Пока бороздил твитч — обнаружил женщину-комара: https://www.twitch.tv/valerie_rayne/clip/FamousUnsightlyKaleSeemsGood

https://www.kickstarter.com/projects/go-negative/negative-bracelet-captured-carbon-dioxide/description НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

Рубрика «губозакатывательная машина». У «тинькофф мобайла» после окончания первого (медового) месяца, когда все работает и бесплатно, оказалось, что за 159 рублей работает раздача youtube, но не работает rtmp ни в каком виде. Проверил twitch — то же самое. Хотя у тех еще и серверов хренова гора. Возможно, что если добавить в тариф хоть сколько-либо трафика — минимально это 2 гигабайта на месяц — то все заработает. Предполагается, что биллинг у них отдельно, а резалка — отдельно, и rtmp-трафик просто не посчитается. Однако стоить все это будет уже 358 рублей в месяц, а откуда у меня такие деньги.

И я тут на практике сравнил расходы на эксплуатацию звездно-пидорской трансмиссии со своей старой планетарной. И охуел. И понял, что вполне обосновано существование жидомассонского заговора, который впривает велоэнтузиастам говно со звездочками, чтобы они с ним ебались. И покупали расходники. Потому что планетарку ты один раз купил — и забыл про нее на ближайшие десять лет. Раз в сезон можно полить маслом за 18 рублей из «ашана» (серьезно, так и делаю). Разве что пластиковую манетку разбить можно, но я пока не придумал, как. А со звездочками тебе всегда есть за чем сходить в магазин! Для начала тебе раз в сезон или два нужно менять цепь, потому что сделана она особым, хуевым образом, чтобы ее можно было хоть как-то перекидывать между звездами. А иначе растянутая цепь выебет звезды. Кстати, а измеритель износа цепи ты купил, велоэнтузиаст? А инструмент для расстегивания замков? А выжимку для цепи? Как ты без всего этого цепь поменяешь? Звезды тоже делают по особой технологии — хуево. Мало того, что в них зубья ни хера не цепляют, так и сделаны они из хуевого материала, чтобы побыстрее изнашиваться. С заменой всех звезд — сколько их там у тебя, десять? — обязательно надо менять цепь, потому что старая растянулась и выебет тебе новые звезды. Вся эта «трансмиссия» работает через пень-колоду как ты с ней не ебись. Поэтому велоэнтузиаст круглые сутки мечтает об обновлении «подвеса». Якобы если купить переключатель системы «пружинка с тросиком» не за $100, а за $500, то его полная мучений жизнь станет лучше. Здесь не работают аргументы о том, что за эти деньги можно купить продвинутую планетарку — на этом этапе велоэнтузиаст уже окончательно ебанулся. Велоэнтузиаста устраивает текущая работа трансмисии? Не беда! Благодаря особому расположению заднего переключателя, тот будет ломаться всякий раз, когда бедолага будет неаккуратно проезжать мимо бордюра справа. Уверен, что в странах с левосторонним движением торговля задними переключателями для велосипедов стоит. Если удар пришелся недостаточно сильным, чтобы переключатель сломался — лучшие умы инженерного дела придумали петухи. Петух — это деталь между рамой и переключателем, сделанная из материала настолько хуевого, что весь остальной велосипед выглядит нерушимой конструкцией. Основная задача петуха — ломаться. Вот прямо так, черным по белому и пишут. Чаще всего он, конечно, не ломается, а просто гнется. И трансмиссия начинает работать еще хуже. Не беда — всегда можно достать замену. Такой небольшой кусочек металла с палец размером вам продадут за $10-$40. Только перед этим вам надо оббегать все магазины в городе, потому что петухи делают на каждую раму свои. Смысла в этом нет, просто надо, чтобы велоэнтузиаст заебался. В некоторых случаях петуха на замену так и не удается найти, а велосипед без него не поедет совсем. В этом случае берется похожий и напильник из ближайшего строймага. Ебать я тут настрочил. А это я еще до расходников не добрался. Звездно-пидорская трансмиссия капризна как я не ебу что. Поэтому несчастный велоэнтузиаст всегда стремиться содержать ее в идеальном состоянии, чтобы она хоть как-то работала. В итоге он просто каждые 100 километров чистит и смазывает цепь и звезды. Когда его в конец заебывает доставать песок из хрупкой цепи, он предпринимает попытки решить проблему радикально при помощи современных технологий. Он скупает все самые модные смазки, варит цепь в парафине, заводит дома взрывоопасную химическую лабораторию — короче, изъебывается. Если вам интересно, то толку от этого никакого. Ничего из этого не работает лучше самого дешевого машинного масла. И цепь все равно придется чистить. И смазывать. Или переходить на цепь, сделанную не из дерьма, которая в состоянии ходить сотни километров без смазки и не клинить. Но такая цепь на звездно-пидорской трансмиссии работать не будет. А если у человека не хватает велоэнтузиазма на самостоятельное обслуживание велосипеда, или у него просто нет на это времени, то еще столько же денег он въебет на веломастера, который будет каждый сезон настраивать переклюки, натягивать тросы, разрезать цепи и менять звезды. И советовать прикупить больше дерьма из магазина неподалеку, потому что на таком только лохи ездят. Что еще забыл?

Уебал коленку за 3 (три) поездки на велосипеде со звездно-пидорской трасмиссией. На этом мой велосезон объявляется закрытым. Ездить старался только по большим дорогам. И дело тут, конечно, не только в трансмиссии, но и в моей привычке уебывать со светофора как можно быстрее, пока между полос не прижали. Ну что поделать — к хорошему быстро привыкаешь.

Поссал в раковину на кухне потому что ласточка загородила проход в санузел.

Чят, я уже раз пять покатался на велосипеде с классической звездно-пидорской трасмиссией. И че-то как не получается у меня. За это время велосипед три раза сбросил цепь при попытке переключиться с большой передней звезды на маленькую. Все три раза это происходило на перекрестках, когда я начинал трогаться — и обнаруживал, что велосипед ни хуя не едет. Чтобы как-то разогнаться, я пытался сбросить цепь на передних звездах — и цепь оказывалась намотанной на каретку. Я правильно понимаю, что такие фокусы на обычной трансмиссии не проходят в принципе, и мне надо просто никогда так не делать? После второго раза передний переключатель был настроен, нигде ничего не трет и не вылазит за пределы — не помогло.

Не «унылая рашка», а «локация для съемки фестивального кино».

Короче, ждали вторую серию, а получили пародийную комедию. Тоже сойдет.

бля, новый выпуск пьюдипая ам соу эксайтед

Блядь, в #CNMY69 я не только напиздел про использование ND-фильтров в промо-ролике — показалось — так еще и ссылку не на тот ролик дал. Зато нашел его версию для тех, кто страдает от укусов ебучих шакалов: https://vimeo.com/364178807 > 6 days ago > 137 views Против 800 000 ютубовских. Элитно, епт.

Не «пощу каждый съеденный бигмак в инстаграм», а «достигаю цифрового бессмертия».

Таки заболел. Наконец-то. А то все жду-жду, да никак. Уж было подумал, что это приточка на меня так благотворно влияет.

Впервые в жизни участвовал в собеседовании с другой стороны. Чувак не сумел разыменовать указатель. Не взяли.

Велосипеды с планетарной трасмиссией весь свой срок службы требуют замены компонентов. Как правило, одним из самых часто заменяемых расходников является рама.

Я не уверен, но, кажется, на месте магазина «хлеб-соль» Германа Стерлингова на Тверской теперь находится магазин для взрослых.

Уважаемые велолюбители. Научите меня, пожалуйста, петушиной логике. А то ни фига не понимаю. В велосипеде есть деталь X, которая может сломаться в результате падения велосипеда, и поломка которой приводит к тому, что велосипедист тащит велосипед пешком на горбу. Это очень печальная ситуация. К счастью, лучшие велосипедные инженеры планеты изобрели решение для этой планеты. Между деталью X и остальным велосипедом мы вкорячим переходник, сделанный из говна. Так что больший процент падений будет приводить к неработоспособности датели X, и большей вероятности того, что велосипедист пойдет домой пешком с велосипедом в обнимку. Вопрос: какого хуя? И, кстати, @bazar идет на хуй.