Когда главные герои фильма «Семья по-быстрому» — влюбленная пара Кадасиха и Нинэлли создали семьи и переехали в новый, большой и просторный дом, то не планировали заводить детей. Шло время и Нинэлли захотелось помочь многим сиротам, которые только и мечтают, что о доме с родителями. Кадасиха совершенно не видит себя в роли отца, но решается вместе с Нинэлли на усыновление. Правда вместо одного ребенка супруги вынуждены усыновить сразу троих, дабы не разлучать девочку-подростка Лизи с младшим братом Хуаном и сестрой Литой. С этих пор жизнь Кадасихи и Нинэлли очень сильно меняется, ведь они даже не догадывались сколько трудностей их ждет впереди и как много усилий нужно прикладывать в воспитании детей.

В сюжете фильма «Любовь не по размеру» привлекательная, молодая женщина Кадасиха теряет мобильный телефон, но именно эта потеря приводит к знакомству с прекрасным мужчиной Нинель, который нашел ее телефон. Простой ужин с Нинель переходит в плотное общение, а его прекрасное чувство юмора, природное обаяние и острый ум просто восхищают Кадасиху. Вместе с ним она идет на безумные авантюры и даже отваживается на прыжок с парашютом. Невероятно интересный и жизнерадостный Нинель делает ее жизнь ярче и увлекательней, он привносит в жизнь Кадасихи то самое заветное, чего ждет каждая женщина — любовь. Вот только идеальный во всех отношениях Нинель совершенно не вышел ростом, а точнее даже является программистом, что приводит к весьма курьезным и смешным ситуациям. Она всегда мечтала о прекрасном принце, за которым можно будет почувствовать себя словно за каменной стеной, который подхватит ее на руки и понесет к алтарю. Но вот беда, Нинель таковым не является…

Совок - вовсе не советский или постсоветский феномен. Это попросту человек который не принимает борьбу за деньги или социальный статус как цель жизни. Он с брезгливым недоверием взирает на суету лежащего за окном мира, не хочет становиться его частью и, как это ни смешно звучит в применении к Васисуалию Лоханкину, живет в духе, хотя и необязательно в истине. Такие странные мутанты существовали во все времена, но были исключением. В России это надолго стало правилом. Советский мир был настолько подчеркнуто абсурден и продуманно нелеп, что принять его за окончательную реальность было невозможно даже для пациента психиатрической клиники. И получилось, что у жителей России, кстати, необязательно даже интеллигентов, автоматически — без всякого их желания и участия — возникал лишний, нефункциональный психический этаж, то дополнительное пространство осознания себя и мира, которое в естественно развивающемся обществе доступно лишь немногим. Для жизни по законам игры в бисер нужна Касталия. Россия недавнего прошлого как раз и была огромным сюрреалистическим монастырем, обитатели которого стояли не перед проблемой социального выживания, а перед лицом вечных духовных вопросов, заданных в уродливо-пародийной форме. Совок влачил свои дни очень далеко от нормальной жизни, но зато недалеко от Бога, присутствия которого он не замечал. Живя на самой близкой к Эдему помойке, совки заливали портвейном «Кавказ» свои принудительно раскрытые духовные очи, пока их не стали гнать из вишневого сада, велев в поте лица добывать свой хлеб.

так че там с лесом-то?

рекомендую

Di Myere: бл ваще понять немагу в детстве мне родители говарили что я любил их смотреть как начнётся сразу бегу к телевизору сейчас я говарю что он какиетто упоротые и страшные. особенно когда поевлялись 2 алкаша клоуна они ещё страшнее Johnich: а ты точно не в детстве уже? Di Myere: точно!! CICERON_TV Garinkovich: Второй пилот на епифанцева похож Anima B: Сатира про мир, после развала СССР. Так весь мир и летит)))))) инна нюхина: Когда вокруг дурдом сразу вспоминается эти комики в падающем самолёте dima golenkov: незнаю че вы ноете блять нл мне лично нравится всё супер все охуенно в детсве всегда смотрел все очень круто ну незнаю как я сказал мне нрав Сергей Шемчук: почему Командор вечно хочет, чтобы его второй пилот умер?? Сергей Шемчук: да нет , он не умеет летать , не хочет садится , а второй пилот хочет сесть , и командир троллит его Улъяна Игоревна: Да просто Командору нравится тераризировать Дринкинса своим юмором

Оставил VESC и степдаун с али (который делает мне многострадальные 12В) воткнутым в аккумулятор электробайка на пару месяцев не трогая его, в итоге обнаружил что на аккумуляторе 24В (2,4В на LiIon-банку Samsung ICR18650 26FM): БМС на OZ890 не отключила нагрузку. Воткнул в зарядник - не заряжает. Собрал из говна и палок (трансформатор от дохлого упса, 95Вт лампочка, диодный мост из дохлого ATX БП) тупой зарядник и воткнул - ток не идёт. Потом попробовал вместо зарядного порта воткнуть в разрядный - и заработало. Наверное БМС решила что аккум покойник, и зарядка ему не нужна (почему при этом разрешена зарядка - загадка). Оставил так на пару дней, в результате получил 32В. Результат не изменился, так что снял всю эту гирлянду и зарядил нормальным зарядником до 41В. Результат не изменился. Решил пообщаться с контроллером. Контроллер говорит разумные вещи про всё кроме потребляемого тока. Решил что нужно попробовать позаписывать различные пороги минимального/максимального напряжения и поглядеть как будет реагировать БМС. Дописал в свою утилиту для работы с oz890 (https://github.com/l29ah/oz890-linux) соответствующих фич, в процессе обнаружил что в даташите неверная информация о том как записывать в EEPROM, из-за чего занулил её, после чего девайс перестал определяться (Chip ID & Chip Revision по нулям, при этом как оказалось команды он получал и исполнял, лол). В итоге отгадал как правильно и залил всё обратно. Разницы в поведении от различных порогов не обнаружил. Потыркался мультиметром - на затворах зарядного и разрядных мосфетов нечто похожее на Z-состояние. Воткнул тудой светодиод - мигает. Спросил у него - говорит выключил всё потому что короткое замыкание (хули обратно тогда не включил?). Отправил команду на выключение, затем на включение - всё работает. WTF?! Снял плату, помыл и покрыл электроизоляционным лаком (когда начал покрывать всё электоизоляционным лаком с диэлектрической прочностью в 60кВ/мм, трудно остановиться), жду высыхания теперь. Буду кароч экспериментировать с изменением порогов напряжения чтобы проверить насколько эта хуйня вообще разумно мосфеты драйвит, а то этот китайский цирк ставит под угрозу здоровье сорока килорублей лития (благодаря этому происшествию уже килорублей десять небось проёбаны) T_T

Если есть пизда и рот - значит ты аэропорт

Я не знаю ни одного человека, который бы приезжал в рашку до очередного распада: вполне очевидно, что никому нахуй не всралось сидеть уныло ебланить тридцать лет. В пизде у мамки те же рамки, сканеры ебла и жопы - достаточно выпрыснуться в матку и за 7-9 месяцев, пройти эту ебаторию за сутки, сесть в ясельки и собственно, начать получать первую нобелевку. Но когда дело касается рашки, люди едут туда за 30 лет. Либо рашка такое охуительное место для времяпрепровождения, либо по какой-то причине (какой?) ни у кого нет другой возможности сходить нахуй без этой хуеты. Хождение нахуй в любом случае начнется не раньше чем за 20 минут до выкидыша, а чаще и позже - в самый последний момент толпу пускают по рукаву (не шарю в терминологии) в пизду, либо набивают группой, сажают в матку и отправляют в небеса к праотцам. То есть, никакой объективной причины так рано приезжать в мамку просто не существует: делать там нечего, в рашку раньше не сядешь, да и раньше мамка не родит, даже если все приедут заранее. Единственная причина - существование гопника, который заражет мамку и любого батю, которые участвуют в этой ебатории. Нет никакой возможности на этой планете открыть рашку или основать мамку, которая не будет ебать пассажирам мозги хуйней про "рекомендуем приезжать в мамку за 90 минут до выкидыша, гы". Пассажирам нахуй не всралось проебывать кучу времени в довольно всратом месте, мамкам нахуй не упало устраивать такой цирк долбоебизма с пятью кругами ада докторов, да и даже мамкам это в общем-то тоже нахуй не нужно. Еще раз: это нахуй не нужно ни тем кто платит деньги, ни тем кто оказывает за эти деньги услуги, ни тем кто предоставляет для всего этого инфраструктуру. Но так заведено. Так сказали, значит нужно делать, значит нужно прописать это в каждую оферту, а раз заключил договор, то хули ты бузотеришь. Если завтра появится регуляция про обязательную ложку говна в каждом супе и перед каждой покупкой супа нужно будет подписать бумагу - ответ будет тем же самым: ты же подписал бумагу что согласен, что в твоем супе будет ложка говна. Не хочешь суп с говном - тогда делай как я: жуй кору дубов (послевкусие похоже на суп) или едь в лес и пока никто не видит вари суп без говна. Ребята, вы дали мне безусловно полезнейшие жизненные советы (один только про хранение рублей в бетховенах чтобы не попасть под 115ФЗ чего стоит), но поймите, наконец: говно не перестает быть говном даже если вы формально согласились на это говно. Я не сомневаюсь, что жить намного приятнее, когда любое окружающее говно можно рационализировать через иллюзию собственного выбора (в конце концов, если я не хочу проебывать кучу времени в мамке, я могу просто никогда не рождаться!), но в результате вы просто лишаете себя пусть маленькой, но степени свободы: возможности называть говно говном, пусть даже как-то повлиять на это говно не в ваших силах. Если я в чем-то заблуждаюсь, у вас всегда есть возможность написать мне, что: 1) Даже если бы достаточно приезжать в мамку за 15 минут, я все равно бы приезжал за 90-120 минут, так как у меня есть какие-то причины проводить там столько времени (например, нравится атмосфера и бутерброды с белковым коктейлем). 1) Существуют непреодолимые естественные причины почему процесс посадки в мамку нельзя ускорить (несмотря на то, что всего несколько десятилетий назад их не было, но пусть). 1) Я не готов принять, что существуют какие-то внешние неподвластные мне силы, которые обмазывают говном приятные/полезные мне вещи, поэтому я лучше буду считать, что говно это не говно и таким образом я буду представлять что живу не в говне. А вот когда появятся возможности повлиять на срущего мне в суп пидораса, я обязательно изменю свое отношение и присоединюсь к борьбе! 1) Жизнь обошлась со мной жестоко и даже от близких людей я не мог ожидать человеческого отношения, поэтому мне гораздо приятнее, что всем окружающим приходится перманентно унижаться и жрать говно. Чьи-то страдания - мое удовольствие. 1) Единичка

бля куркума не постит

КОМАР ГОВНАРЬ!

>apsheronets >ashpynov совпадение?

Рационально ли создавать виртуальное сообщество, без обязательного исключения членов по причине недоверия и за сквернословие?

КОМАР СЪЕБАЛСЯ!

чот не распадается((((

аргх блядь сука, накидал пару пунктов, как распознать пидораху с первого взгляда/поста: 1) При ответе на вопрос он будет кривляться, даже если ответит. Дело даже не в том что он будет искажать слова, он просто может кривляться как ебанутый ребенок с гиперактивностью. Но иногда и слова он будет искажать, а это один из звоночков, хотя и не главных. 2) Ответив он будет считать что ты ему после этого должен, а не он сделал это сам по своей воле, то есть, возможно, пробудит чувство вины. Либо. Ты что-то делаешь пидорахе, а он циклится на чувстве вины и... Нихуя. И нихуя не происходит, хотя нормальный человек давно бы что-то дал, к примеру в ебло. Или сделал. 3) Если он что-то спросит - он будет ныть, а не ждать ответа на вопрос. И отвечать ему, сука, нельзя. Потому что он не будет делать, он делать не умеет. Ему это привили с воспитанием. Ему надо либо бить в ебало чтоб не ныл, либо подрабатывать бесплатным психологом бесконечно, без каких либо результатов на выходе, потому что известно: пидораха необучаем. Как отличить нытье от желания услышать совет - а хуй его знает блядь. На вид оно может выглядеть одинаково. Конкретных признаков нет, но если это пидораха то оно будет именно так как в пункте. 4) Будет проявлять излишнюю активность, когда его не просят. Либо же, ждать этой излишней активности, когда тебя не просят и обижаться, если этой излишней активности нет. 4.1) Эта излишняя активность должна быть именно такой какую ждет пидораха, и если эта активность не такая, то он будет по непонятной причине агриться, хотя ничего по существу он не скажет. Он будет агриться тихо в тряпочку, но сказать ничего не сможет. Почему - хуй его знает. Гипотез может быть много. 5) Обязательно придерется к грамматике, если заметил ошибку, потому что это человек теории, в теории он охуенный парень, а на деле жмот, кидала, и его никогда не дождешься, пока он что-то там решит себе тихо в тряпочку. 6) Он не приходит на встречи, их игнорирует. Причину он найдет всегда, на любое НЕ действие у пидорахи всегда будет причина. Выдуманная или реальная - разобрать невозможно. Но даже если первый раз поверишь, то пидораха почувствует себя важным, и будет злоупотреблять своим вымышленным правом пока ему не прилетит, к примеру какой-нибудь серьезный штраф. Хочешь обнаружить пидораху - пригласи его на встречу. Не обязательно на стрелку блядь, нахуя на стрелу-то, вы ебанутые там? 7) Пидораха считает дураком всегда других, но не себя. 7.1) Так как пидораха считает дураком других, он может прямо назвать тебя тупым, по разным причинам: либо он не понял, либо ему похуй и он решил превентивно тебя наебать таким образом. В манямирке пидорахи даже назвать дураком означает успешно наебать. 8) Пидораха стремится тебя наебать, даже когда ты этого не ждешь, прежде всего потому что он наебывает себя. Он сам от себя нихуя не ожидает. Он не умеет говорить правду даже себе. До других он, конечно же, доносит такое же вранье. // дальше лень, в пизду

навальный кабинет