https://bash.im/quote/413852
Простите.
В SimCity 4 автобусы передвигаются по обычным дорогам в полтора раза быстрее автомобилей. А иначе автобусами вообще никто ездить не будет. Ведь алгоритм принимает в расчет только скорость передвижения. И если на автомобиле можно сразу из дома выехать, то до остановки автобуса еще и дойти надо. А ходить — это в девять раз медленнее, чем на машине ехать.
Потом пришли мододелы. И не стали мириться с такими нереалистичными настройками симулятора. И подкрутили скорость пешехода до 15 километров в час. Чтобы автобусами еще больше пользовались. А иначе неинтересно.
Максимальное время, которое жителю виртуального города отведено на поездку на работу — два с половиной часа. Если получилось больше, то житель говорит «да я ебал» и сидит дома безработный.
Даже как человек, который ездил на работу из подмосковья, я могу заметить, что 150 минут — это довольно дохуя. Особенно учитывая то, что максимальный размер карты города (не региона) — 4096×4096 метров. Можно, конечно, дорогу в виде спирали на этой карте нарисовать, но это еще додуматься надо. На такую карту можно воткнуть мою родную деревню о 40 000 жителей, или Воркуту, или половину Подольска. Даже пешком по диагонали успеешь.
К счастью, игроку не придется скучать. Проблемы с трафиком у него будут. Потому что хорошая дорога пропускает всего 1 000 поездок в сутки. А обычная улица — и вовсе 100. А дальше начинаются пробки. И вот ебись с этими пробками. И два с половиной часа покажутся ерундой.
Снова пришли мододелы и объявили, что это нереалистично. И увеличили пропускную способность дорог в несколько раз.
Вот теперь в процессе игры можно по-настоящему опизденеть от скуки.
В Cities:Skylines, насколько я понимаю, примерно та же хуйня. Там надо разбираться с пробками на восьмиполосном шоссе, выходящем из города населением в 40 000 человек. Потому что так интересно играть. И реалистично.
Вот openttd — хорошая игра. Там паровоз может возить товары на расстояние в 5 длин самого паровоза — и никто от этого не возмущается. Все равно играть интересно.
Во времена первого SimCity (который Micropolis) тоже все было заебись.
Ну нельзя же жаловаться на то, что конь в шахматах нереалистично ходит, так?
А потом в игры завезли какую-никакую, а графику, и теперь надо подавать игроку намеки на реализм. И тут-то пиздец и начался.
Потому что невозможно сделать релистичный симулятор города, где игроку нужно рисовать каждую улицу. Потому что реалистичный город — это очень унылое поле кварталов. Ему этот город понадобится месяц рисовать. А игрок хочет получать удовольствие. Вот он два квартала нарисовал, полчаса на это потратил — и бежит на форум жаловаться, какого хера у него в городе небоскребы не растут.
Либо у тебя хорошая аркада — привет, «веселая ферма»! — либо у тебя очень скучный симулятор.
И где-то посередине, наверное, оптимумы тоже есть.
УНЯНЯ. У нас есть немножечко инфы
об этом пользователе. Мы знаем, что он понаписал,
порекомендовал и даже и то и другое сразу.
А ещё у нас есть RSS.
Сегодня я обнаружил, что genkernel в конце сам делает emerge -q @module-rebuild.
Давно оно так? Сколько лет я этого не замечал?
https://www.linode.com/legal-aup/
> be excessively violent, incite violence, threaten violence, or contains harassing content or hate speech;
линода окончательно всё
Зарейтлимитил себе браузер в 100кбит/с чисто на поржать.
На бнв не видно разницы, главная гугла грузится несколько секунд.
Как втупую рейтлимитить как боженька (без tc и смс!):
mkdir /sys/fs/cgroup/net_cls/shit
echo 56 > /sys/fs/cgroup/net_cls/net_cls.classid
for x in $(pidof firefox-bin); do echo "$x" > /sys/fs/cgroup/net_cls/shit/cgroup.procs ; done
# дальше предполагается, что у вас есть цепочки INPUT и OUTPUT и они с 0 приоритетом в filter input и filter output
nft add rule inet INPUT ct mark 56 limit rate 13 kbytes/second burst 8 kbytes counter accept
nft add rule inet INPUT ct mark 56 counter drop
nft add rule inet OUTPUT cgroup 56 counter ct mark set 56
"56" потому что я изначально хотел 56 кбит (13 заменить на 7 kbytes/second в правиле в INPUT), но зассал так жить
http://komar.in/files/helmet.mp4
Никогда не задумывались, почему человек, приезжающий на работу на велосипеде — это всегда какой-нибудь опущенного вида айтишник?
Потому что этот задроченный паренек — единственный, кому такая езда в кайф. Это увлечение, которому он отдает всего себя — в отсутствие других радостей.
Этот парень не будет жаловаться на то, что для езды, как для похода в театр, надо как-то по-особому одеваться. Ему в кайф натягивать лосины и застегивать на голове шлем. Он бы и пешком в метро в этом барахле ходил, чтобы все видели, что он принадлежит к культу велосипедизма. Да вот беда — все будут думать, что он просто ебанутый.
Этого парня не парит езда в лифте вместе с великом враскорячку. Он будет сладко засыпать, поглядывая на раму своего алюминиевого или карбонового друга рядом с кроватью.
Паренька не парит наличие в доме пяти флаконов смазок для разных погод. Он никогда не скажет «блядь, опять цепь чистить надо». Ему в кайф возиться со своим великом. Он два раза за сезон переберет втулки в колесах, хотя никто его не просил.
Ну и совсем нашего айтишнечка не парит то, что на работу он приедет промокший, с заляпанной спиной и вонючими подмышками. Людей он все равно стремается.
Ну и конечно его не останавливает чудовищная смертность велосипедистов на сто тысяч пройденных километров. Херовые гены всегда стремятся утащить в могилу самих себя.
Человек покупает себе не велосипед. Человек покупает себе велосипедизм. Это не только увлечение, но еще и как субкультура. Раньше, помните, готы были, эмо. А у некоторых — как религия. Пересядьте на велосипеды, неверные, или умрете от инфаркта в 2050 году, когда Антарктида совсем растает.
Можно еще байкером стать. У этих, по крайней мере, есть репутация крутых парней в широких массах. Вот только мотоциклы дорогие, возни и расходов с ними еще больше, а права получать лень. Зато педальки крутить не надо.
— Для города лучше, конечно, брать сайкулкросс, — дает совет новичкам в рамках проекта «на работу на велосипеде» мужчина в лосинах, стоя рядом с шоссейным велосипедом за 60 000 рублей.
Очевидно, что человек живет на другой планете.
Среди нормальных людей никакого «на работу на велосипеде» не будет, покудова города вместо улиц состоят из восьмиполосных шоссе, а голодные россияне пилят тащат в металлолом все, что плохо приварено.
Велосипед — это просто увлечение для кучки задротов. Как фигурки анимешные собирать, только велосипед.
Помните я ныл про wireguard и посос с форвардингом?
Как оказалось, я на той тачке переехал на nftables. И забыл.
В результате после дроча с wireguard там работало два почти идентичных набора правил, но один в нфт, а второй в ипстолах. Само собой в нфт на неведомое в форварде стоял дроп.
Такие дела.
Алсо, в современных прыщиксах iptables это iptables-nft, и его правила (иногда криво, но всё же) видно через nft.
Короче, прыщарды, PSA: пора менять привычки: если раньше при любом втф с фаерволлом ты нажимал iptables-save и смотрел, то теперь надо нажимать nft list ruleset и смотреть туда.
— Опять позанимался хуйней с сомнительным результатом.
— Планетарные втулки — охуенные, покупайте только велосипеды с планетарными втулками.
А теперь подробнее. Заела меня совесть, и я решил обслужить свою семискоростную Shimano Nexus SG-7C18. Она установлена в велосипед 2007 года выпуска, на котором я, судя по страве, проехал 2300 километров, а так — все четыре тысячи, наверное. Велик, вдобавок, жил на улице и экплуатировался в ливни — на марш мокрых мамочек, например, я на нем приехал, и тупил потом у верховного суда еще черт знает сколько.
Как обслуживать? Рассматривался вариант разобрать на детали, почистить от старой смазки и намазать шестерни и подшипники консистентной смазкой — фирменной вроде https://sportresort.ru/catalog/element/4511/ или обычным литолом. Но это какое-то позорное задротство. К тому же в новых руководствах — https://hollandbikeshop.com/images/DM-SG0003-05-ENG.pdf — советуется просто опустить весь агрегат в масло на 60 секунд. А в новых планетрках и вовсе дырку под масленку делают. Масло, разумеется, по инструкции надо брать фирменное — https://sportresort.ru/catalog/element/13287/ — но я решил заменить его отечественным трансмиссионным маслом из продуктового магазина — https://www.auchan.ru/pokupki/rn-kinetic-mt-80w-85-1-l.html — а ПОГРУЖНОЙ СОСУД сделал из половинки полуторалитровой пластиковой бутылки из-под кока-колы.
Ну да ладно в графомании упражняться. Разбираю. Все детали в смазке трех сортов. Самая странная — белая. Подшипники не сухие. С шестеренок-саттелитов смазку смыло в пространство между ними. Тормозные колодки все в черной жиже. Грязи нет, как ты эту жижу не три. Хер ли там обслуживать — непонятно. Но зря разбирал, что ли? Все равно искупал в масле. Старую смазку это толком смыло, грязи в стекшем масле не обнаружено — лишь муть от родной смазки. Для пущей верности обмазал главный подшипник литолом, а под пыльники нахерачил солидола, чтобы они мне песком не хрустели.
Какой в этих всех манипуляциях практический смысл — не знаю.
В результате:
— Все трещетки прилипли, и теперь у меня совершенно бесшумная трансмиссия. Из-за этого же медальки легонько крутятся на свободном ходу. Надеюсь, пройдет со временем.
— Из-под ножного тормоза непрерывно лезет черная жижа в пугающих количествах. Ну, пусть лезет.
— Ножной тормоз стал вязким, заблокировать колесо теперь тяжело.
— Снова весь велосипед заблеван маслом.
Изменений в ходовых характеристиках почувствовать не смог, потому что одновременно поставил сильно меньшую звезду назад.
Конуса снова затянул как мудак, потому что зажмотился тратить 600 рублей на конусный ключ аж на 22.
Ничего не сломалось, и вряд ли я сделал хуже. Но на будущее даю еще более простое руководство по обслуживанию планетарных втулок:
— не лезь блядь дебил сука ебаный.
Потому что ничего там не вымывается, не засыхает, и грязь с водой тоже не набивается. Разве что после купания в озере там есть чем заняться.
ПУПЫРЧАТОЕ ПАЛЬТО
Дверь в квартиру отец открывал с ноги,
когда ночью его приносили черти.
Он хватал гантели, а мать – коньки.
Так они рубились до полусмерти.
Это с их подачи вменили мне
аутизм и умственную отсталость.
Исключительно только по их вине
я среди придурочных оказалась.
Только у самих у них нет мозгов,
раз они меня окрестили Жабой.
Как бы дистанцировать родаков –
например, черепушки их размозжа бы.
Недостойны пьяницы и совки
проживать в культурном городе на Неве.
Из-за них я даже стала носить чулки.
Только не на ногах, а на голове.
Натянула на голову я чулок
наподобие маски у фантомаса.
У людей вызывала культурный шок
под чулком расплющенная гримаса.
Хоть лица моего не видал никто,
кто меня не видел, тот многое пропустил:
в основном, пупырчатое пальто
составляло мой жабий образ и жабский стиль.
Пусть я жаба, но парень у меня был.
Как-то раз, когда мама купалась в ванне,
он пришел и молча ее убил –
не маньяк или мачо, а даун Ваня.
Мать забила ластами, как форель.
Отче наш, в бога душу ее ети!
Он ей кинул в воду электродрель,
предварительно шнур подключив к сети.
Пьяный батя в прихожей тогда лежал,
его Ваня башкой подтянул к дверям
и дверями голову ему сжал.
Как орех башка раскололась прям.
Далеко разлетелись его мозги.
Разве так бывает у дураков?
Когда батя дверь выносил с ноги,
у него, я думала, нет мозгов.
Но перед законами мы чисты.
Да к тому же психи еще притом.
Даун Ваня сам поступил в менты,
вскоре после этого став ментом.
Я, имея мужа в его лице,
огребла один головняк и стресс:
ни в кино с ним, ни в гости и ни в ТЦ –
занимал супруга один лишь секс.
Да еще он страстно хотел сорвать
то чулок с башки, то с меня пальто.
Только я на корню пресекала страсть:
без пальто меня не видал никто.
Я в пальто и в постели, и у плиты,
но справлялась не хуже других Тортил,
лишь понять не могла, для чего менты
под кроватью в картошке хранят тротил.
Наконец моя подспудная нагота
до того сразила дауна наповал,
что однажды он дома, по пьяни включив мента,
налетел, как цунами, смерч и девятый вал.
Он с балкона в помойку кинул мое пальто,
а потом потребовал голой исполнить тверк.
И тротильные шашки из окон швырял в пухто.
Охватил окрестности дьявольский фейерверк.
Так закончилось эротическое кино:
черный гриб над Невой, фотовспышка, последний кадр –
все дома сложились разом, как домино,
все районы исчезли с ландшафтов и Яндекс-карт.
Повалились в Фонтанку кони, и, став в каре,
над кипящей рекой поднялись силуэты жаб.
А одна, словно всадник с картинки в календаре,
с головой, насаженной сверху на штык-кинжал,
пронеслась с головою дауна на штыре,
знаменуя пришествие в город эпохи жаб.
Я иду, утопая в тяжелой, как ртуть, икре
и бросаю в горячий воздух чулок-хиджаб.
С али за пять дней приехал шурик // http://vperde.l29ah.blasux.ru/dump/984aaf9ec48c8108c15791b817d1a94c/heartless.jpeg
Ура! РыбапарусникОС впервые за всё время которое я гоняю его на Xperia X обновился через гуйню!
#VGBJI0
(1+1)
/ @ndtimofeev / 1655 дней назад
Ура! РыбапарусникОС перешла с использования названия рек и озер для своих релизов на болота! Это видимо признак стабильности!
#YRIBHV
(1+1)
/ @ndtimofeev / 1655 дней назад
Который день http://pogoda.ya.ru выдаёт интересное:
```
HTTP/1.1 404 Not Found
Date: Tue, 05 Nov 2019 22:40:15 GMT
Content-Type: text/html; charset=utf-8
Location: http://pogoda.yandex.ru/
Content-Length: 178
X-Content-Type-Options: nosniff
<html>
<head><title>301 Moved Permanently</title></head>
<body bgcolor="white">
<center><h1>301 Moved Permanently</h1></center>
<hr><center>nginx</center>
</body>
</html>
```
Из чего мы заключаем, что веб-сервер ya.ru (фантомный блогохостинг с миллионами юзернеймов, напомню) отдаёт страничку с 404, а прокси в особых случаях (оставшихся с древних времён легких для набора доменов) переписывает заголовки и содержимое, чтобы получился редирект на yandex.ru (но тут забыли код ответа поменять). Кстати, разные короткие домены редиректят по-разному: то на HTTP, то на HTTPS, то 301, то 302, с HSTS и без. Видимо, Вася, который всё это держал в голове, уволился.
Собственно почему "woke fate":
1. "Сильные женщины" - старуха, лесбуха и нелегальная мексиканка спасают мир. К старухе вообще никаких претензий, она олицетворяет пафос и прокуреным голосом сыплет типичной мудростью алкоголика с PTSD. Лесбуха - не подумайте, что я путаю женщину-солдата с лесбой. Женщина солдат это вот https://expanse.fandom.com/wiki/Bobbie_Draper_(TV) например, а тут какой-то просто стереотипный буч. Причем это сделано явно намеренно (посмотрите как выглядит макензи девис за пределами терминатора: https://duckduckgo.com/?q=mackenzie+davis&t=ffab&iar=images ). Мексиканка же, которая вроде как главный герой, - просто самый бесполезный персонаж. Почему нелегальная? Ну так они в США ж нелегально в середине фильма залезли.
2. Арни - мечта феминаци. Мужик, который будет воспитывать прицеп, менять подгузники, ничего не требует и не способен доставлять никакого дискомфорта, ведь робохуемразь - без хуя.
3. Ещё горы социальной хуйни на злобу дня: в настоящем роботы (с огромным логотипом KUKA на стене) лишающие бедных мексиканцев работы, успешно построенная стена трампа, скотские тюрьмы для отловленных на границе нелегалов, https://en.wikipedia.org/wiki/MQ-9 кружащие над границей, нарушение прайваси, тотальная слежка и бигдата.
Я не понимаю почему хотя бы после фейла Ghostbusters (2016) нельзя было осознать, что аудитория этих продолжений/ремейков - поколение выросшее на оригинальных фильмах этих франшиз, она тупо слишком старая чтобы одобрять всю эту woke-поебень.
Килотонны самоцитирования. Кароч боевичок, да драчки, да терминаторы, взрывы, стрельба, экшон, всё что должно быть в терминаторе.
Хуй знает, я наверное даже заранее зная что получу все равно бы сходил, но в целом хуита.
И это я еще даже не стал обоссывать сюжет, там пиздаааа, просто пиздааа, но не буду спойлерить.
Ножной тормоз:
— не требует прокладки тросов;
— не требует специальных креплений на раме;
— не требует настройки;
— всегда под рукой, точнее — ногой;
— отлично работает в любую погоду, а грязищей можно хоть до ушей обмазаться;
— невозможно погнуть, никогда не будет цеплять при езде;
— сила торможения регулируется ножищами — от легкого сброса скорости до сатанинского скрипа колодок с полной блокировкой колеса;
— стоит три копейки;
— не круто, только на велики для старых бабок ставят)))))))))
Очередная победа феминизма: https://babylonbee.com/news/motorcycle-that-identifies-as-bicycle-sets-world-cycling-record
"Motorcyclist Who Identifies As Bicyclist Sets Cycling World Record
NEW YORK, NY—In an inspiring story from the world of professional cycling, a motorcyclist who identifies as a bicyclist has crushed all the regular bicyclists, setting an unbelievable world record.
In a local qualifying race for the World Road Cycling League, the motorcyclist crushed the previous 100-mile record of 3 hours, 13 minutes with his amazing new score of well under an hour.
Professional motorcycle racer Judd E. Banner, the brave trans-vehicle rider, was allowed to race after he told league organizers he's always felt like a bicyclist in a motorcyclist's body.
"Look, my ride has handlebars, two wheels, and a seat," he told reporters as he accepted a trophy for his incredible time trial. "Just because I've got a little extra hardware, such as an 1170-cc flat-twin engine with 110 horsepower, doesn't mean I have any kind of inherent advantage here."
Banner also said he painted the word "HUFFY" on the side of his bike, ensuring he has no advantage over the bikes that came out of the factory as bicycles."
Цоперайт © 2010-2016 @stiletto.