жырный керриган не смог просунуться через роисся-грузища границу и остался в бэнваче

зашёл однажды свинокот на свинопсарню

Приехала росгвардия с дубинками в Харьков и сгорела

приезжает короче камар в апшеронск, а там луганские мамкину хату отжали

Проходит десять лет, бэнващер заходит к Куркуме в телегоканал, а там свежий пост — Как бы накопить и выехать из рашки

Заходит мокшанская свинособака в бар, а бармен ей и говорит: — Пошла отсюда нахуй, мокшанская свинособака!

прилетает крысиный король в парагвай, а тама жоссткий лкдаун, покуковал короче анархий на нарах пятнадцать дней и депортировали его нахуй обратно в тобольск

АНЕКДОТ №-312715013

женился ашманов на касперской, а у неё пять детей

"А статья-то какая?" "Да F20 и R47.8, ничё страшного" Продолжение придумайте сами.

Посадили двачера на крытку, отконвоировали в камеру, а он ждет вопроса про вилку и два стула. Думает, щас паханом буду, ручную обезьянку заведу, Абу назову. Подходит к мужикам, говорит "Анбенд, значит, цузаммен". Присматривается к нему матёрый, начинает разговор, тип, тудым-сюдым, клитор лизал там и т.д. Ну, битард молодец такой, про понятия на лурочке прочитал и заливает, да я мол, да я вообще КОТ, туда-сюда. "А статья-то какая?" "Да 131я, ничё страшного" Продолжение придумайте сами.

приезжает короче вокер из своей чухляндии домой к себе в мухосранск, а там все над ним смеются и нахуй посылают

Захотел как-то лях стать чуть-чуть счастливее, а стал шаманом. С тех пор лях ингибирует не МАО-А, а МАО-Б.

бээнващеры! я тут из Иваново короче, тянку короче не могу себе найти. помогите!

Клава в шоколаднице.

короче свалил лях в сшашку от путинского режима, лазит короче там по подворотням грязный-блохастый рюкзак обоссаный, останавливают его копы, а он как давай бежать, короче копы за ним бегать не стали и застрел или нахуй

Приходит бнвачер к маме, и говорит: - Мама, у тебя есть нафтеновая кислота? - Да, сынок, у меня есть нафтеновая кислота.

заходит мужик в магазин и спрашивает: -- а что ето у вас за форфоровая крыса на полке стоит? -- ето не крыса, ето бюст владимера владимеровеча путена -- ахуеть! дайте две

свободный

Выбрали Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается! Источник: Анекдот.Ру https://www.anekdot.ru/tags/чапаев/2