Почему Windows и остальные поделия Microsoft это фейл, который годится только для младших школьников? Потому что настоящий профессионал не боится делиться своими знаниями и не дрожит в страхе перед конкурентами. Если боишься конкурентов, значит, недостаточно профессионален и не можешь "держать планку". Microsoft плохо документирует продукты и закрывает код. Боится, сучка. Да-да-да.
Подписал: https://www.jailbreakingisnotacrime.org/ . Рекомендую поучаствовать. Заодно (для статистики) хотелось бы, чтобы в треде также отметились подписавшие.
Случайно наткнулся на такое забавное добро:
http://www.internetisshit.org/
Подумалось, что, возможно, стоит сделать бээнвач закрытым микроблогом? Народа тут и так мало (и дизайн вырвиглазный), ну так хоть какой-то элемент загадочности будет.
Сдал ртуть.
С утра хотел прийти в институт на лабораторки, а потом уже свалить на завод. Девки посмотрели на ртуть, катающуюся по дну банки, а потом выгнали меня из аудитории. Странные люди. Вот капля никотина убивает лошадь, но они курить не боятся. А вот умерших от капли ртути я не видел. Ну, отравление будет, да. Но пожить-то ещё можно. Алсо преподавательница посмотрела на меня и отправила на завод.
Прийдя на своё рабочее место стал пытаться дозвониться до отдела, который утилизирует ртуть. Дозвониться не смог. Зато в течение получаса ожиданий я начал чувствовать странных запах. Сел на очко и решил, что сам передышал ртутью, да ещё и народ сейчас потравлю. Потом пришла наша секретарша и оказалось, что это был запах Ъ-германского кофе. ^_^ Должен признать, пиздатое кофе. Ни в какое сравнение не идёт с тем, что продаётся у нас в магазинах.
Ртутная лаборатория оказалась маленькой тёмной каморкой с внушительным сейфом для хранения ртути. (Заглянуть внутрь и оценить условия хранения не дали.) В помещении поддерживается довольно низкая температура. (Ощущение будто зашёл в холодильник.) Постоянно работает довольно мощная вытяжка. Все работы проводятся над специальным столом. Стол представляет из себя плоский поддон глубиной пару сантиметров, который заполнен водой. То есть если вдруг пролить ртуть, то она сразу окажется под слоем воды. Над столом установлен футуристического вида аппарат с манометром назначение которого мне тоже осталось неизвестным. Внтури аппарата находилась стальная чаша также заполненая водой. На дне плавала ртуть. А от самого девайса отходили аж три небольших и один огромный вытяжных шланга.
В той же лаборатории стояли две ёмкости, куда складывался рабочий материал. Естественно, уже непригодный для использования простыми смертными. В одну ёмкость складывали перчатки (могут же остаться капельки ртути), а в другую - образцы для исследований. Собственно, туда и десантировали мою ртуть вместе с её контейнером.
А по поводу утилизации сказали, что ртуть обрабатывают соляной кислотой.
Убирался в комнате прадеда и нашёл банку с РТУТЬЮ. Конечно, после полукилограмма ацетата свинца капелькой ртути меня не напугать (Мануал по боевым ядам утверждает, что это вещества аналогичной опасности, только в первом случае у меня этого говна было в 100500 раз больше.), но радости мало. Попытался предложить ртуть институту, но сказали, что у них самих проблемы с утилизацией всякой хуйни и вообще с ртутью не работают. Кто в нашем захолустье проводит демеркуризацию/утилизацию - ояебу. Опечалился и договорился, чтобы ртуть мне утилизировали на заводе.
Сижу и думаю: а вот если бы я сейчас не работал на заводе, то как бы я её утилизировал? Ведь хер кого допросишься. А просто так прийти в сферическую контору и попросить помощи - хуй. Как быть сферическому счастливчику типа меня только без связей?
Алсо в инсте порекомендовали хранить ртуть под ядрёным раствором хлорного железа. На заводе лаборанты сказали, что её утилизируют как-то с серной кислотиой. Завтра (ох, йоп, уже сегодня) пойду в ртутную лабораторию завода сдавать ртуть и заодно выведаю хитрости работы.
Люблю хомяков. Обычных таких, живых. Можно купить в магазине "соломку", наломать её и скармилвать куски хомяку. Он будет складывать заначку за щёки и таким образом морда станет квадратной. Забавно смотреть как квадратный хомяк пытается пролезть в дверь своего дома.
"Посуда бьётся на счастье." Да ни хуя подобного! Посуда бьётся на кипелки!
Несчастный OpenOffice.org не смог переварить мою статью про цветное меднение с фоточкаме общим весом 172 мегабайта и унёс файл в загробный мир. Уже который час собираю отстатки данных по ошмёткам бумажных набросков. Хорошо хоть фотачке целы. Вывод: стоит и эту статью попытаться оформить в asciidoc.
Алсо пиздострадаю в отсутствие няшнотян в радиусе пяти метров, но так как я обленился и охуел, то буду спокойно пиздострадать дальше.
В доме нет ни тюбика термопасты. Жизнь ужасна. Придётся заниматься другими делами. Кстати, на счт обещанных ранее фоточек... Всё в контактике по адресу http://vk.com/nir_ginko как всегда, да.
Наконец-то снова добрался до недопиленых статей и прочего добра. Говно. Самые старые заготовки утеряны (или лежат где-то в глубинах бекапов), а новые лучше переделать подчистую. Разве что, внезапно, нашлись материалы про Plan 9, но что-то нет уверенности в необходимости их публикации. :(
Цоперайт © 2010-2016 @stiletto.