Покажите мне сайтенг, где можно посмотреть загруженность электричек на разных участках в разные дни.

https://www.avito.ru/user/85997fdc0e8f4729332949810e8a1531/profile?id=1239460478 Печально и честно о причинах продажи: > не умею пользоваться

Идея для производства: 1. Снять цех. 2. Завезти туда пуфиков. 3. Поставить кофе-машину. 4. Нанять хипсторов, сказать что это лофт. 5. Поставить хипсторов за станки, сказать что это стендинг-дески. 6. Зарплату не платить, пообещать опционы. Взлетит?

Крепмаркет нихуита, набрал болтов по семь рублей взамен проебанных для велосипеда. Но багажник прикручивать обратно не буду,. На хуй он всрался. Главное — гештальт по поводу проебаных болтов закрыть. Такая я вся неожиданная.

Племянница залетела и приглашает на свадьбу, а ты все еще девственник.

Забавный факт: фильмы «Ярость», «Отряд самоубийц», «Стиляги» и «Ночной продавец» снимал один и тот же оператор.

Мне кажется, мой близкий думает о суициде. Что делать?

Что хуже — ломки от героина, или пердеж от фасоли в томатном соусе?

Суд назначил фоноскопическую и фонолингвистическую экспертизы слова «пипец», которую более двух месяцев проводили сотрудники Экспертно-криминалистического центра УМВД России по Хабаровскому краю. В итоге эксперты признали, что слово, произнесенное в видеоролике, «является эвфемизмом, а не обсценным». «Из словаря установлено следующее значение слова „пипец“: „конец, печальный итог“», — говорится в заключении экспертизы.

посоны, вопрос. придумал охуительную идею для стартапа, буду писать код. естественно хочется чтобы 1) код не проебался 2) код не спиздили. для 1) можно хранить его на каком-нибудь гитхабе. для 2) нужно его там хранить в зашифрованном виде. как это сделать? то есть во время пуша шифровать по пассфразе (ключ может проебаться) и отправлять на гитхаб в зашифрованном виде, чтобы никто не мог ничего спиздить. желательно шифровать и названия файлов и вообще структуру директорий, чтобы на гитхаб приходил тупо какой-то блоб и всё. ну а при пулле соответственно расшифровывать локально. при этом чтобы всякие диффы не сломались и работали нормально. как это всё провернуть?

Всем привет. Я снова с вами после 30-суточной командировки. Ужасно рад быть на свободе. Не буду хвастаться сколько книг я прочитал - много, расскажу лучше как подготовили спецприёмник к ЧМ по футболу. Это ужасно интересно. Видимо власти не исключают, что придётся арестовывать за дебош пьяных английских фанатов и не хотят ударить в грязь лицом. Во всех камерах зафигачили евроремонт. Решётки покрасили. Вместо дыр в полу (уж извините за такие подробности) поставили унитазы. В прогулочном дворе поставили ворота и раздали настоящие футбольные мячи. Кормить стали лучше, чем в ресторане. И даже официант есть - курсант из школы милиции ходит и раздает меню. Типа, как в самолёте, можно выбрать один из двух вариантов. Вот так выглядел вчерашний обед, яспециально записал: Закуска: картофельный салат или пирожок с капустой. Суп: харчо или борш с пампушкой. Основное блюдо: плов или шашлык. Причём можно шашлых из свинины, но для тех, кто кошер/халяль есть вариант из баранины. Десерт: тирамису (!) или пирожок с вишней. Напиток: вода, клюквенный морс или безалкогольное пиво. Импортное! Так как сотрудники спецприемника английского не знают, набрали стажёрок - студентки из Иняза им. Мориса Терезы. Они ходят в специальной форме, нечто среднее между полицейским и стюардессой. Пока иностранцев нет, студенткам скучно, они громко жалуются и требуют массовых арестов, чтобы завести знакомства. Самая чума. В камеры установили здоровенные ЖК-экраны, чтобы арестанты могли смотреть матчи чемпионата. Каждому, кто выходит дают подарок: книжечку с законами и домино (или нарды) с символикой чемпионата. Я выбрал нарды. Предвосхищая ваши комментарии на тему "хочу под арест", хочу заметить, что количество мест ограничено и если у вас в планах есть нарушение общественного порядка, то торопитесь. После Чемпионата Мира золотая карета превратится в тыкву.

хуй вам а не пенсия в писят пять

К данным социологических опросов следует подходить с большой осторожностью: у нас с вами сверхвысокий процент отказов. То есть люди отказываются говорить с опрашивающими. Валерий Федоров, руководитель ВЦИОМ, на одном публичном мероприятии жаловался, что 7 из 10 не хотят говорить. То есть когда вам говорят «92% от опрошенных» — это 92% от числа согласившихся.