на decathlon.com.au нашёл фотки @komar, @greenbastad и @lexszero в форклазе-600. ебать вы там секси :*

Жил как моторолла, сдох как Galaxy Note 7.

Песков почувствовал холод. Понял, что не спит, и открыл глаза. Увидел несколько елей, а за ними бескрайнее чёрное поле, кое-где покрытое неуверенным первым снегом. Тут Песков осознал, что висит, прижатый спиной к стволу дерева. Какая-то сила держала его в воздухе. Посмотрев вверх, он разглядел парашют, стропы которого запутались в кроне. "Это как же так? Где я?" — Песков напряженно морщил лоб, но ничего не мог вспомнить, отчего по-настоящему испугался. Повозившись, он смог отстегнуться от парашюта, и упал. К счастью, до земли было совсем близко. Песков, кряхтя, поднялся на ноги. Порывшись в карманах куртки, нашёл телефон, кошелёк, сигареты, зажигалку и жевательную резинку. Телефон был разряжен. "Проклятие!", — Песков закурил. Курить он под влиянием Президента бросил, но иногда втайне все же наслаждался сигареткой-другой. Особенно когда нервничал. Курение успокаивало. Какие-то обрывки воспоминаний начали всплывать на поверхность сознания: экстренный вызов Президента, тайный бункер под Кемерово, самолет, катастрофа… “Катастрофа! Самолет был неисправен и падал!" Пескова бросило в жар. Он вспомнил, как пилоты буквально силой вытолкнули его из самолёта. — Ладно, — щелчком отшвырнув окурок, Песков направился к заснеженному полю. *** Больше часа брёл он по бескрайним просторам и, уже не надеясь кого-либо встретить, заметил вдруг далёкую точку. Она перемещалась. "Человек", — подумал Песков и рванул, выкрикивая на бегу: "Стойте! Подождите!" Точка остановилась, обретая силуэт по мере приближения. Подбегая, Песков перешёл сначала на шаг, а потом и вовсе остановился оробело. Перед ним возвышался здоровенный бородатый мужик в тулупе. С ружьём. Был мужик угрюм, и взгляд имел колючий, подозрительный… — Здравствуйте! — запыхавшийся Песком говорил с трудом. — Мне нужна ваша помощь… я заблудился… попал в аварию… Можно я с вами?… Мужик снял с плеча ружьё и направил на незваного попутчика. — Подождите-подождите, — залепетал Песков, поднимая руки. — Я же ничего. Я заблудился. Я… — Шальной? — мрачно поинтересовался мужик. — Я? Нет, ну что вы. Я просто заблудился, — Песков уже пожалел, что догнал этого типа. “Завалит меня здесь, никто и не узнает”. — Кто такой? Из Города? — бросал мужик суровые отрывистые вопросы. — Из Кемерово, — зачем-то соврал Песков. — Я тут… Мужик брезгливо поморщился, но ружье медленно опустил. — Пойдешь со мной до деревни, — сухо приказал мужик. — Меня звать Митрофан. А тебя как, горемычный? — Меня Дмитрием. Скажите, а оттуда можно будет позвонить? — заискивающе поинтересовался Песков. Он ощущал в мужике хозяйскую силу. — Зачем? — удивился Митрофан. — Чтобы меня забрали. — Телефонный агрегат есть на паровозной станции, — лениво ответил Митрофан. — Но до нее километров сто пятьдесят. "КилОметров", сказал он. — А подвезти кто-нибудь сможет? — Песков вспомнил про свой кошелек. — Я отблагодарю. И те, кто меня ищут, отблагодарят. — Ты что, важная шишка? — нахмурился Митрофан. — Нет, — Пескову в очередной раз стало не по себе. — Просто жена волнуется, друзья. — Пошли до деревни, — сказал Митрофан. — Я жрать хочу. Выпьем, а там разберемся, что с тобой делать. *** Деревня была мрачной и неухоженной. Несколько улиц покосившихся домов, некоторые совсем ветхие и, судя по всему, заброшенные. Никто не попался им по дороге, за исключением горбатой старухи. Увидев путников, она остановилась и, свирепо щурясь на Пескова, вытянула вперед крючковатый палец. — Пидорас! — низким утробным голосом загудела она. — Ты же покойничек! Покойниче-ек! Митрофан равнодушно посмотрел на старуху, никак не прокомментировав. Песков поёжился. Машин, как и жителей, тоже нигде не было видно, если не считать на удивление нового и чистого трактора возле одного из домов. — Мой, — кивнул Митрофан в сторону дома и направился к калитке. Обернувшись, предупредил, — Там у меня в будке Гоша сидит, если выскочит, не пужайся, он на цепи. Только спит Гоша, скорее всего, да мысли свои странные думает. Будка во дворе действительно была, но никто из нее не выскочил. Видимо, пёс действительно спал. Митрофан провел Пескова в дом. В доме было пустотно. Грубо сколоченный стол, две такие же лавки. Грязная лежанка прямо на полу. Большая икона в одном углу и старый чёрно-белый телевизор в другом. Икона привлекла внимание Пескова, так как Исус на ней выглядел довольно странно и даже страшно: огромные, чёрные на выкате глаза и оскаленный рот, полный острых гнилых зубов. Можно было подумать, что это идиотская и злая карикатура. Но икона, судя по виду, была очень старая. — Ну, садись, — Митрофан указал на одну из лавок. — Скоро жрать будем. Песков послушно сел. Пока Митрофан снимал верхнюю одежду, в комнату вошёл священник, очень худой и очень высокий. Чёрная борода его отросла почти до пояса, а чёрные брови густо нависли над жёсткими глазами. — А, Лютый Поп, — обрадовался Митрофан, — Здорово. Ты как раз вовремя. Собираюсь пожрать да выпить. Присаживайся. — И тебе здорово, Митрофан. Не затем пришел. Дело есть. Названный Лютым поп посмотрел на Пескова. — Кто таков? — спросил он хозяина дома. — Да-а, — зевнул Митрофан, — городской. Приблудный какой-то. Только что в поле нашёл. — Ладно, — отозвался Лютый Поп. Пескову не понравился его взгляд. Было в нём что-то безумное, какая-то чрезмерная Духовность. — Ты токмо, Митрофан, про меня не забудь, — поп кивнул на Пескова. Митрофан хохотнул. — Обижаешь, батюшка. Когда ж я про тебя-то забывал? — Верно-верно, — покивал головой Лютый Поп. — А я-то вот с чем к тебе пожаловал. Тут такое дело. Плашка намедни дохлую рыбу в реке ловил и заметил на том берегу Шальных. — Опять? — помрачнел Митрофан. — Опять, — вздохнул Лютый Поп. — Так что надобно облаву устраивать. Вот я мужиков-то наших и обхожу. — Лады, Лютый Поп. Зови как соберётесь. Поп кивнул, перекрестил Митрофана и ушел. И тут же вместо него в дверь с трудом пролезла толстая женщина в платке. Толста она была до безобразия. С таким безмятежным лицом, выражавшим полное отсутствие всякой мысли, что Пескову даже в голову не пришло с ней поздороваться. — Жонка моя, Аксинька, — представил женщину Митрофан. Песков кивнул. Женщина не отреагировала никак. Поставив на стол старую с подтеками кастрюлю, из которой валил пар и мясной запах, она вышла. — Красивая баба, — цокнул языком Митрофан, провожая взглядом жену. — И плодовитая. Каждый год от меня несет. — Поздравляю, — ляпнул Песков, но тут же осёкся. Никаких признаков присутствия в доме детей не наблюдалось. — С чем? — Митрофан, не мигая, смотрел на Пескова. — С периодическим рождением детей, — Песков понимал, что затеял какой-то ненужный и, похоже, опасный разговор. — Так они мёртвые все рождаются, — сказал Митрофан. — Сожалею, — промямлил Песков. — Ну, на все воля Б-жия, — ответил Митрофан, снимая крышку с кастрюли и оценивающе шевеля ноздрями. — Да и в хозяйстве они, родимые, всё равно пригождаются. — А у вас телевизор работает? — спросил Песков, желая сменить тему. — Можно посмотреть? Митрофан кивнул и включил телевизор. Изображение было плохое, с белесой рябью, но звук шёл чёткий. Показывали какое-то пепелище. — … По сообщениям спасателей, мощный взрыв не оставил пассажирам шансов выжить. Напомним, что в числе погибших находится и пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков… — Что? — Песков нервно хихикнул. — Вот ведь олухи. "Радуются, наверно, пидоры всякие, — подумал Песков. — Ну, ничего. Вот вернусь, радость им пообломаю". От этой мысли на душе потеплело. На экране появилось фото самого Пескова. — Дак это ж ты! — Изумился Митрофан, отложив поварешку. — Э-э…да, — испуганно признался Песков. — Так ты мёртвый, что ли? — недружелюбно спросил хозяин дома, переводя глаза то на Пескова, то на его изображение в телевизоре. — Да нет же! — воскликнул Песков. — Ошибка это. Вот же я, тут, с вами сижу. Но Митрофан не слушал. Он грустно смотрел в пространство. — Это что же получается? Я покойничка в дом привел. Сам привел. Митрофан поднял взгляд на ружьё, висевшее на крюку в стене. Песков сразу всё понял и кинулся прочь из избы. *** Из собачьей будки неожиданно выскочил голый грязный толстяк. Гоша оказался вовсе не собакой, хотя, судя по всему, ощущал себя ею. Он стоял на четвереньках, а на шее у него болтался ошейник с цепью. Песков остолбенел. — Вы… вы кто? Гоша секунду сверлил его красными маленькими глазками, а потом то ли зарычал, то ли завизжал и кинулся в атаку. Песков инстинктивно пнул Гошу по морде и, пока тот скулил, схватившись на нос, выскочил на дорогу и помчался прочь… *** … Нашли его по весне, когда снег сошёл. — Отмучился, — мрачно сказал Лютый Поп. Митрофан сморкнулся в сторону. На лице покойника застыла гримаса ужаса и боли, а штаны сползли до щиколоток, обнажив срамное место. Было видно, что оно долгое время подвергалось надругательствам. — Напоролся на Шальных, — заметил Митрофан, — вот они его и огуляли, христопродавцы. — Закопать бы его, — почесал бороду Лютый Поп. — Русская земля сама не примет, поелику содомит, хоть и по принуждению. — А можно я его Гоше отдам, батюшка? — осторожно поинтересовался Митрофан. — Он у меня совсем исхудал. Боюсь, подохнет… — А Гоша крещённый? — нахмурился Лютый Поп. — Ясное дело, не басурманин. Лютый Поп подумал с минуту и кивнул. — Пусть будет так, — вздохнул. — Навозом был при жизни, в навоз пущай и обратится. Над русским полем садилось солнце

Приходит маленький Рабинович из школы, мать его спрашивает как дела? Он отвечает, в школе обозвали жидовской мордой. Мать - Тебя и в университете будут называть жидовской морде, и в аспирантуре. А когда получишь Нобелевскую премию - станут называть великим российским ученым.

Весело живет хуевая громада Гейзеры хуярят прямиком из Ада Кодтерпин жрут пачками, хлыщут метанол На трамваях дрифтят и рыгают в пол Весело живет хуевая громада Жилин в Аду жарится, с Ветерком из зада Цепочки срываются, сушатся носки На ветру топорщатся Модника соски Где духовность, сука? Где культура, блядь? Где в пизду, ноука? Как тут выживать? И лишь сверху, мудро, лечит эту боль Рея в колеснице Множитель на ноль

>How Bad Off Is Oil-Rich Venezuela? It’s Buying U.S. Oil http://www.nytimes.com/2016/09/21/world/americas/venezuela-oil-economy.html

>Japan has a worrying number of virgins, government finds http://www.independent.co.uk/news/world/japan-has-a-worrying-number-of-virgins-government-finds-a7312961.html

Путину рассказали, как на телешоу одного мальчика спросили: "С какого корабля бегут крысы?" Мальчик, не моргнув глазом, ответил: "С Авроры". Президенту так понравился ответ, что он тут же позвонил начальнику Авроры и спросил в лоб: "У тебя крысы есть?" Начальник перепугался. Стоит, не знает, что ответить. Только зрачками вращает. Путин говорит: "Кончай вращать, иди посмотри. Я подожду". И смеется. Делать нечего, пулей полетел начальник в вверенный ему музей на Неве проверить насчет крыс. А Путин ждет у трубки. Того не просек, что звонит на домашний. Прилетел бедняга на корабль, а там дым трубой. Люди веселятся, дамы визжат, у каждой стеньги по пьяному лежит. Начальник подрабатывал сдачей крейсера революции по высокой таксе, ну вот и доигрался. Гуляющая публика его спрашивает: "Нехай, чего явился, не запылился? У нас заказ до утра". А он, бледней смерти, зубами стучит, спрашивает: "Крысы есть?" "Чего? – говорят. – Какие крысы?" "Путин звонил, крысами интересуется. Ему кто-то донес, что я Аврору под пьянку сдаю. Сейчас тут шмон-омон будет. Всем вечная смерть". – Сел Нехай на палубу и закрыл глаза. Люди, как услышали про шмон-омон, стали с борта прыгать, там невысоко. Да прямо об лед, далеко не убежишь. Женщины в бальных декольте, мужчины в сюртуках на голую шею. Бантики с себя срывают, воют в голос. А Путин ждет у телефона. Он еще в Дрездене научился в засаде сидеть, его ничем не проймешь. Вдруг слышит в трубке детский голосок: "Лё, лё". Путин удивился, говорит: "Кто это?" Трубка отвечает: "Мыська". "Какая мышка? Ребенок, где твой папа?" "Папа на Авлолу поскакал. Там клыськи". "А тебя как зовут? Ты девочка?" "Девоська. Я Мыська. А ты кто?" "Я Вовоська". Так у них завязался разговор. В это время в Питере сюжет приближался к кульминации. Это когда знаешь, кто шпион, но еще не ясно, пристрелят его или перенесут экзекуцию в следующую серию. Нехай увидал, что элитарные алкоголики норовят сбежать по льду в сторону Кронштадта, да как заорет: "Стой, стрелять буду!" Но не все пустились в бега. На капитанском мостике кантовались парочка – муфлон, который притворялся топ-менеджером, и нюша, которая строила из себя топ-шлюху, хотя только мечтала. Муфлон услышал "стой, стрелять буду" и высунулся: "Кого, куда?" А руку держит на исторической кожаной петле, за которую сдуру дернул старпом в день пальбы по Зимнему. Эту петлю ровно сто лет никто не трогал. Потому что святое! "Дергать?" – кричит муфлон, а сам в одних кальсонах. "Я те дерну, сукин кот", – отвечает ему с палубы Нехай и снова поворачивается к удирающим по кронштадтскому льду. Уж очень не хочется одному нести ответственность: "Стойте, суки, всех спалю!" Ну муфлон и дернул. Палить так палить. Стрельнуло не сразу, что-то там внутри заходило разбитыми поршнями, ржавое облако повалило из фальшивого дымохода. Нюша в одном чулке вопит рядом: "Так их гадов! Пали, Паша, пали!" И тут стрельнуло. Шума больше, чем огня, но что-то ощутимо полетело в сторону Зимнего. А там тоже корпоратив высокого начальства. И когда прилетело, снесло пол греческого зала. Народ моментально протрезвел. Сунулся в окно, а на них полным паром фигачит Аврора, только лед трещит. Как крейсер с места сдвинулся, никто не заметил, даже Нехай. Видать, тросы ослабли за столетие. Теперь возник вопрос, как все это остановить. Смотрят элитные пьяницы из Зимнего, а по ним с палубы палят, кораблю пристать велят. Дамы в визг, историческая параллель налицо. И не столько фарс, сколько прямая физическая угроза. А Путин продолжает разговор: "И кто же тебя, Мысонька, одну оставил? Где папоська с мамоськой?" "Папоська на Авлоле, я тебе сказала. А мамоська у хахиля. Сегодня втольник". "Ой, – говорит Путин восхищенно, – у нее каждый вторник хахель?" Тем временем в заксобрание Питера приходит нервная депеша из Большого дома о том, что началось восстание. Дескать, Аврора стреляет по Зимнему, Путин не отвечает, спасайся кто может. В Москву тоже сообщили. Что делать – непонятно, Путин пропал, питерское заксобрание взяло власть в свои руки, Кронштадт поддержал. Общая паника в верхах. "Нет, – отвечает Мысонька, – не каждый. Только последний втольник фивляля". "И кто же ее счастливый хахель?" "Дядя Слава. Он мне ласядку подалит". "Дядя Слава? Макаров что ли? Вот ведь падла!" – заорал Путин и стал по второму телефону названивать в органы. К этому часу Аврора уже почти наехала на Зимний, но Нехай успел перехватить управление, упершись ногой в стену набережной. По инерции все оставшиеся вылетели на берег, вместе с муфлоном Пашей и нюшей, которая в полете потеряла последний чулок. Дядя Слава Макаров, председатель упомянутого собрания, меж тем ничего ни о чем не знает. Знай себе предается утехам. И тут вой сирен под окном. Бегут революционные матросы. Он хвать телефон – а там по всем каналам БиБиСи: в Питере вооруженный переворот, во главе оппозиционер Макаров! Жена Нехая в обморок. Путин бежит по кремлевскому коридору, опережает обезумевшую охрану. Муфлон с нюшей лезут в окна Зимнего, чтобы надеть что-нибудь согревающее. Нюша – вылитая Венера Буше со второго этажа. Им навстречу чиновники с петицией: мол, отрекаемся от старого мира, Путин нас предал, смерть палачам русского народа! Девочка у телефона: "Дядя Вовоська, ты где? Я тебе не все ласказала. У блата долалы в кампутеле, а под кампутелем малихуяна. Ты их укакосыс?" Когда Путин отдышался, он был уже за Можаем. Говорит Золотову, который рядом мчался, не отставая ни на шаг: "Если на этот раз пронесет, мальчика укокошу". "Какого мальчика?" – спрашивает Золотов, а у самого пена изо рта и ушей. "Который крысами интересовался. Да и Мыську тоже". И это не конец русской истории. Ей еще сто лет по кругу бегать. Одно известно: если вы тот самый мальчик, ближайшую неделю не вздумайте ходить рядом с Авлолой. Целее будете. А Мыське пливет.