Бляди тоже ок, ага. Войти !bnw Сегодня Клубы
Привет, TbI — HRWKA! 1140.2 пользователей не могут ошибаться!
?6461
прекрасное6238
говно5832
говнорашка5325
хуита4270
anime2910
linux2497
bnw2458
music2355
log2133
рашка2067
pic1881
ололо1811
быдло1424
украина1395
сталирасты1385
дыбр1183
гімно1158
роботы_не_одобряют1005
bnw_ppl996

Когда рак свиснет на горе, когда ёж выебет наконец кактус, когда голубь напишет докторскую, когда, когда, когда... Вот тогда все и изменится, но не раньше. Идеальным вариантом был бы столь мощное впечатление голубя от акта совокупления ежа и кактуса, чтобы тот написал докторскую на тему "аугментация ракообразных с цель их адаптации к высокогорным ареалам обитания". Тогда бы у рака появились искусственные легкие. Он бы не просил об этом, нет. Тяга к жизни в горах у него бы тоже не появилась. Но появилась бы принципиальная возможность изменить все.
#SKUMX4 (0) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 17 дней назад
Истинная технологическая революция заключается в том, что тридцатилетняя жируха-яойщица может голосом вокалоида создавать депрессивные песни для пятнадцатилетних ссыкух и им же голосом вокалоида же отвечать на вопросы. Это мощный фактор испанской экзогенной шизофрении - когда из-за чужой шизы кажется, что ебанулся сам. https://www.youtube.com/watch?v=n4TF0e6eurM
#7H7JRH (0) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 25 дней назад
Криптовалютная история. Из-за того что отец не работал и беспробудно пил в семье девочки каждый день случались скандалы. Каждый вечер он напивался и начинал доебывать мать. Ее мать работала торговкой биткоинами на базаре, на этом и строилась линия обвинения: — Сука ебаная, ну кто на ебаном базаре купит у тебя ебаные биткоины? Откуда у тебя вообще биткоины? Ты же блять даже кошелек не настроишь, не найдешь куда номер телефона вводить и забьешь! Да ты даже не знаешь что там номер телефона вводить не нужно, овца ты тупая! — А откуда у тебя, мудозвона, деньги, чтобы наебениваться каждый день, если ты вообще не работаешь? Так они вяло переругивались какое-то время, а потом замолкали. Им обоим было понятно, что автор толком не продумал второстепенных персонажей, которыми и они и являлись. Они втайне надеялись, что хотя бы их дочери достанется более продуманная сюжетная канва без логических дыр. Но дочь лишь пожимала плечами, поскольку ее роль все не подходила и не подходила. И не удивительно. Ведь главным героем этой истории был криптовалютный хуесос прогуливающийся под окнами общаги, где жила несчастная семейка. В отличие от матери девочки, криптовалютный хуесос умел таки устанавливать кошелек. Более того, криптовалютный хуесос даже умудрился накупить битков когда те продавались по паре баксов. Поэтому то, что автор называл его криптовалютным хуесосом раз за разом, криптовалютного хуесоса ни капельки не трогало. Слушая ругань семейки выдуманной для контраста с ним, и радуясь этому с ней контрасту, криптовалютный хуесос улыбаясь направился прогуляться в ближайший парк. Парк как будто специально оказался рядом, потому что пространно описывать приключения криптовалютного хуесоса автору было скучно. Прогуливаясь по парку криптовалютный хуесос заметил кафешку. Он уже подумывал пройти мимо, но его привлекла надпись сделанная на засранной картонке. Надпись гласила: "Принимаем биткоины." И вот уже довольный криптовалютный хуесос сидит и попивает смузи в этой кафешке, ведь не каждый день удается расплатиться биткоинами в реальной жизни! Если конечно не торговать ими на базаре. Допив смузи, криптовалютный хуесос попросил официантку принести ему счет. И через пару минут она принесла чек, на котором был напечатан QR-код кошелька заведения. — Вот ваш счет, господин криптовалютный хуесос, - вежливо сказала девушка. Криптовалютный хуесос поблагодарил ее, поставил максимальную комиссию для скорости, и, отправив сумму на указанный кошелек, стал ждать пока пройдет транзакция. Но вдруг улыбка сползла с его лица. Он подозвал официантку еще раз и спросил: — Скажите, а почему и вы называете меня криптовалютным хуесосом? Вы что, заодно с автором? — Нет, все гораздо проще! - рассмеялась в ответ девушка - Дело в том, что вы, оплатив смузи криптовалютой, потеряли на комиссии в несколько раз больше чем стоимость самого смузи. — Вы наверное путаете меня с криптоанархистом, это они ратуют за повсеместное внедрение крипты, в упор не видя ее недостатков... — Нет, нет! Ни в коем случае. Криптоанархисты - хуесосы по определению, даже вы понимаете, что они хуесосы. Тут дело в другом. Помните, ту семью из самого начала? — Конечно помню, но причем тут они? — Вы живете в пидорашьей парадигме бытия раз уж пересекаетесь с такими людьми, раз уж мы с вами говорим по-русски, раз уж сам автор - пидораха. Если он конечно не возражает. Автор не возражал, и официантка продолжила: — Находясь в рамках пидорашьей парадигмы, переплатив вы стали лохом, вас выебали в жопу, вы насосались хуев и так далее. Пидорахи, хуи, анусы, понимаете? Криптовалюта тут вовсе ни при чем. То что мы все называем вас криптовалютным хуесосом не более чем уточнение. Не важно сколько у тебя биткоинов, если кругом пидорахи, - философски закончила мысль официантка. Криптовалютный хуесос задумался, в словах официантки была доля правды. От этих мыслей его отвлекло уведомление от смартфона. Транзакция прошла, и факт переплаты был зафиксирован в блокчейне надолго. Криптовалютный хуесос молча встал из-за стола и поплелся к выходу. Послевкусие от свежевыпитого смузи отдавало немытой хуятиной, а между зубами что-то застряло. — Это шкурка от хуя! - радосто уточнила официантка. Криптовалютный хуесос хотел было возразить, что это все смузи и дело в плохом блендере, но передумал. Смузи был размолот идеально.
#836QE9 (5) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 35 дней назад
Апория наших дней. Допустим корень всех проблем в нас самих. Допустим есть пидораха-патриот, у которого все проблемы происходят от того, что хохлы заливают в жопу говно. Допустим он встал на путь исправления и принял за отправную точку, что во всем виноват он сам. Тогда логично предположить, что он сам себе заливает говно в жопу. Не обсирается, а именно заливает себе в жопу говно, потому что переход от заливания в жопу говна к обсиранию - дыра в рассуждениях. Говно берется извне. Говно заливают хохлы. Вот 2 изначальных посыла. Логично было бы отсекать лишние сущности по одной. Уберем говно извне, останутся хохлы. Но мы же договарились искать корень проблем в нас самих. Значит убираем хохлов. А если проблема в нас, то значит говно в жопу пидораха заливает себе сам.
#NKZM9U (5) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 55 дней назад
Сыну часто снились кошмары. Его любящая мать, будучи набожной женщиной, понимала что это неспроста. Наверняка, думала она, сыну снятся страшные пророчества и открываются картины грядущего. Возможно, - все дальше вело ее воображение, - такое самому Иоанну Богослову не виделось с его Апокалипсисом. — Пидорахи… пидорахи… - бывало часто стонал во сне ее мальчик. Мать не знала кто такие пидорахи, она ведь была простой русской набожной женщиной. С 2% дерьма дел никаких не имела, а потому в ругательствах либерды она не разбиралась. Но своей чуткой душой верующего человек она чувстовала что наверняка так назывались демоны, что являлись ее чаду во снах. Своим появлением они должны были не дать будущему пророку узреть картины грядущего и даровать очередное спасение людскому роду. Но даже самый глубоко верующий человек порой испытывает сомнения. И сомнения закрались в сердце матери. Лишь о пидорахах грезил ее сын во сне, судя по его восклицаниям. Как будто бы ничто другое не могло явиться его взору, и битва демонам была проиграна, а бог отвернулся от него. Сомнения становились все сильней. А что если ее сын наоборот, одержим сатаной? И мать стала приставать к нему с вопросами о том, что ему снится. Сын отвечал уклончиво, не желая посвящать пидораху-мать в подробности, говоря что ничего отличного от будничных картин его жизни ему не во снах не является. От этого мать испугалась еще сильней, думая, что демоны преследуют сына уже и наяву. Цепляясь за последнюю надежду, она спросила, не ангелы ли господни являются ему во снах и рассказывают ему о страшных картинах грядущего, не к ним ли он взывает? — Нет, мать, там одни лишь пидорахи...
#X3BFPZ (2+1) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 57 дней назад
знаете в чем прелесть высокотажной дворовой застройки? Можно в 4 часа утра забежать туда и заорать во все горло: "Пидорахи, ебаные пидорахи! Ну почему вы такие пидорахи? Вы вообще понимаете какие вы пидорахи?" И спокойно побежать дальше по своим делам. И ты можешь быть уверен - тебя услышат сотни людей. А если забежать в 2 двора, в 3?
#LKRI1L (0) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 102 дня назад
А что если мы на самом деле те самые долбоебы, кем кажемся?
#RQLMTW (1+1) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 112 дней назад
У Салтыка-Щедрина, в его "Истории одного города" был градоначальник, который не мог произносить ничего кроме фраз "разорю!" и "не потерплю!" . А что если если Маслаев в пяти бутылках водки, повторяющий "разъебу!", есть тонкая аллюзия?
#5UT8CU (0+1) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 112 дней назад
Если бы мы тогда, в 1999, знали бы что будет сейчас, то мы, молодые пацаны, просто вырывали бы шприцы с герычем у ребят постарше, чтобы сторчаться сразу и не видеть всего этого дерьма.
#E18U4T (1+3) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 119 дней назад
Заходит как-то в бар ангуляродебил, вуемразь и реактоблядь. А бармен ему и отвечает: до 21 года алкоголь не отпускаем.
#5ZHJRB (0) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 158 дней назад
Меня терзает вопрос, если бы Цой был жив сейчас и выпустил бы свой альбом "Начальник Камчатки" сейчас, то назвал бы он альбом "Главпидораха"?
#1SJM3U (1) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 189 дней назад
Купил ручную мясорубку новую и охуел с того какая же это годнота. У меня, у всех моих знакомых мясорубки времен совка еще. Ножи там убитые, задняя втулка тоже, так что даже пиздано заточеный нож не прижимается к кругу с дырками. В общем буксуют они по черному, наматывают жилы и вся хуйня. Новая, где ножи еще не сточены, просто 10 из 10. Режет жилы так, что из любого говномяса можно пиздатые котлеты делать. Блендер в этом плане хуета, а хорошая мясорубка стоит не меньше 150 долларов и то можно нарваться на хуету типа пластиковых шестерен которые хуй достанешь. Драники выходят просто 12 из 10, эта сука делает пюре из сырого картофеля. Нут на фалафель заходит крупновато, но тоже пригодно. Короче если у вас дома есть старая совковая мясорубка - выкиньте ее нахуй, с определенного момента точить ножи там бесполезно. Купите новую, только чтобы она была не из уебанского тонкого металла, похуй чугунная или аллюминиевая. Главное чтобы задняя втулка, и оба ножа были не сточены и прижимались друг к другу. И да, в отливие от совковых ножи у новодела адово ржавеют, так что сразу протирайте их после мойки.
#2VX3AD (4) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 209 дней назад
Семейное дело Посреди полутемного курятника понуро стоял мальчик, сжимая в руке хворостинку. Он пытался бить кур, но они казалось не замечали его слабых хлестков. Мальчик плакал от собственной беспомощности. Куры с злорадной ехидцей смотрели на него, зная что сегодня это сойдет им с рук. Даже петух, которому обычно хватало смелости таращить только свое дупло, вытаращил на мальчика глазенки и едва только не победно кукарекал. Мальчик думал об отце. Обессилевший, бледный отец семейства, который еще недавно сиял здоровьем, выбивая из кур яйца вместе с перьями и говном, теперь сутками лежал в постели. Мальчик закрыл покрасневшие от слез глаза и предался воспоминаниям о тех счастливых днях, когда отец еще мог содержать семью. Перед рассветом, сквозь сон мальчик слышал, как отец целовал маму и говорил что идет доить кур. Спать дальше было бесполезно: катастрофа в курятнике, намечавшаяся на ближайшие 15 минут разбудила бы любого. Просыпались и соседи. Раньше они жаловались на шум по утрам, но отец сказал, что если те не отстанут, то он подоит и соседей. Соседи отстали. Когда отец входил в курятник с бейсбольной битой, куры прекращали кудахтать. Да что там, даже единственный петух замолкал. Потом отец ставил биту рядом с дверью и разминал костяшки пальцев. Куры в спешке выдавливали из себя говно, зная, что за каждую каплю помета на яйце они ответят сполна. Петух лишь забивался под шконку и таращил оттуда дупло, в надежде на недолгую расправу. Потом отец читал утреннюю молитву, прося бога о богатом надое. Молились и куры, только лишь о том, чтобы пережить ближайшие минуты. Но вот подходило время - отец крестился, плевал на руки, и хватал биту покрепче. И хуярил этих кур! Да хуярил так, что каждой пернатой сраке доставалось на орехи. И горе той наседке, что пыталась уклониться от доения - пиздюли настигали ее нещадно и в двойном размере. Бита легко порхала в мозолистых руках отца не давая куриным сракам пощады. Молчал лишь петух, надеясь что сегодня в суматохе его не заметят. Петуху, за то что он не несся, прилетало за четверых - отец помнил каждую курицу-должника, что накануне не снесла яйца. То, что петух не несется, отец, к великому сожалению петуха, запомнить не мог. Избиение продолжалось пока каждая курица не выдавливала из себя яйцо, а те что были не в силах нестись не теряли сознание под ударами биты. Вспотевший, но довольный, отец всегда выходил из курятника с полной корзинкой чистых яиц. Сейчас он поедет на рынок, чтобы продать их, и может быть на вырученные деньги купит мальчику гостинец за очередную принесенную из школы пятерку… Но это была раньше, теперь куры не неслись. Уговоры не действовали, лучшие корма уходили в говно. И все это происходило тогда, когда отцу срочно нужны были деньги на операцию. Заплаканный мальчик, тщетно пытавшийся образумить кур, последний раз всхлипнул, отбросил бесполезную хворостину и пошел домой. Там он застал печальную картину. Мать, вся в слезах, причитала у изголовья кровати мужа. — Они меня не слушают! Я всего лишь женщина. Да, они несутся когда я бью их, но нехотя и редко. Они мажут яйца говном в бессильной злобе. Люди это увидят и не будут их покупать! Ведь все знают, что настоящая еда должна быть сделана с любовью! О сыне я даже не говорю: он не то что к курам подхода не найдет, его петух вторым петухом сделает! Ах, милый, что же нам делать… - осеклась мать, увидев стоявшего в дверях сына. Мальчик все слышал, горькая обида захлестнула его от услышанного. Но сильнее обиды взыграла в нем решимость. “Сейчас или никогда думал” - решил он и вышел вон. Слова матери задели его за живое, и не было теперь на свете силы способной остановить его. Кроме петуха в курятнике, конечно. Мальчик направился в сарай, где помимо садового инвентаря хранились и семейные реликвии, на которых несколько поколений зиждилось благополучие семьи. Отцовская бита, дедова лопата, нагайка прадеда. Все это было не по силам нашему маленькому герою. Но он знал, что нужно непременно найти свой подход к курам. Орудие, с которым он сможет эффективно управляться, хуяря пернатую мразь, не причиняя ей при том смертельных увечий. Но вот на верстаке он заметил 2 больших ржавых вентиля от старых кранов. Мальчугана озарило, и уже через миг его руки украшали 2 импровизированных кастета. Вооруженный и обнадеженный, наш герой вышел из сарая, чтобы вновь проведать кур. Петух презрительно посмотрел на зашедшего в курятник мальчика. Презрение было таково, что он тут же бахвально закудахтал и отвернулся. А потом и вовсе стал небрежно откидывать лапами сор в сторону мальчика, показывая тому свое отношение. Это и стало для петуха роковой ошибкой. Потому что через миг он обнаружил себя уже не бахвально кудахтающим, а кукарекающим фальцетом. Именно такой эффект оказала рука мальчика с кастетом, наполовину погрузившаяся в петушиное гузло. Петух понял свою ошибку, но было уже поздно - рука вместе с кастетом застряла в петушиной заднице. Единственным утешением для него служила лишь мысль, что, поскольку природе своей он не несся, то это был первый предмет такого размера побывавший внутри него. Но еще через миг петух подумал, что лучше бы он все таки несся, а еще лучше - не рождался петухом, а совсем хорошо - не рождался бы вовсе в курятнике этой ебанутой семейки. О чем думали куры в данный мы можем только догадываться. Однако многочисленные шлепки помета об пол были отчетливо слышны в зловещей тишине, повисшей когда петух сорвал наконец глотку. Это значило только одно - куры думали в привычном для доения русле. Мальчик понял, что самое трудное уже позади и даже застрявший на правой руке петух ему не помеха, с курами он сможет разделаться одной левой. И курятник наполнился привычным кудахтаньем и глухими ударами. Услышав шум во дворе родители поспешили прочь из дома. Но когда отец с ружьем, опираясь на плечо жены, подошел к двери курятника, навстречу ему вышел сын. На его правой руке трепыхался чуть живой петух, а в левой он держал корзинку доверху забитую белоснежными яйцами. Мать ахнула глядя на это, а отец дрожащими руками опустил ружье, чтобы опереться еще и на него. По впалым отцовским щекам текли слезы. — Папа, почему ты плачешь? Что я сделал не так? - смутился мальчик. — Все нормально, родной мой, папа плачет от счастья! - радостно ответила мать. Но тут отец поднял дрожащий палец вверх и сказал: — … Не от счастья. Я плачу от гордости… от гордости за то что смог воспитать такого сына… Только вытащи наконец свою руку из курицы, пока та не отдала богу душу. Эта курица задолжала мне очень много яиц.
#L8N3XI (2+2) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 217 дней назад
Сегодня я был на металлоломе и вынес оттуда стальную коробку от микрометра полную разного крепежа. Ну знаете, такие коробочки, в которые владелец дома или гаража кидает ВСЕ, что достаточно мелкое и металлическое, что сойдет в качестве крепежа? Ну как то: гвозди, шурупы, пружины, болты, гайки, шестеренки, обломки неведомой хуйни и т.п. И вот я сейчас сижу и перебираю содержимое этой коробки, откладывая все нужное и в особенности старые советские ржавые шурупы под плоский шлиц отвертки. Зачем нужны эти хуевые хрупкие шурупы, у которых моментально слизывается шлиц и которые хуй закрутишь без предварительного сверления, и которые радостно ломаются при малейшем усилии(потому что при большом усилии обычно слизывается шлиц)? А я вам скажу зачем! Я буду крепить на них замки, где можно ремонтировать ими чужую мебель, и крепить на них все что только можно по мере возможностей. Потому что уже сейчас растет поколение, которые не просто забыло, нет! Которое не знает что такое ебучий советский крепеж. Поголение-нигилист, привыкшее к чОрным саморезам, шуруповертам и крестовым шлицам. И вот когда в 2040 году кто-то будет менять замок, поставленный мной, он поймет какую страну он потерял 50 лет назад, потерял еще не родившись!
#P02DKS (2+1) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 398 дней назад
Представьте себе умную дверь. Всех входящих в нее она издалека приветсвтует фразами типа "Оооо! А вот и пидорас Валера к на пожаловал!". Пропускает человека с фразами типа "Смотри об косяк не уебись!", "Будешь закрывать - хуй не прищеми". А уж провожает человека совсем просто "А иди ты нахуй, Валера!" или "Опять ручку от спермы отмывать!". Вот такая умная дверь. Высокотехнологичный продукт, который мы заслужили.
#A0PXEL (6+2) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 483 дня назад
Не покупайте мытые куриные яйца. Если работникам приходится мыть яйца после кур, значит куры в бессильной злобе мажут их говном. А по-настоящему хорошая еда должна быть сделана с любовью.
#5CNEPL (5) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 496 дней назад
Кажется я придумал охуительную бизнес-модель для всех коммерческих мессенжеров. Даешь пользоваться мессенжером бесплатно, а возможность общаться через jabber-транспорты продаешь за деньги.
#O3Q3W3 (6) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 511 дней назад
Два школьника намайнив лишь биткоин, Делить скорее что намайнили решили. На кухне засраной вечернею порою Что в комунальной дедовой квартире. И вроде поровну досталось всем монеток, Но вот беда - последнее сатоши. Один кричит: Она моя - ведь я все майнил! Щиткойны майнил б ты без моего совета! - Отдай сатоши, а не то я рассержусь! - Намайнь еще! А я в додж-коины вложусь! - Но мои видеокарты, и за свет мой дед платил! - Без моих идей, невежа, ты проводку бы спалил! - Что же делать нам с сатоши, как же нам ее делить? - Проебем на бирже все! - Отлично! Так тому и быть! - Я знал что майнить, значит денежка моя! - Не допущу, ведь это деда пенсия! - Толкну ферму на avito, чтоб вернуть свое назад! - Я подкину тебе вирус, что сотрет твой wallet.dat! - Что же делать нам с сатоши, как же нам ее делить? - Так закажем пиццоньку! - Отлично! Так тому и быть! Тут сосед гремя замками, ворвался из-за двери Доебали вечным шумом и жарою доебли! Школота свой кал роняя побежала наутек А сосед взял ферму и на помойку уволок! https://www.youtube.com/watch?v=PiwK_mMN8F0
#UHPIFJ (1+3) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 825 дней назад
Новый вкус! Уникальная фактура! Неповторимые ощущения! Зубное крошево теперь прямо у тебя во рту! Спрашивайте рецепт во всех подворотнях страны!
#1DWW9E (0) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 871 день назад
Сегодня с другом попал в ДТП, но обидно не это. Обидно, что аварийный комиссар(это такой чувак, который оформит за тебя документы и проведет в ГАИ без очереди для регистрации ДТП) увидел во мне программиста. Просто потому что я пялился в телефон пока он беседовал с другом. Если ты живешь в рашке и быдло может разглядеть в тебе пердоль, то плохи твои дела. Другой случай. На день рашкогосударственности сижу все в той же машине и пердолюсь в емаксе, пока друг ушел с кем-то поговорить. Вечер. На 200 метров в обе стороны от машины пусто - ни людей, ни машин, только глухая трехметровая стена армейской части. И тут на горизонте появляется папаша с двумя выблядками. Папаша насуплен, поддат и молчалив, как и полагается быть пидорану в это время праздничного дня. Выблядки погружены в словесное унижение друг друга со всей тупостью и жестокостью на которую способны пятилетние дети. Папаша молча проходит 200 метров и останавливается рядом с машиной. Напоминаю, вокруг никого. И тут он зычно произносит: "Дети, как разговаривает свинья?" Выблядки замолкают. Отец, довольный перехваченой ораторской инициативой, выдает: "Я сын академика, хрю-хрю, я сын академика, вот как говорит свинья!" И глядит при этом на меня орлом. Возможно петухом, а не орлом - я видел его только боковым зрением, а основным смотре в emacs. Я же пердоль, я не могу иначе понимаете. И он уходит дальше с гордым видом победителя. Дети не поняли тонкой шутки, я не понял почему пидоран произнес это так будто шутка тонкая, пидоран же считал свою шутку настолько тонкой, что даже немного стушевался в конце, побоявшись что не все смогут ее понять. Пока мы живем в стране, где быдло считает, что если кто-то смотрит в телефон не желая разговаривать с ним, то это обязательно программист, другое быдло считает, что веб-петухом может быть не меньше чем сын академика, а программиста, веб-петуха и сына академика объядиняет лишь слово петух, до тех самых пор будущего тут не будет.
#FIY2TZ (4+1) / @kak_ge_ya_byl_slab_v_te_dny / 874 дня назад
ipv6 ready BnW для ведрофона BnW на Реформале Викивач Котятки

Цоперайт © 2010-2016 @stiletto.