Во времена СССР не было ни интернета, ни даже кабельного ТВ, так что дети всё свое свободное время проводили во дворе, играя в различные веселые дворовые игры. Самой интересной из этих игр, несомненно, была "Бочка с говном", которая, вероятно, изначально была разновидностью "Бочки смеха", но со временем была переделана очень сильно, так что теперь с оригинальным предком сходств почти не видно. Так как же играть в игру со столь интригующим названием? Сейчас мы вам расскажем. Для игры "Бочка с говном" вам потребуется от 100 до 16 сотен человек. В этой забаве не могут участвовать девочки и партийные работники, других критерий для участников нет. Начало этого дворового развлечения немного напоминает "Бочку смеха". Все участники садятся в круг. В центр круга выходит "Залупа" - человек, который умеет шутить лучше всех (Если "залуп" несколько, то выходит тот, который дольше всех не мылся). После выхода "залупа" должен начинать рассказывать разные анекдоты и шутки на конкретные темы. В основном это анекдоты и шутки про говно, поручика Ржевского, Пупу и Лупу и пердежи (Но, конечно, возможны и другие вырианты, например, шутки про 11 сентября и другие катастрофы). Задача ведущего "залупы" - рассмешить слушателей так сильно, чтобы кто-нибудь из них навалил в штаны. После этого тот, кто, собственно, насрал, выкрикивает: "Я УСТРОИЛ ВОНЮЧЕЕ ДЕЛО!". После этого все слушатели должны немедленно съесть упавшее дерьмо. Так как участников игры довольно много, а дерьмо всего одно, то за кусок фекалий нередко начинается веселая драка. В итоге, когда какашка съедена, начинается вторая фаза игры - "ожидание пердулек". Неудивительно, что после поглощения фекалий у всех игроков начинается невероятный понос.Все участники "Бочки говна" радостно носятся туда-сюда, выкакия на лету желто-коричневую массу и крича "УХ КАКИЕ ПЕРДУЛЬКИ!" Уже через пару десятков минут весь двор превращается в огромную навозную кучу. Когда все участники полностью опорожнились, в центр двора выкатывается огромная, величиной с двухэтажный дом, деревянная бочка. Тут и начинается самое интересное... Теперь от игроков требуется в толпе найти узбека (Если узбеков несколько, то выбирается узбек с самой вонючей задницей; если узбека нет вообще, то ищется самый темнокожий из играющих). Обнаружив узбека, играющие начинают громко выкрикивать "УЗБЕК!" и делать крайне удивленные лица, как будто они только что высадились на луну и обнаружили его там. Далее узбека ловят и кидают в бочку, куда предварительно налили немного поноса. После того, как узбек упал на дно, все нагибаются и начинают его обливать остатками фекалий из своих анусов. Поливание узбека мочей, несомненно, так же приветствуется. На этом этапе существует еще одно любопытное правило: Если вдруг девочка тоже подбегает к краю бочки и начинает мочиться на хача, то её мгновенно хватают и тоже бросают вниз. В полете ей кричат веселые фразы, такие как : "Сдохни шмара!" или "Искупайся в говне, погань! " и пытаются попасть рвотой и мочей прямо ей на лицо. Так вот, когда все успели "устроить пакость противному кебабу" ( так это называется в правилах игры), начинается заключительная фаза: веселая катастрофа. В фазе "веселая катастрофа" к бочке несут нитроглицерин, нитроцеллюлозу, порох и любые взрывчатые вещества, которые удается найти. Всё это сбрасывается на узбека в бочку, а сверху ставится фитиль. Теперь наступает самый ответственный момент в игре. Все игроки встают вокруг бочки и руками раздвигают ягодицы. Заранее избранный участник ("Конь-серун") забирается на бочку и с криком "ВОТ ТЕБЕ, ТУПОЙ УСАМА БЕН ЛАДЕН!" поджигает фитиль. Бочка со всем её содержимым: какашками, блевотиной, ссаками, кровавыми кусками мяса узбека разлетается на многие десятки метров. Участники игры должны прыгать и пытаться в полете поймать остатки взрыва своими анусами. Кто это первый сделал, тот считается победителем!

а как systemd-journal отключить нахуй? никак? пол цпу сука такая отжирает второй день... найсить эту парашу тоже бесполезно? аргх!

придрочился за последние неск месяцев к natural scrolling'у гномовскому, ща в плазму лазил — песдос как неудобно с обычным постоянно путаюсь надо короч всех, кто обычный скролл использует, на кострах сжигать ящитаю

https://bugzilla.mozilla.org/show_bug.cgi?id=1801952 > Opened 2 years ago > Status: NEW

Недели две минимум состав вкладок не менялся, только графана графики рисовала да ютуп забытый в фоновых вкладках простаивал. И что бы вы думали? [unhandlable oom] Failed to mmap, likely no more mappings available /builds/worker/checkouts/gecko/memory/build/mozjemalloc.cpp : 1726ExceptionHandler::GenerateDump cloned child ExceptionHandler::WaitForContinueSignal waiting for continue signal... 26333 ExceptionHandler::SendContinueSignalToChild sent continue signal to child Смешно ещё, что форкнувшийся от него crashreporter на этом моменте напрочь завис и даже не показал окна «мы обосрались, поделись с нами дампом».

обновился раст до 1.78.0 @ прилетела новая версия firefox @ новой версии firefox нужен старый раст 1.77.1 @ раст 1.78.0 не может собрать раст 1.77.1 язык-то может и хороший, но абсолютно вся его экосистема и инфраструктура это проклятие ёбаное

git push на github.com перестал работать. Connection timeout. Пришлось использовать костыли ввиде ssh.github.com:443. Походу теле2 тестирует новый dpi :-/

что-то кути охуели любое нажатие мыши и любой скроллинг в любом месте любого окна пробуждает все кутишные софтины что-то там поделать

Новости братской Мьянмы. На пограничных пунктах смертельная давка и паника, после того как хунта объявила о введении закона о воинской повинности (начали проигрывать на фронтах, нужны солдаты), соседние страны готовятся к наплыву беженцев

metalog игнорит сообщения в лог в формате rfc3164/rfc5424, зато принимает вместо этого какой-то ебанутый недокументированный формат высираемый logger(1). Порекомендуйте системный логгер с лого-ротатором без еботни с вменяемыми фильтрами конфигурябельными, желательно не разлагающийся и не жручий.

По словам чиновника, при текущем уровне развития экономики 60% россиян должны жить в арендованных квартирах, а не в собственных. Он предложил повысить плату за обслуживание квартиры до 30–35 тысяч рублей в месяц и забирать жильё у тех, кто не сможет его оплачивать.

от киев за три дня до эвакуации белгорода Губернатор Белгородской области заявил о готовности вывезти из города семьи, желающие уехать Людей планируют вывозить в Старый Оскол и Губкин, для этого нужно оставить заявку. «Вы будете находиться там столько времени, сколько это будет необходимо», — заверил Вячеслав Гладков. Он пообещал обратиться к главам других регионов в случае, если для желающих эвакуироваться не будет хватать мест. Видео: Вячеслав Гладков https://tinystash.undef.im/il/37ySD135SRqxQMSxR6UadTR1Aojx2dEDHKzmR5QKYvhhnpt9kmQUBM7XAzzUFWiDmSJx9n4QTNfVZwHyg2sEK1Tu.mp4 А ведь как всё хорошо начиналось 24.02.2022! В 4:00 утра наша авиация без объявления войны бомбила украинские города Киев, Харьков, Чернигов, Днепр, Одессу. Враг разбит. 9 мая на Крещатике состоится парад победы и торжественный приём Украины в семью российских регионов. иван, проснись, ты обкончался и плачешь

> Мне не надо ничего дописывать, мне надо чтобы когда я переношу функцию из файла «a» в файл «b», во всем местах программы где эта функция используется, «from a import function» изменилось на «from b import function». Я же вроде не многого прошу? Про подобные элементарные вещи в 2024м году стыдно говорить вообще, но почему-то хваленый имакс этого не умеет. > > Я не пишу на питоне, поэтому не скажу. В C/C++ проектах eglot автоматически #include’ы дописывает. > Вот так и рождается миф о могучем GNU Emacs. Сколько есть роликов на ютубе рекламирующих силу и мощь имакса, это всегда какой-то флуд про орг-мод (да нахер он мне не нужон ваш орг-мод), какие-то рассказы про «перешёл на имакс и не жалею», какие-то хелло-ворды в качестве примера, а когда дело доходит до конкретики - ну… я сам этим не пользуюсь, ну… попробуй другой плагин, ну… это юникс-вей ты просто не понимаешь. Да не хочу я понимать, я хочу чтобы программа работала из коробки и помогала мне автоматизировать рутину. Я не хочу ковыряться в лиспе, не хочу знать что там под капотом есть какой-то eglot, я не хочу компилировать Emacs из исходников, чтобы активировать поддержку treesitter, я знать не хочу что такое treesitter, это не нужно мне чтобы писать программы в рамках моих компетенций. И более всего я не хочу ничем из всего этого набора веселых равлечений для кружка «собери себе ИДЕ из говна и палок» заниматься потому, что даже после всех ковыряний, настроек и допилок оно не работает, как надо. Ты удаляешь файл в одном плагине, но он продолжает отображаться в другом, потому что они никак не синхронизируются, ты не можешь приметить цветовую схему для всей программы, потому все плагины индивидуально настраиваются, ты устанавливаешь плагин и видишь краказябры, потому что какого-то шрифта в системе не хватает - и прочее и прочее. Потом ты окрываешь Idea, видишь там, например, предиктивный автокомплит, который ты раньше даже не замечал, потому что… а в смысле, а чо такова? и понимаешь, что две недели на настройку Emacs ты потратил абсолютно впустую. https://www.linux.org.ru/forum/development/17471550?cid=17472261 И вообще весь тред про ужасное качество инструментов под линукс. Особенно в "stable" (r) (tm) Debian