Настраиваю ELK версии 7.3.1, и все бы ничего, но filebeat все никак не пофиксят, чтобы нормально применял модули для парсинга. Эх, жопенсорс, такой жопенсорс. Жаловаться грех, но не приятно. А в целом, система просто отличная для забора логов и метрик. Если вдруг не хватает модулей для разбора какого-то лога, можно написать фильтр для logstash, и направить вывод логов в него. Правда, писать фильтры - то ещё развелчение с regexp.

Попробовала пить и промывать нос свежей уриной по-йоговски (нети). ... Пила урины мало, что-то опасалась, а нос промывала регулярно 3-4 раза в день 2-3 месяца подряд. Через два месяца появились боли в гайморовых пазухах и стала выделяться гнойная слизь. Я была удивлена этим и поражена, так как у меня никогда не болела носовая полость. К упаренной урине я очень пристрастилась и с ноября втираю её постоянно. Одно время у меня появилось сильное сердцебиение, сильное привыкание, как к стимулятору. Всё тело как бы требовало, чтобы я натиралась. Я стала по 5-10 минут натираться и смывать сразу же после обсыхания. Очень понравились ванны с упаренной уриной — прохладные. Оказывают успокаивающее, снотворное действие. После первых втираний сильно болела печень. А один день начала повышаться температура. Сильные боли в печени, до недлительной потере сознания, потом сон 2-3 часа и всё прошло. http://www.body-and-spirit.info/healthy-diet/razbor.htm

R поставил на ведро яндекс.транспорт. Так нихуя и не понял где мне надо садиться на автобус. Сделал по-старинке, спросил у рандомной прохожей, и она показала где оставка

Представь ситуацию. Господа в смокингах и цилиндрах сидят в обедне и пьют чай, обсуждая инкапсуляцию, полиморфизм, шаблоны наконец. Тут к ним вползает пьяный вдрызг кучер Ванька. Отплевывая лошадиный навоз, он ссыт под себя, одновременно блюя на пол несвежим портвешком. Затем достает задроченный томик K&R, найденный на помойке. "байты, такты процессора - вот где мыслЯ, блеать, вот где красота и свежесть!". Смеясь, господа растегивают ширинки и мочатся быдлу в рот. Зовут дворника Никиту - местного лисп-задрота, он спускает байтопетуха с лестницы. Он делает это с удовольствием - хоть зачем-то сгодился элите. Поднимаясь за похвалой, он начинает зациклено бормотать про жидов. Господа для острастки ссут на него, после чего возвращаются к своим светским беседам.

... Внезапно АНДРЕЙ увидел ВЫЧИСЛЕНИЕ ЧИСЕЛ ФИБОНАЧЧИ ВО ВРЕМЯ КОМПИЛЯЦИИ НА C++ и замер. В его уставшей, больной голове что-то щелкнуло - он нашел, что искал. Он начал читать книги по C++. Чем дальше он проникал в тайны C++, тем больше он понимал, что этот язык создан для него. Мерзкие извращения, которые он наблюдал на страницах, глубоко резонировали с его истерзанной и едко ненавидящей все светлое душой. Его глаза наливались кровью от удовольствия и слезы текли по щекам, от осознания, что на свете есть люди, не намного менее больные, чем он. АНДРЕЙ понимал, что скоро ему сделают третью лоботомию и тогда он вряд ли сможет написать книгу. Времени до третьей лоботомии оставалось немного и АНДРЕЙ решил начать писать книгу прямо сейчас. "THE TIME IS NOW, ANDREI", сказал он вслух самому себе на ломаном английском с выблядски кривым акцентом и начал писать. Вначале он не знал, в чем суть того, что он пишет. Но со временем картина стала ясной как день. АНДРЕЙ взял самый гнилой, уродский и омерзительный язык программирования и решил довести его до уровня сумасшествия, до сих пор невиданного в мире людей. Первый (и последний) технический рецензент его книги, сошел с ума и убил всю свою семью, после прочтения нескольких глав. Узнав об этом АНДРЕЙ смеялся, пока не потерял сознание. АНДРЕЙ понимал, что все идет как надо. Сразу после того, как он дописал последнюю главу, ему сделали последнюю лоботомию и писать книги ему больше не хотелось. Представители издателя взяли книгу АНДРЕЯ и, согласившись ее издать, спросили у него, как бы он хотел ее назвать. На ломаном, кривом английском он ответил: "MODERN C++ DESIGN: GENERIC PROGRAMMING AND DESIGN PATTERNS APPLIED BY ANDREI ALEXANDRESCU". Его акцент был настолько уебищен, что представители издателя начали ржать, с такой силой, что моча начала струиться по их ногам. Но, слишком поздно они поняли, что это была моча АНДРЕЯ...

Посоветуйте бота историю групчатов хранить (XMPP).

Первотег второтег третьетег.