> Электронные выборы существуют. И это очень хорошая практика, которую нужно поощрять и развивать. Очередной раз напоминаю, что Ленонид Волков — пиздобол и хуесос.

РАШКА ВСЁ ЧЕРЕЗ 1 ДЕНЬ не говорите мы не знали

В квартире сбоку от меня живёт какой-то странный молодой человек. Он отошел вправо. Роман наклонился. Роман вложил себе в рот четыре пальца. Романа вырвало. Роман вложил себе в рот два пальца. Романа вырвало. Роман вложил себе в рот четыре пальца. Романа вырвало. Роман опустился на колени. Роман стал сгребать рвотные массы в кучу. Роман сгреб рвотные массы в кучу. Роман присел над кучей. Роман испражнился на кучу рвотных масс. Роман стал перемешивать кал с рвотными массами. Роман перемешал кал с рвотными массами. Роман зачерпнул пригоршню смеси. Роман намазал смесью кала и рвотных масс свой член. Роман встал на колени. Роман стал мастурбировать. Роман эякулировал в левую ладонь. Роман лег на спину. Роман стал пальцами заталкивать сперму себе в носовые проходы. Роман затолкал сперму в носовые проходы. Роман лег на живот. Роман подполз к смеси рвотных масс с калом. Роман стал есть смесь. Роман съел всю смесь. Роман стал вылизывать участок пола на месте смеси. Роман вылизал участок пола. Роман встал с пола. Роман подпрыгнул. Роман похлопал себя ладонями по щекам. Роман надул щеки. Роман хлопнул себя ладонями по щекам. Роман надул щеки. Роман хлопнул себя ладонями по щекам. Роман наклонился. Роман засунул себе указательный палец правой руки в задний проход. Роман вынул палец из заднего прохода. Роман засунул указательный палец правой руки себе в правую ноздрю. Роман облизал указательный палец правой руки. Роман присел на корточки. Роман помочился себе в ладонь. Роман вылил свою мочу себе на голову. Роман сел на пол. Роман разглядывал и трогал свои ноги. Роман зачерпнул кашицы с пола. Роман положил кашицу себе на ноги. Роман растер кашицу по ногам. Роман согнул ноги в коленях. Роман качал ногами. Роман лег на спину. Роман вытянул ноги. Роман поднял ноги. Роман запрокинул ноги себе за голову. Роман стал мастурбировать. Роман эякулировал себе на лицо...

В квартире подо мной живёт какой-то странный молодой человек. Он подслушиает как я хожу и дышу, считает шаги. Я переживаю за его кукуху.

В квартире надо мной взад-вперед ходит человек. Делает семь тяжелых шагов в одну сторону, останавливается, делает семь тяжелых шагов в другую. Я переживаю за его кукуху.

не развалилась? когда развалится?

конфетки ем :3

Вчера подняли нестроевой состав ментуры, людей для патрулей, видимо, не хватает. Хорошо хоть мои один на пенсии, другая в отпуске. Вообще, практика ставить в патрули людей с физиологией королевского пингвина - спорная.

Послушай, хотел сказать Брюкс, пятьдесят тысяч лет назад жили-были три парня, и однажды они шли по равнине, далеко друг от друга. Вдруг каждый услышал в траве какое-то шуршание. Первый решил, что это тигр, и побежал со всех ног. И это действительно оказался тигр, но парень успел смыться. Второй тоже подумал на тигра и рванул как ужаленный, но то лишь ветер шевелил траву, и все друзья смеялись над бегуном из-за его трусости. А третий на все забил, посчитав, что шорохов бояться не стоит, и его сожрали. Так происходило миллионы раз в истории десяти тысяч поколений, и, в конце концов, тигра в траве видели все, даже если его и близко не было, – ведь даже у трусов больше детей, чем у мертвецов. Благодаря этим скромным предпосылкам мы научились видеть лица в облаках, знамения в звездах и цель в хаосе, так как естественный отбор поощряет паранойю. Даже сейчас, в XXI веке, можно заставить людей быть честнее, нарисовав пару глаз маркером на стене. Даже сейчас мы смонтированы так, чтобы верить, будто за нами следят невидимые существа. Некоторые люди научились этим пользоваться. Они красили себе лица, носили странные шляпы, трясли погремушками, размахивали крестами и говорили: «Да, в траве есть тигры, в небе – лица, и все они очень разозлятся, если вы не будете следовать заповедям. Вы должны приносить дары, чтобы умилостивить их, зерно, золото и служек для нашего удовольствия. Не то они поразят вас молнией или отправят в какое-нибудь Ужасное Место». Миллиарды людей им поверили, потому что видели невидимых тигров.

и так друзья пропускная система доказала то что все эти либеройды навальнойды и прочие поехавшие оказали лютыми неведушими пиздаболами. они утверждали что занами ведтся слежка и что мы все под калпаками. по факту даже когда народанаселению выдали коды. и интсрукцию к применению сситема оказалась не всостоянию остледить биомасу и неможет понять кто куда и зачем прется. посему после этого трабла прошу неупатреблять панических настроений что все за нами следать спят и видят нас голыми подрюкивая на наше интимные фотки. следят тока за персаналиями особо охуевшими и причем на это дело затрачиваются ресурсы неодного отдела. поэтому если вы хороший мальчик девочка то спать вам надо спакойоно. постить голые жопы в исту и не кто квам не придет разве что оно не ваш сосед или колега по работе. не болие. госудаству биомасу пока нечем индифицировать. спим срем живем . на раслабоне. и не шалим. в хорошом государсвте вас бы и не просили бегать за кодами и прочей ненужной бюракратией. я бы вот уже знал до того как ты вышел из дома зачем и куда пойдеш. еше даже раньше тебя. вот сила вот пиздецу. но хуй там вы настока незначимая личность настока пресное создание что некакие бирюльки купленые под охуенные проценты в кредит немогут обрать на вас око государства. подумайте о том что танированая машина не погосту вызывает больше интерес чем ваше сушество. правда жизне вы умерли еше до заражения вирусом. одумайтесь о брености своего бытия. - белый пепел.

>Можно оплатить прямо из дома!
Уважаемый Абонент! 
С целью предупреждения распространения короновирусной инфекции, ПАО МГТС просит использовать существующие он-лайн сервисы для оплаты услуг: личный кабинет , сайт mos.ru 
Подробная информация о способах оплаты размещена на сайте mgts.ru, баланс лицевого счета можете узнать по номеру (495)707-44-55.
С заботой о Вас,
ПАО МГТС а раньше как блядь было?