Моя простата от шоссейной посадки просто охуевает. Посоветуйте седло, которое не похоже на женскую прокладку.

Приложением яндекс карт я начал пользовался еще на Windows Mobile 6. Это приложение было одной из главных причин, зачем мне нужен был коммуникатор в кармане. Помните такое слово? Аналогов у него было полно. Но только яндекс карты были быстрыми, удобными, хорошо тайлы кешировали. Ими можно было пользоваться на ходу. Не уверен, когда оно радикально обновилось. Кажется, в прошлом году. И все пошло по пизде. Теперь им без выскакивающих из уст матюков пользоваться невозможно даже стоя. Что бы ты не нажимал ­— получается не то, что ты хочешь. Зато оно научилось срать мне уведомлениями о том, что на улице выходные. Дошло до того, что я вместо него теперь запускаю OsmAnd. Хотя он от рождения тормозит, потому что судьба у него такая. Просто разницы уже не осталось. Пока, яндекс карты.

Криптовалюта — централизованная платежная система.

Идея для стартапа: агентство по реализации говна на авите. Приносишь туда все ненужноеговно из дома, а они сами встречаются с этими ебаными покупателями.

Как монетизировать выросшие на велосипеде булки?

Ни у кого нет материалов, описывающих способы незаконного пересечение Государственной границы России?

https://thebell.io/durov-predlozhil-investoram-vernut-77-vlozhenij-v-ico-telegram/?utm_source=telegram.me&utm_medium=social&utm_campaign=-kak-vyyasnil-the-bell--telegram-predlo всем все платится, не пиздите тут

https://meduza.io/news/2019/10/15/posle-ubiystva-devochki-v-saratove-vlasti-reshili-razrabotat-marshruty-dlya-shkolnikov-ot-kotoryh-nelzya-budet-otklonyatsya что за хуйня

Я не одобряю идею безусловного базового дохода. К самой сути идеи у меня претензий нет. Ну нихуя себе — еще одно бестолковое перераспределение, эка невидаль, блядь, не дай Бог. Но неприязнь у меня вызывает сама формулировка. Она засирает людям мозги и зарождает в них поганые идеи. Итак, представляю вам новую, улучшенную идею: безусловный базовый расход! Это как безусловный базовый доход, только наоборот — ты должен платить $500 в месяц, потому что на хуй иди. С экономической точки зрения эффект будет ровно такой же. Обязаны ли платить все, или освобождаются безработные и уебищные — это уже по вкусу там у себя решайте.

решил посмтреть, что можно купить к макмаффину набрал в гугле «макдональдс акции» выдало какой-то ебаный график А НИ ХУЯ СЕБЕ ОНИ РАСТУТ БЛЯДЬ

В какой магазин инструментов я могу принести свое устройство, взять с полки нужный ключ, разобрать устройство, починить, собрать, положить ключ обратно на полку и уйти?

Пока бороздил твитч — обнаружил женщину-комара: https://www.twitch.tv/valerie_rayne/clip/FamousUnsightlyKaleSeemsGood

https://www.kickstarter.com/projects/go-negative/negative-bracelet-captured-carbon-dioxide/description НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

Рубрика «губозакатывательная машина». У «тинькофф мобайла» после окончания первого (медового) месяца, когда все работает и бесплатно, оказалось, что за 159 рублей работает раздача youtube, но не работает rtmp ни в каком виде. Проверил twitch — то же самое. Хотя у тех еще и серверов хренова гора. Возможно, что если добавить в тариф хоть сколько-либо трафика — минимально это 2 гигабайта на месяц — то все заработает. Предполагается, что биллинг у них отдельно, а резалка — отдельно, и rtmp-трафик просто не посчитается. Однако стоить все это будет уже 358 рублей в месяц, а откуда у меня такие деньги.

И я тут на практике сравнил расходы на эксплуатацию звездно-пидорской трансмиссии со своей старой планетарной. И охуел. И понял, что вполне обосновано существование жидомассонского заговора, который впривает велоэнтузиастам говно со звездочками, чтобы они с ним ебались. И покупали расходники. Потому что планетарку ты один раз купил — и забыл про нее на ближайшие десять лет. Раз в сезон можно полить маслом за 18 рублей из «ашана» (серьезно, так и делаю). Разве что пластиковую манетку разбить можно, но я пока не придумал, как. А со звездочками тебе всегда есть за чем сходить в магазин! Для начала тебе раз в сезон или два нужно менять цепь, потому что сделана она особым, хуевым образом, чтобы ее можно было хоть как-то перекидывать между звездами. А иначе растянутая цепь выебет звезды. Кстати, а измеритель износа цепи ты купил, велоэнтузиаст? А инструмент для расстегивания замков? А выжимку для цепи? Как ты без всего этого цепь поменяешь? Звезды тоже делают по особой технологии — хуево. Мало того, что в них зубья ни хера не цепляют, так и сделаны они из хуевого материала, чтобы побыстрее изнашиваться. С заменой всех звезд — сколько их там у тебя, десять? — обязательно надо менять цепь, потому что старая растянулась и выебет тебе новые звезды. Вся эта «трансмиссия» работает через пень-колоду как ты с ней не ебись. Поэтому велоэнтузиаст круглые сутки мечтает об обновлении «подвеса». Якобы если купить переключатель системы «пружинка с тросиком» не за $100, а за $500, то его полная мучений жизнь станет лучше. Здесь не работают аргументы о том, что за эти деньги можно купить продвинутую планетарку — на этом этапе велоэнтузиаст уже окончательно ебанулся. Велоэнтузиаста устраивает текущая работа трансмисии? Не беда! Благодаря особому расположению заднего переключателя, тот будет ломаться всякий раз, когда бедолага будет неаккуратно проезжать мимо бордюра справа. Уверен, что в странах с левосторонним движением торговля задними переключателями для велосипедов стоит. Если удар пришелся недостаточно сильным, чтобы переключатель сломался — лучшие умы инженерного дела придумали петухи. Петух — это деталь между рамой и переключателем, сделанная из материала настолько хуевого, что весь остальной велосипед выглядит нерушимой конструкцией. Основная задача петуха — ломаться. Вот прямо так, черным по белому и пишут. Чаще всего он, конечно, не ломается, а просто гнется. И трансмиссия начинает работать еще хуже. Не беда — всегда можно достать замену. Такой небольшой кусочек металла с палец размером вам продадут за $10-$40. Только перед этим вам надо оббегать все магазины в городе, потому что петухи делают на каждую раму свои. Смысла в этом нет, просто надо, чтобы велоэнтузиаст заебался. В некоторых случаях петуха на замену так и не удается найти, а велосипед без него не поедет совсем. В этом случае берется похожий и напильник из ближайшего строймага. Ебать я тут настрочил. А это я еще до расходников не добрался. Звездно-пидорская трансмиссия капризна как я не ебу что. Поэтому несчастный велоэнтузиаст всегда стремиться содержать ее в идеальном состоянии, чтобы она хоть как-то работала. В итоге он просто каждые 100 километров чистит и смазывает цепь и звезды. Когда его в конец заебывает доставать песок из хрупкой цепи, он предпринимает попытки решить проблему радикально при помощи современных технологий. Он скупает все самые модные смазки, варит цепь в парафине, заводит дома взрывоопасную химическую лабораторию — короче, изъебывается. Если вам интересно, то толку от этого никакого. Ничего из этого не работает лучше самого дешевого машинного масла. И цепь все равно придется чистить. И смазывать. Или переходить на цепь, сделанную не из дерьма, которая в состоянии ходить сотни километров без смазки и не клинить. Но такая цепь на звездно-пидорской трансмиссии работать не будет. А если у человека не хватает велоэнтузиазма на самостоятельное обслуживание велосипеда, или у него просто нет на это времени, то еще столько же денег он въебет на веломастера, который будет каждый сезон настраивать переклюки, натягивать тросы, разрезать цепи и менять звезды. И советовать прикупить больше дерьма из магазина неподалеку, потому что на таком только лохи ездят. Что еще забыл?

Уебал коленку за 3 (три) поездки на велосипеде со звездно-пидорской трасмиссией. На этом мой велосезон объявляется закрытым. Ездить старался только по большим дорогам. И дело тут, конечно, не только в трансмиссии, но и в моей привычке уебывать со светофора как можно быстрее, пока между полос не прижали. Ну что поделать — к хорошему быстро привыкаешь.

Поссал в раковину на кухне потому что ласточка загородила проход в санузел.

Чят, я уже раз пять покатался на велосипеде с классической звездно-пидорской трасмиссией. И че-то как не получается у меня. За это время велосипед три раза сбросил цепь при попытке переключиться с большой передней звезды на маленькую. Все три раза это происходило на перекрестках, когда я начинал трогаться — и обнаруживал, что велосипед ни хуя не едет. Чтобы как-то разогнаться, я пытался сбросить цепь на передних звездах — и цепь оказывалась намотанной на каретку. Я правильно понимаю, что такие фокусы на обычной трансмиссии не проходят в принципе, и мне надо просто никогда так не делать? После второго раза передний переключатель был настроен, нигде ничего не трет и не вылазит за пределы — не помогло.