унылая работа в офисе охуенно мотивирует к прочтению книг в рабочее время, рекомендую

Трагедия общин на примере обычной питерской хрущебы: каждый раз когда выключают отопление, под вечер дом обязательно окажется еще и обсточенным: древнее совковое говно вместо электросети не выдерживает перегруза от частных обогревателей.

Итак, друзья скоро грядет славное 31-ое октября. Знаете какой праздник нас ждет? Конечно же *День работников СИЗО и тюрем*. Поэтому предлагаю вашему вниманию ПРАЗДНИЧНЫЙ МАСКАРАД. - наряжаемся полицаями, вертухаями, петухами, опущенцами, авторитетами, подмусореными, - решаем философскую проблему двух стульев, - играем в увлекательные игры, - как обычно Локация - стандартная (ул. Пушкинская, около метро). Телефоны сотрудников СИЗО можно найти в этом треде: bnw.im/p/7O6N5Q Время - ну, скажем 4 часа дня. -- Для тех кто тупой и не понял. Будет хелоувин-пати. Пришел без костюма - пидор и сосал.

Я еще никогда не встречал человека настолько с настолько безграничными фантазиями и желаниями. Если бы я только мог, я бы обязательно отрастил матку чтобы родить тебе сына.

Реквестирую разъёбанную однушку/студию желательно с минимальным количеством мебели, голыми стенами и без более других излишеств внутри МКАД, не шумную и желательно поближе к какому-нибудь лесу. Соседство в квартире с задротом тоже заебись // чёт обитание в не принадлежащем мне подвале с соседями-долбоёбами мне не нравки.

Допустим, мы уничтожили государство (с помощью насилия, что не является нарушением nap, потому что государство — агрессор, и это самооборона). Должны ли мы провернуть назад машину отбора и разделения денег и вернуть все налоги, которые государство воровало у нас все эти годы?

Здравствуйте, меня зовут, Александр, и я наркоман. Все началось относительно недавно, в интернете я познакомился с интересными на первый взгляд людьми, они хорошо шутили, были очень умными, каждый 1.5 из них был программистом, они говорили на сложные и интересные темы: экономика, химия, математика, программирование, робототехника, физика, в общем, практически обо всем, что хоть как-то касалось науки. В том числе и про наркотики. Практически все они были подкованны в химических процессах протекающих в организме при употреблении тех или иных _вещевств_, никто из них не скрывал, что употребляет. Все начиналось с невинных шуток про совместки на спиды, а закончилось... Ну, вы сами видите... Безобидные пара дорог в неделю превратились в кромешный ад, фотографии с наших сходочек были объектом страстного вожделения любого антинаркотического агитатора наркофоба. Бесконечные туристические вылазки, все свои деньги я стал спускать на билеты на электричку и шмотье из декатлона, в спортивном кураже, я сам не заметил, как начал выносить из дома вещи - я продал свои ботинки, чтобы сходить и купить себе новые, так как эти были не очень хороши в длительных походах. Мы были вынуждены заниматься тем, что обычный человек принял бы за дикость. Мы строили укрытия от дождя из веток и веревочек, мы могли по несколько часов подряд грести на лодке против ветра, в поисках нужного острова. Мы могли два часа лазить по лесу вокруг ЖД-станции в поисках нужной тропы, не достав при этом навигатор, чтобы банально свериться. На последние деньги я был вынужден покупать тёплую одежду, чтобы не сдохнуть от переохлаждения в очередном походе. Теперь, оглядываясь в прошлое, на всю ту кучу барахла, которая лежит мёртвым грузом в прихожей, ожидая своего часа, я понимаю, несколько мне жаль. Да, теперь у меня полно теплой одежды. Да, я стал _более лучше_ разбираться в туризме. Теперь я не боюсь Питерских холодов. Но жизнь уже никогда не будет прежней. Мое существование наполнилось лишь томительным ожиданием следующего сезона, когда мы вновь, набив свои туристические рюкзаки и собрав палатки, громко смеясь забьемся в тамбур электрички. Ребята, не употребляйте наркотики, не уподобляйтесь мне и такому же мрущему с осенней скуки бнв-нарко-сброду.

бнвач был притоном обычного невежественного быдла. того самого быдла, которое все свои не решаемые проблемы сваливает на правительство, а решаемые проблемы решает с помощью кулака. тексты постов большей частью напоминали хуиту в разделах «харкача». это был средненький микроблог, посредственный либертариум и очень плохой ресурс, глупо попидоренный от случайного анонимуса.

Почему люди интересуются возрастом друг друга? Что дает им эта информация кроме "хм, я вряд ли успею оплодотворить тебя до того как у тебя начнется климакс"?

<xxx> это хуйня. у меня бывали недели, когда мне было впадлу пройти три метра по комнате с дивана до стола чтоб сожрать спидов, которые там лежали.

Смерть и отвращение в Санкт-Петербурге. Город, где можно жить только от вписки до вписки. Бухло и утренний бред. Я стар для всего этого дерьма. Сейчас и тогда. Вы тоже слишком стары: даже на Марсе найдут воду, а ваш организм будет полностью обезвожен из-за стимуляторов с примесями нитрата ртути и алкоголя на метаноле. Бегите к чертям из этой дыры и прихватите родных. Уезжайте автостопом, улетайте на самолётах и на rzd-connecting people. Бегите, пока не поздно, иначе вы увязните в этом сатанинском болоте по уши. Бегите и не оглядывайтесь, если у вас есть хоть немного страха и надежды.

Сегодня я жил по составленному вчера календарю, хотя и редактировал его в процессе. Я так и не вышел на улицу, но несколько часов активно изучал то, что хотел. Однако, приступив к одному из последних заданий, я понял что не могу сконцентрироваться и изучать то, что требуется. Тогда я перенес это задание на завтра, сделав его первым в списке заданий. Так я не смогу от него отказаться по причине усталости. Далее я мог отдыхать. В качестве отдыха планировалось увлекательное чтение. Но я не смог читать, так как впал в некое оцепенение. Я лежал в кровати и чувствовал страадния. Думал о том, что в школе и в университете я недостаточно старательно учился, не получил всех необходимых знаний, и опоздал стать человеком, которым хотел бы себя видеть. Раньше я много времени тратил на компьютерные игры и чтение, так как много страдал от неизбежного окружения. Избавившись от этого окружения, я продолжал страдать какое-то время, и до сих пор прошлое время от времени настигает в кошмарах. Но с прошлым я практически разобрался. Однако некоторые последствия нельзя устранить, потерянное время не вернуть. Будто бы я вышел из тюрьмы, где меня держали, хотя я не совершал преступления. Я все же считаю, что мог и в той тюрьме искать утешение в получении знаний, а не уходить от реальности в вымышленные миры. Но тогда я совсем не думал о будущем, и не верил в то, что доживу до 25 лет. Теперь мне 25, и я знаю слишком мало для того, чтобы быть собой довольным. Наконец я стал панически заделывать дыры в своем образовании, с мучительным осознанием того, что в моем возрасте надо изучать не основы, а последние статьи по интересующим темам. После того, как я осознал, насколько много уже упустил, на меня чаще стала накатывать апатия, и теперь ей сопутствует невозможность получать удовольствие из любимых занятий. Сегодня я не мог даже читать, хотя я специально отвел себе время для отдыха. Сегодня подавленность длилась около четырех часов, наиболее острая часть - около двух. Когда страдания обострились, я сделал одно дело, которое давно планировал, чтобы больше не страдать от необходимости его делать. Наверное, мне стало немного полегче, но сильного улучшения я не заметил. Я смог делать то дело, потому что оно не требовало особенной концентрации. Когда накатывает это состояние, мой взгляд становится расфокусированным, сконцентрироваться на чем-то становится сложно, и любое действие требует огромных усилий. Я замедляюсь. Замечаю, как ускоряюсь обратно, когда это состояние проходит. Я лежал на диване и мне настолько не хотелось вставать, что я не шел проверять, не приготовилась ли еда, хотя знал, что она может подгореть. Ко мне подошел друг, мы разговаривали немного. Потом меня настолько пронзило ощущение потерянного времени, что я стал плакать. Вскоре я почувствовал к себе отвращение, так как обвинил себя в нытье. Но мне уже стало немного лучше. Я встал, умылся и поел. Заметил, что ускоряюсь. Обрадовался сливкам, удивился этому. Сделал себе чай со сливками и медом. Показалось, что чай включает яркость в моем мозге. Я сел за компьютер и написал этот пост. Яркость утихла за время написания поста. Я стал писать этот пост, так как хочу спросить: обращались ли вы когда-нибудь ко врачу с подобными проблемами? Я не уверен, что у моей проблемы нет физиологической причины. А может быть, настоящая депрессия - это что-то гораздо более серьезное, а у меня - нечто незначительное? Мое главное опасение заключается в том, что если это действительно заболевание, моя обучаемость и способность решать проблемы может быть ниже из-за него. Хотелось бы избежать потери продуктивности. На работе у меня практически не бывает психологических проблем, потому что там я придаю большое значение задачам и являюсь не собой, а устройством для постановки и решения проблем.