Если бы Илон Маск родился в России, он бы уже управлял космической отраслью

Полезай в ёбаный бредли, Синдзюк!

нолег пидор и сосал а курма овцу ебал

ля, а красиво хохлов ебошат: https://twitter.com/YepAdam_/status/1838927280900284431

Кстати, когда переезжаете жандарма, очень важно проехать по нему взад и вперед - чтобы вышла вся мякотка

#9OAN2X/70Y - у утки бомбануло клоаку, а чухопиздр слизывал

Ты пускаешь хохлов в своё НАТО, а они сдают твой Нью-Йорк...

Во времена СССР не было ни интернета, ни даже кабельного ТВ, так что дети всё свое свободное время проводили во дворе, играя в различные веселые дворовые игры. Самой интересной из этих игр, несомненно, была "Бочка с говном", которая, вероятно, изначально была разновидностью "Бочки смеха", но со временем была переделана очень сильно, так что теперь с оригинальным предком сходств почти не видно. Так как же играть в игру со столь интригующим названием? Сейчас мы вам расскажем. Для игры "Бочка с говном" вам потребуется от 100 до 16 сотен человек. В этой забаве не могут участвовать девочки и партийные работники, других критерий для участников нет. Начало этого дворового развлечения немного напоминает "Бочку смеха". Все участники садятся в круг. В центр круга выходит "Залупа" - человек, который умеет шутить лучше всех (Если "залуп" несколько, то выходит тот, который дольше всех не мылся). После выхода "залупа" должен начинать рассказывать разные анекдоты и шутки на конкретные темы. В основном это анекдоты и шутки про говно, поручика Ржевского, Пупу и Лупу и пердежи (Но, конечно, возможны и другие вырианты, например, шутки про 11 сентября и другие катастрофы). Задача ведущего "залупы" - рассмешить слушателей так сильно, чтобы кто-нибудь из них навалил в штаны. После этого тот, кто, собственно, насрал, выкрикивает: "Я УСТРОИЛ ВОНЮЧЕЕ ДЕЛО!". После этого все слушатели должны немедленно съесть упавшее дерьмо. Так как участников игры довольно много, а дерьмо всего одно, то за кусок фекалий нередко начинается веселая драка. В итоге, когда какашка съедена, начинается вторая фаза игры - "ожидание пердулек". Неудивительно, что после поглощения фекалий у всех игроков начинается невероятный понос.Все участники "Бочки говна" радостно носятся туда-сюда, выкакия на лету желто-коричневую массу и крича "УХ КАКИЕ ПЕРДУЛЬКИ!" Уже через пару десятков минут весь двор превращается в огромную навозную кучу. Когда все участники полностью опорожнились, в центр двора выкатывается огромная, величиной с двухэтажный дом, деревянная бочка. Тут и начинается самое интересное... Теперь от игроков требуется в толпе найти узбека (Если узбеков несколько, то выбирается узбек с самой вонючей задницей; если узбека нет вообще, то ищется самый темнокожий из играющих). Обнаружив узбека, играющие начинают громко выкрикивать "УЗБЕК!" и делать крайне удивленные лица, как будто они только что высадились на луну и обнаружили его там. Далее узбека ловят и кидают в бочку, куда предварительно налили немного поноса. После того, как узбек упал на дно, все нагибаются и начинают его обливать остатками фекалий из своих анусов. Поливание узбека мочей, несомненно, так же приветствуется. На этом этапе существует еще одно любопытное правило: Если вдруг девочка тоже подбегает к краю бочки и начинает мочиться на хача, то её мгновенно хватают и тоже бросают вниз. В полете ей кричат веселые фразы, такие как : "Сдохни шмара!" или "Искупайся в говне, погань! " и пытаются попасть рвотой и мочей прямо ей на лицо. Так вот, когда все успели "устроить пакость противному кебабу" ( так это называется в правилах игры), начинается заключительная фаза: веселая катастрофа. В фазе "веселая катастрофа" к бочке несут нитроглицерин, нитроцеллюлозу, порох и любые взрывчатые вещества, которые удается найти. Всё это сбрасывается на узбека в бочку, а сверху ставится фитиль. Теперь наступает самый ответственный момент в игре. Все игроки встают вокруг бочки и руками раздвигают ягодицы. Заранее избранный участник ("Конь-серун") забирается на бочку и с криком "ВОТ ТЕБЕ, ТУПОЙ УСАМА БЕН ЛАДЕН!" поджигает фитиль. Бочка со всем её содержимым: какашками, блевотиной, ссаками, кровавыми кусками мяса узбека разлетается на многие десятки метров. Участники игры должны прыгать и пытаться в полете поймать остатки взрыва своими анусами. Кто это первый сделал, тот считается победителем!

а где нолег?

Сегодня я обосрался на лекции. Нет, блѣть, это не паста. Суть такова - вчера выпил алкогольной дряни, а я как выпью - у меня всегда понос на утро. Ну, сегодня встал, поссал задницей, как водится, и пошёл в универ. И вот сижу я на паре, немного пучит живот. Тут чувствую - надо пустить шептуна. Надо сказать, что нет большего удовольствия, чем бесшумно пёрнуть в общественном месте. Люди морщатся, подозрительно косятся друг на друга и даже не подозревают, что источник вони - интеллигентного вида юноша с модным красным шарфиком на шее... Так о чём я... А, ну да. Сел пофигобней, потихоньку раздвинул ягодицы, чтоб бесшумно было и... Но вместо газов я почувствовал жидкое говно, которое тепло по прямой кишке. Почувствовав северный лис, я резко сжал заду, остановив процесс, но немного всё же вылилось на трусы. Не особо меня это напрягло, пара была последняя, до дома близко. Продолжил писать лекцию. Но через 5 минут, говно застрявшее у сфинктера дало о себе знать. Да ещё новое подобралось. Таких болей в животе я давно не испытывал. Было понятно, что до дома не добегу. Оставался сортир в универе - зассаный северный лис с 12 толчками, который раз в день чистит какая-то косорылая обезьяна. Блѣть, меня это всегда удивляло. Вроде университет, храм, сука, науки, а грязь как в привокзальном сортире. В общем, ужасный вариант, но выбора у меня как бы не оставалось. Отпросился у препода, минуть пять, зажав задницу, шёл до туалета. Хорошо догадался по дороге заскочить в столовку и взять две салфетки. Две - потому что их только две и было. И это столовая, блѣдь. И вот я на месте. Захожу в кабинку, закрываю дверь... Блѣ, и на это нечто я должен опустить свою нежную попочку? Нет, лучше умереть. Но очередной спазм заставил скривиться от боли. И тут я увидел мусорное ведёрко у толчка. Знаете, в такие почему-то кидают бумагу, когда подотрутся. И ведёрко было совсем чистое и пакет в него постелен совсем недавно. Решение пришло в голову мгновенно. Я схватил ведро, поставил его в унитаз, скинул штаны и присел задницей на ведро. Блѣ, как это было прекрасно! Говно всё пёрло и пёрло, от удовольствия у меня даже привстал питон, лол.но всему приходит конец. Когда я подтёрся и посмотрел на результат, оказалось что ведёрко наполнено моим говном, как любит говорить долбаное луркморкское быдло, чуть менее, чем наполовину. Дальше всё было нормально. Покурил, снимая стресс, и пошёл дальше слушать лекцию, лол. Когда пришёл домой, посрал ещё раз, но куда менее эпично, конечно. И вот у меня вопрос. Как ты, анон, справлялся или справляешься с такими ситуациями? Травились ведь тут наверное все? И как выпутывались, когда дико хочется срать, а сортиры поблизости - сущий ужас?

https://www.rt.com/russia/599810-deadly-assaults-synagogue-church-dagestan/ обротити внеманее што синагог у рашки тюдэй на первом мести!