files/gorariv/15182779370650.jpg
Позвонил договорился от встречи...пришел не один а с другом!Сразу сказала что с двоими ни как пускай друг подождет в машине,друг вышел(он был трезвый)и тут понеслось......Да я опер,да я такой сякой,ты неблагодарная шлюха и т.д(и все это было еще до душа)Тут он достает нож и говорит я за эти услуги не когда не плачу(хотя я работаю по бюджету!)и тебе ни копейки не дам,я давай его успокаивать давай хорошо не плати но тебя ждет друг...он нет ни хуя я опер и ск хочу столько и буду здесь...девочки ужасно хватал за шею телепал сука за волосы,издевался мразь,и как только появилась возможность я быстро написала знакомым ребятам смс....приехали и вот что получилось... Когда он приехал говорит я не издевался над ней,я вообще ни чего не делал..а сука провел в кв 3 часа издеваясь...но так ему и надо!Будет теперь знать как так унижать.. Произошло все 18.12.2017
Этот матч я запомню надолго.
Он уже шел вовсю, когда я приперся из магазина с новенькими шинами и разложил все свое хозяйство на лавочке во дворе. По крикам «давай, давай!» из разных окон стало понятно, что играют наши. Я же повелся на советы по увеличению перформанса и купил самые гладкие шины шириной 1.75" взамен своим зубастым 2.1", так что развлечение у меня было на весь матч.
С передним колесом проблем никаких не возникло, разве что тормоза даже с отпущенным тросом не хотели отдавать широченную шину. Пришлось спустить из нее воздух прямо на велосипеде. С удивлением обнаружил, что под шиной самая обыкновенная камера, а не интегрированная, как было написано в магазине.
http://dump.bitcheese.net/files/sekubyl/IMG_20180701_175858.jpg
На заднем помучался с тросом на планетарке. Вроде бы просто крепится, а все пальцы переломать можно. Монтажки у меня не было, пользовался самой советской ложкой, что нашел у себя в столе на кухне. На втором колесе что-то у меня не заладилось. замучался и нервничал. Вставил шину, стал накачивать камеру — а та спускает. Как угораздило? Не столько за новую камеру обидно, сколько за криворукость свою. Пришлось вставлять на ее место старую. Та шире, поначалу скомкалась. Помял, погладил — вроде хорошо встала.
К концу матча у меня уже было все собрано, осталось только колеса накачать, проверить, да убрать за собой.
Из-за решеток близлежашего СИЗО кричали: «какой счет?». Может быть, охрана в честь такого события спустит им с рук такую дерзость.
Сразу начинает скрипеть передний тормоз после каждого обращения колеса. Перекосоебило бедняжку. Но почему в одном и том же месте на колесе? На восьмерку проверять некогда и лень. Потом.
Дома уже стоял сплошной автомобильный гул.
Надо ехать фотографировать фанатов. Но сперва надо все-таки сравнить, что получилось. Накачиваю как могу при помощи самого дохлого ручного насоса на планете, подаренного мне за полной ненадобностью, и еду на заправку.
Выехал на дорогу — и тут же с удивлением заметил, что шифтер переключен до конца. Раньше последней седьмой передачей только на спусках пользовался, ну или если хочется на педалях постоять. Хороший темп по шоссе с хорошим каденсом был на шестой, а на седьмой уставал моментально. Во дела! Я, конечно, был уверен, что будет разница, но никак не думал, что она будет настолько ощутимая. Как будто педали смазал. Не в прямом смысле, просто теперь крутятся лучше.
— Четыре-пять атмосфер, — говорю я мальчику на заправке.
Тот поднимает голову с недоумением и опаской.
— Да-да, — киваю я ему.
— Лопнет же, — бубнит он после паузы.
Рассказываю ему про шоссейные велосипеды, в которые вхуячивают все восемь.
— Четыре и пять атмосфер! — показывает мачльик пальцем на мое колесо подошедшим коллегам. Те вспоминают что-то про «спортивные велосипеды».
Выезжаю. И никакой разницы по сравнению с полуспущенными не ощущаю. Так что пошел ты на хуй, Сергунька, со своими бесполезными советами. Тверже стало — да, а так хуй его знает.
Да, на том же давлении неровности дороги стали ощущаться по-другому. Всякие мелкие камешки чувствуются лучше, а препятствия побольше — наоборот, меньше.
Но не все так хорошо. Задний ножной тормоз совсем пропал. Если получается заблокировать колесо, то оно оставляет здоровенный тормозной след. А так и заблокировать тяжело получается, приходится изо всей силы на педаль. Без задних тормозов очень плохо, не только при сбросе скорости, но и на поворотах особенно. С передними — непонятно, просто стал хвататься за них сильнее.
Приехал на камергер. Фотографировать нечего. Вроде бы публика не самая стремная, радостная, но — российская. У русни какой-то фатальный недостаток, который делает их лица закрытыми и непроницаемыми для эмоций. Вроде бы пляшет, вроде поет, вроде радуется — а на лице все равно эмоций нет. Вроде как наиграно все и притворно. Хуй, блять, разберет.
Раз десять «дал пять» случайным мужикам, которые, увидев меня едущим по правому краю дороги, подходили к краю тротуара и протягивали руку.
Тверская стоит в одну сторону от самой Белорусской. А, может, и дальше. Тот, кто не выбрался в этот день на машине, пропустил уникальную возможность постоять в многокилометровой пробке под непрекращающееся ни на секунду дудение машин вокруг.
Тверскую-Ямскую можно пересечь на велосипеде без подземного перехода на светофоре у Васильевской-Чаянова. Наконец-то нашел. Давно пора.
В пятерочке вместо кассирши прислали цыганку. Какая она тупая! Кошмар просто.
Купил яблочного соку, сделанного в Белореченске. Чтобы по родине скучать.
Такой день.
http://dump.bitcheese.net/files/wityjaj/big_9ccbc62d-c3ac-4a76-b4b5-00f95b79c1f2.jpg
В качестве промо-материала декатлон использует вот это изображение дамы лет сорока пяти на базаре, накладывающей добычу в корзинку своего белоснежного велосипеда.
Представляешь себе эту картину — и хорошо на душе становится.
А потом пытаешься понять, за что она в этом велосипеде ухватывается, когда на седьмой этаж его заносит.
Надо было с нормальной рамой брать, дура. На плечо погрузила и тащишь. Удобно же.
Сегодня я расскажу вам, как из нормального человека получается велосипедист.
Начнем с того, что велосипедистом может стать только задроченный городской невротик.
Селюк не может стать велосипедистом по двум причинам. Во-первых, ему слишком просто применять велосипед по назначению: на базар за картошкой съездить, к бабе Зине трехлитровую банку молока забрать, в магазин за водкой сгонять. Во-вторых, у селюка всегда есть место в сарае, через стены которого велосипед не может губительно влиять на своего хозяина.
У приличного же горожанина слишком много как забот, так и развлечений, чтобы забивать голову всякой хуйней.
Второе обязательное условие — наш задохлик должен купить дорогой велосипед. Какой-либо четкой планки здесь нет: велосипед просто должен быть настолько дорогим, чтобы у нашего героя отношение к нему было не требовательно-утилитарное — как к лопате — а как к «моей ласточке». В этом случае велосипед будет постоянно находиться рядом с кроватью больного и постоянно мозолить ему глаза. Вот тут-то и развивается болезнь.
Все знают, что велосипед — прекрасное средство передвижения на небольшие дистанции. Например, от дома до магазина. Однако наш задохлик наслаждаться таким режимом эксплуатации не может: тяжело и лень с седьмого этажа эти пятнадцать килограммов умиления спускать ради того, чтобы дойти туда, куда и пешком можно, а потом еще и наверх поднимать. Однако велосипед, о коротый спотыкается дома счастливый хозяин, все равно требует внимания — и поэтому больной начинает придумывать другие сценарии передвижения.
Прежде всего задохлик выходит на большую трассу. И с удивлением обнаруживает, что автомобили ездят со средней скоростью в 60 километров в час, а он — 15. Даже после коротких (по меркам большого города) поездок у него начинают болеть мышцы на ногах, коленки. Тут больной, которого уже можно по праву называть велосипедистом, открывает для себя понятие «перформанс» и тысячу полушаманских способов его повысить, превращая свой велосипед в нелепое выглядящее нечто. Оптимизируется все, вплоть до аэродинамики ног посредством их бритья — лишь бы вкручивать педали по трассе было не так уныло.
Этот момент, когда велосипед объявляется единственно верной альтернативой для всех остальных видов транспорта, очень просто проследить по дискуссиям больного в интернете: тот начинает сыпать поклятья в адрес автолюбителей, придумывая им названия, состоящие из матерных слов и приставки «авто-», винит их во всех смертных грехах — «насосала», «в кредит», «член маленький», «озоновый слой» — и так далее.
Как правило, наиболее яркий момент — когда велосипедист начинает ездить по 40 километров в день на работу, и обратно 40 — в другую сторону. Коллеги начинают перешептываться насчет странной оптягивающей одежды больного и возмущаться по поводу запаха, который он распространяет на рабочем месте. Так как уже на этой стадии возникают признаки психологической зависимости, психика больного игнорует подобные мысли и ничего не отвечает коллегам. Здесь начинается социальная депривация велосипедиста. Круг его интересов сужается до велосипеда, а круг общения — до кучки таких же больных. Велосипедист все меньше заботится о своей гигиене, а его жилище начинает напоминать склад велозапчастей.
В особо тяжелых случаях наблюдаются поражения орбифронтального кортекса от постоянного вкручивания, выражающиеся в несоизмеримых тратах на велосипед и на все остальное. Велосипедист начинает экономить на самом необходимом — еде, жилых условиях — ради своего увлечения. Как пример нарушения мыслительной деятельности: один наш пациент рекомендовал другому накопить со школьных обедов на запчасть, стоимость которой превышала 80 000 рублей.[1] Несопоставимость этих трат просто не приходила ему в голову.
И все же одним из самых тяжелых последствий для больного является психологическая зависимость. Велосипедист больше не испытывает никакого удовольствия ни от вкручивания, ни от езды на велосипеде — но продолжает посвящать львиную долю времени своему увлечению. Один из наблюдаемых нами пациентов, страдающий от этой зависимости, сравнил езду на велосипеде с «работой водителем»[2] и признался, что уже через пять лет регулярной езды не получает от нее никакого удовольствия. История этого велосипедиста омрачается тем, что от постоянного вкручивания он износил свои коленные суставы, отчего ему пришлось поставить электромотор на свой необычный велосипед — но перестать ездить не может до сих пор.
[1] #FJ80R6/Y1S
[2] #T833KH/ECC
[3] #T833KH/UP7
Нашел интересный способ решить проблему, описанную в #FLY363 — установить двойную центральную подножку.
http://irecommend.ru/sites/default/files/imagecache/copyright1/user-images/450570/mVeem2RPhMvacuJmWtiw.jpg
Тогда тарантас в сложенном состоянии будет стоять нормально.
Но блин, подножка тысячу рублей стоит.
http://dump.bitcheese.net/files/syfadid/IMGP7138.jpg
Лях, ну скажи им! Чего они на грузовом лифте мопед в хату не поднимают?
Фотография весит 2.6 мегабайта, чтобы вы внимательно все рассмотрели:
http://dump.bitcheese.net/files/zuwogen/20180630_0003.jpg
20 минут назад, среди ночи сделал.
Нас интересует беленький велосипед.
Неизвестна судьба его хозяина. Но велосипед стоит так долго, что ПРОРЖАВЕЛ НА ХУЙ.
Посмотрите на цвет цепи — огненно-рыжая.
Даже прилепленное на сопли крыло никто не спиздил!
Если вы хотите — нет проблем, геокоординаты в комплекте. Тут вас даже никто ругать не будет: этот велосипед пора бы орезать да отнести на помойку. Я серьезно: тут днем, бывает, места нет запарковаться, а тут этот ржавый велик в полном снаряжении. Так что вам даже спасибо скажут.
Разумеется, все это — не аргументы для пидорана.
Пидоран уверен, что все вокруг только и думаю о том, как бы МОЮ ЛАСТОЧЬКУ спиздить.
Продолжим тему влияния велосипеда на уязвимый мозг долбоеба.
Как я уже говорил, велосипед заставляет долбеба смотреть на мир с такой точки зрения, при которой любая вещь интересна только в отношении этого самого велосипеда. Но мало этого — любая другая вещь сравнивается с велосипедом долбоеба.
Вот вам прекрасный образец мышления в стиле «как я в твоих туфлях со стразами буду картошку полоть». Просто было упомянуто слово «мопед»:
> И [ты бы] на этаж его [мопед] по лестнице заталкивал? У тебя же там рациональный дом без грузового лифта небось.
#T833KH/LEN
Странно, что долбоеб не удивляется, почему на грузовом лифте автолюбители не поднимают автомобили себе в квартиры, а бросают во дворе. Угонят же! Или не угонят? Как можно угнать автомобиль, когда в нем педалей нет? Но ведь и в мопеде тоже нет педалей. Странно. Непостижимая логика.
Может, мопед слишком тяжелый, чтобы его под мышкой можно было унести? В этом причина?
Возможно, кто-нибудь мне пояснит, как в мозгу долбоеба уживается тот факт, что по всему городу раскиданы новенькие электросамокаты.
http://dump.bitcheese.net/files/ryfysur/20180614_0035.jpg
Стоят в совершенно безлюдных местах, привинченные жалким тросиком, который перекусить карманным болторезом, кинуть на плечо да и пойти домой.
http://dump.bitcheese.net/files/vudexiw/20180606_0022.jpg
Шучу, конечно. Не надо мне ничего объяснять, потому что никакой логики тут нет. Просто долбоеб с велосипедом всю свою жизнь находится в состоянии быдлана, купившего в кредит свою «ласточку» в виде форд фокуса. Но через месяц до быдлана все-таки доходит, что автомобиль — это не фетиш, а средство передвижения. Долбоеб с велосипедом же до конца жизни не представляет себе, как можно не мыться с велосипедом в одной ванной и не спать с ним в одной хате.
Наконец-то я нашел ахиллесову пяту рационализма.
Как вам всем известно, рационалист может годами питаться самой дешевой курятиной, перекусывая в пути сахарным сиропом.
Затем рационалист изобретает научную смесь из овса с толченым мелом себестоимостью по 100 рублей ведро и до конца жизни питается ей.
Рационалист арендует VPS за €2/год и постоянно подшучивает над глупцами, купившими самый дешевый дроплет на DO за $5/месяц.
То, где живет рационалист во имя экономии — не нуждается в пояснениях. Достаточно слов «коммуна», «подвал» и «гараж» в названиях локаций.
У рационалиста вместо телефона Nokia n900, купленная за 500 рублей за авите, и хинкпад пятнадцатилетней давности, купленный где-то там же.
Но.
Если велосипед дешевле $2 000, то по мнению рационалиста это все, пиздец, лол, противоугонка, транспорт нищеброда.
А все дело в губительном влиянии велосипеда на задротский мозг. Будучи приволоченным домой, велосипед постоянно пытается занять 100% внимания своего хозяина, отвлекая его даже от дела первостепенной важности — пиздежа в чатиках. В голове выстраивается картина мира, согласно которой любое событие интересно только в контексте его влияния на велосипед. Все, что не касается велосипеда, объявляется неинтересным, а все, что противоречит езде на велосипеде — отвратительным.
По возможности старайтесь избегать покупки велосипеда, это опасно.
Цоперайт © 2010-2016 @stiletto.