Наутилус Помпилиус - Кто Я http://dump.bitcheese.net/files/ihiname/13_-_%D0%9A%D1%82%D0%BE_%D1%8F!.mp3

кажется, это победа http://www.khemcorp.com/product/oxytocin-nasal-spray-60ml-autism-social-anxiety-empathy/

Сегодня я жил по составленному вчера календарю, хотя и редактировал его в процессе. Я так и не вышел на улицу, но несколько часов активно изучал то, что хотел. Однако, приступив к одному из последних заданий, я понял что не могу сконцентрироваться и изучать то, что требуется. Тогда я перенес это задание на завтра, сделав его первым в списке заданий. Так я не смогу от него отказаться по причине усталости. Далее я мог отдыхать. В качестве отдыха планировалось увлекательное чтение. Но я не смог читать, так как впал в некое оцепенение. Я лежал в кровати и чувствовал страадния. Думал о том, что в школе и в университете я недостаточно старательно учился, не получил всех необходимых знаний, и опоздал стать человеком, которым хотел бы себя видеть. Раньше я много времени тратил на компьютерные игры и чтение, так как много страдал от неизбежного окружения. Избавившись от этого окружения, я продолжал страдать какое-то время, и до сих пор прошлое время от времени настигает в кошмарах. Но с прошлым я практически разобрался. Однако некоторые последствия нельзя устранить, потерянное время не вернуть. Будто бы я вышел из тюрьмы, где меня держали, хотя я не совершал преступления. Я все же считаю, что мог и в той тюрьме искать утешение в получении знаний, а не уходить от реальности в вымышленные миры. Но тогда я совсем не думал о будущем, и не верил в то, что доживу до 25 лет. Теперь мне 25, и я знаю слишком мало для того, чтобы быть собой довольным. Наконец я стал панически заделывать дыры в своем образовании, с мучительным осознанием того, что в моем возрасте надо изучать не основы, а последние статьи по интересующим темам. После того, как я осознал, насколько много уже упустил, на меня чаще стала накатывать апатия, и теперь ей сопутствует невозможность получать удовольствие из любимых занятий. Сегодня я не мог даже читать, хотя я специально отвел себе время для отдыха. Сегодня подавленность длилась около четырех часов, наиболее острая часть - около двух. Когда страдания обострились, я сделал одно дело, которое давно планировал, чтобы больше не страдать от необходимости его делать. Наверное, мне стало немного полегче, но сильного улучшения я не заметил. Я смог делать то дело, потому что оно не требовало особенной концентрации. Когда накатывает это состояние, мой взгляд становится расфокусированным, сконцентрироваться на чем-то становится сложно, и любое действие требует огромных усилий. Я замедляюсь. Замечаю, как ускоряюсь обратно, когда это состояние проходит. Я лежал на диване и мне настолько не хотелось вставать, что я не шел проверять, не приготовилась ли еда, хотя знал, что она может подгореть. Ко мне подошел друг, мы разговаривали немного. Потом меня настолько пронзило ощущение потерянного времени, что я стал плакать. Вскоре я почувствовал к себе отвращение, так как обвинил себя в нытье. Но мне уже стало немного лучше. Я встал, умылся и поел. Заметил, что ускоряюсь. Обрадовался сливкам, удивился этому. Сделал себе чай со сливками и медом. Показалось, что чай включает яркость в моем мозге. Я сел за компьютер и написал этот пост. Яркость утихла за время написания поста. Я стал писать этот пост, так как хочу спросить: обращались ли вы когда-нибудь ко врачу с подобными проблемами? Я не уверен, что у моей проблемы нет физиологической причины. А может быть, настоящая депрессия - это что-то гораздо более серьезное, а у меня - нечто незначительное? Мое главное опасение заключается в том, что если это действительно заболевание, моя обучаемость и способность решать проблемы может быть ниже из-за него. Хотелось бы избежать потери продуктивности. На работе у меня практически не бывает психологических проблем, потому что там я придаю большое значение задачам и являюсь не собой, а устройством для постановки и решения проблем.

Перепечатал 400 байт текстовой каши BASE64 со скоростью 57 знаков в минуту без единой ошибки.

http://dump.bitcheese.net/files/amigimo/autism.anarchy.info-85ba39ed-d7c3-4d5a-8564-8b4e39f55@bnw.im.user.js Скрипт для того, чтобы ссылки на аутизме вели на 6nw

Читая о травмах мозга, вызывающих развитие аутических наклонностей, я начинаю думать, что без внешних сил смог довести себя до подобного близкого состояния. Итак, Michio Kaku утверждает, что современные исследования ставят нас перед фактом - полушария головного мозга выполняют различную роль и левая якобы занимает ведущую роль, координируя работу, в то время как правая более творческая. Среди ученых, пишет Каку, половина с аутическими наклонностями, синдромом Аспергера etc, то есть этм люди нездоровы, если сравнивать с массой. Кто-то даже получил серьезные травмы левого полушария и стал ученым после этого. Левое полушарие просто не в состоянии переключить вид деятельности на другой и мозг циклится на решении одной задачи, игноря прерывания. У меня не было травм, вызванных внешними силами, но я насильно маскировал обработку прерываний и уходил на сутки и недели в матан, ставя ультиматум понять или умереть. И со времннем так сил на поддержание такого состляния нужно было все меньше, а сейчас меня сложно оторвать от дела, которым я увлечен. Даже физическ отрываясь от клавиатуры, я продолжаю моделировать архитектуру в уме. Я постоянно думаю за физику и ищу в ней некие решения. Я никогда не останавливался, в отсутствие новой информации я вовсе начинаю <перегорать>, переигрывая одно и то же по-разному и анализируя результат. Могло ли получиться так, что я развил в себе аутиста одной лишь силой мысли?

Вы всего лишь буковки в интернете, имитация общения. Разве могут буковки написать симфонию, сделать шедевр?