Грят больше шести атмосфер ток хуесосы качают:
http://trstriathlon.com/talking-tires-with-joshua-poertner/
https://janheine.wordpress.com/2016/06/14/suspension-losses-confirmed/
Ибо хз вибрации нигосятсо перформанс проебываетсо((((
Интересно было бы почитать такое же про ширину покрышек.
Специально для гениальных физиков бмв: с теоретическими обоснованиями можете пойти на хуй.
Мой бесплатный велик не долго прожил, уже на третий день цепь стала слетать каждые пару минут, надо натягивать, но платить 40 бат за ключ меня жаба душит, а до сто катить эту хуйню не охота. Поэтому решил гулять так гулять, купил безлимитную подписку на mobike на 3 месяца за аж 200 бат (!).
Выходит всяко лучше, чем свой говновелик иметь в ряде кейсов:
- если едешь бухать, то до бара на велике, там его бросаешь и дальше катаешь на скутере с друзьями-алкоголиками
- можно доехать из клуба в проститутошную за минут 10 мимо мусорского поста, особенно спасает когда настолько бухой, что ходить уже не можешь
- придя в себя под утро не надо тратиться на граб, находишь ближайший вел и погнал домой или жрать
Если же едешь на своем, то теряешь мобильность, т.к. приходится постоянно с ним таскаться и не бросишь его в какой-нибудь деревне, в которую тебя случайно занесло.
Только один минус, когда выходишь из дома приходится порой аж минут 5 идти до ближайшего велика, оставленного соседями. У анлима есть еще один большой плюс - можно бесплатно заблокировать байк на 15 минут у какого-нибудь стартапера, который решил поехать на за город в кафешку, придти и забрать его. А хуесос пускай топает обратно в город пешком.
http://deaddrop.ftp.sh/U3SAqxi3tfzo.jpg
Планетарные втулки действительно позволяют переключать передачи во время движения, во время стоянки, по время педалирования, во во время езды накатом, с одинадцатой передачи на первую, с первой на одинадцатую, стоя раком, на голове — как душе угодно.
Однако они имеют неприятную особенность: передача не переключится, пока не будет отпущено усилие с педалей.
Первую неделю-две это совершенно не беспокоит, потому что ноги еще не обвыкли к велосипеду, и последовательно толкают педали вниз, а не крутят их. Вот в эту паузу передачи и переключаются.
Потом учишься крутить плавно и начинаются проблемы. Можно дернуть шифтер, проехать секунд десять, и тут — шпынь! — передача переключается.
Разумеется, передачи не будут переключаться в самый ответственный момент, когда тебе жалко терять драгоценный импульс на то, чтобы на долю секунды перестать крутить педали — например, когда надо обогнать, или наоборот — когда ползешь на гору. Вдобавок привыкшие к педалям ноги уже не чувствуют, давят они на педали или нет, так что для переключения передачи надо останавливать их осознанно, мысленно выжимая воображаемую педаль сцепления.
Но все это перестает быть проблемой, если ты придрочился ездить, крутя педали очень быстро. Высокий каденс — нет усилия на педали — нет проблем с переключением.
Планетарка бережет твои колени, {username}, и ругается, когда ты их убиваешь! Люби свою планетарку, и она будет весело похрустывать себе своими пятнадцатью шестеренками в ответ.
Не хочу отставать от славных традиций велосипедистов и посоветовать смазку для велосипедной цепи.
http://dump.bitcheese.net/files/hemyrel/20180708_0008_02.jpg
Стоит 22 рубля, продается в любом «ашане», прекрасно проникает внутрь роликов, убирает скрипы и хруст, не пачкает руки темными пятнами.
http://dump.bitcheese.net/files/pafuxub/20180708_0007_03.jpg
Удобный размер масленки позволяет кинуть ее в ВЕЛОБАГАЖНИК и использовать в любых ситуациях — например, когда хочется выебать другого велосипедиста.
Решил не отставать от модных трендов и тоже на месяц стать велопидором.
Зацените мою ласточку
http://deaddrop.ftp.sh/rk5khVtjLKof.jpg
http://deaddrop.ftp.sh/OwcdVGpzwvYs.jpg
http://deaddrop.ftp.sh/ijLY3XzSbQtM.jpg
на таких не ездят, а летают, место пассажира даже оборудовано подножками, очень удобно когда нужно чтобы шлюха довезла твое тело до дома.
Досталась мне это чудо техники абсолютно бесплатно, на шиномонтаже чувак подкачал колеса и поднял в хлам заржавевшую сидушку, денег не взял. Но из-за масла на креплении сидушка теперь обладает уникальный эффектом поворачиваться во время езды до 90 градусов. Осталось только замок за 20 бат купить, но вроде обещали тоже нахаляву подогнать
Рычаг ножного тормоза на планетарной втулке Shimano Nexus 7 по инструкции должен крепится на перо рамы с помощью хомутика. Но в далеких двухтысячных сумрачный российский инженер решил, что это недостаточно круто, и сделал отверстие для закрепления этого рычага прямо на раме. К сожалению, рычаг сделан из стали с ошейника Фенрира, бешенного пса Одина, и не гнется в принципе никакой кувалдой, а запаса хода в этом отверстии для рычага сделано меньше, чем может двигаться колесо в дропаутах. В результате получился велосипед, у которого цепь натянуть можно, но колесо при этом будет стоять косо, и через 50 километров оно выравнивается, ослабляя цепь и сбрасывая ее на хуй со звезд.
Спасибо севасату, милчеловек спиздил у кого-то выжимку для цепи и удалил мне три звена, на место которых был поставлен неплохой велосипедный замок. Колесо от этого переместилось на другой конец дропаутов, но хотя бы встало ровно.
Казалось бы, на цепи есть замок, и теперь можно снимать снимать цепь с велосипеда и чистить ее и смазывать, как все культурные люди с классической трансмиссией. Но не тут-то было: из-за фиксированного натяжения цепи застегнуть ее на звездах невозможно, только если со звезд сбросить, а потом надеть цепь прокрутом этой самой звезды. В связи с этим что чистка и смазка цепи объявляются пидорскими занятиями, недостойными настоящего пацана. Такой положняк.
Ножной тормоз был проебан, вероятно, из-за перетянутой цепи после замены покрышек. Я не только в глаза, но и в руки-ноги ебусь, и не заметил, что педали стали крутится тяжелее на холостых. Попустил — хрустеть перестала. Думаю, велосипед откатает еще 11 лет без смазки.
Защита цепи крепилась на винтах, в которых не то что гаек не было, а даже места под гайку — такие они были короткие. В результате все это дело гугляло, тарахтело, а в одном месте даже образовался знатный пропил цепью на защите. Если неаккуратно трогать, то можно палец порезать.
http://dump.bitcheese.net/files/wacodit/20180704_0064.jpg
Бля, ебаных пентах, надо автофокус настроить.
После того, как перестали шуметь покрышки, цепь и защита цепи — стал слышен слабый стук из левой педали на каждом обороте. Из-за своей предсказуемой ритмичности бесит теперь, блядь.
Этот матч я запомню надолго.
Он уже шел вовсю, когда я приперся из магазина с новенькими шинами и разложил все свое хозяйство на лавочке во дворе. По крикам «давай, давай!» из разных окон стало понятно, что играют наши. Я же повелся на советы по увеличению перформанса и купил самые гладкие шины шириной 1.75" взамен своим зубастым 2.1", так что развлечение у меня было на весь матч.
С передним колесом проблем никаких не возникло, разве что тормоза даже с отпущенным тросом не хотели отдавать широченную шину. Пришлось спустить из нее воздух прямо на велосипеде. С удивлением обнаружил, что под шиной самая обыкновенная камера, а не интегрированная, как было написано в магазине.
http://dump.bitcheese.net/files/sekubyl/IMG_20180701_175858.jpg
На заднем помучался с тросом на планетарке. Вроде бы просто крепится, а все пальцы переломать можно. Монтажки у меня не было, пользовался самой советской ложкой, что нашел у себя в столе на кухне. На втором колесе что-то у меня не заладилось. замучался и нервничал. Вставил шину, стал накачивать камеру — а та спускает. Как угораздило? Не столько за новую камеру обидно, сколько за криворукость свою. Пришлось вставлять на ее место старую. Та шире, поначалу скомкалась. Помял, погладил — вроде хорошо встала.
К концу матча у меня уже было все собрано, осталось только колеса накачать, проверить, да убрать за собой.
Из-за решеток близлежашего СИЗО кричали: «какой счет?». Может быть, охрана в честь такого события спустит им с рук такую дерзость.
Сразу начинает скрипеть передний тормоз после каждого обращения колеса. Перекосоебило бедняжку. Но почему в одном и том же месте на колесе? На восьмерку проверять некогда и лень. Потом.
Дома уже стоял сплошной автомобильный гул.
Надо ехать фотографировать фанатов. Но сперва надо все-таки сравнить, что получилось. Накачиваю как могу при помощи самого дохлого ручного насоса на планете, подаренного мне за полной ненадобностью, и еду на заправку.
Выехал на дорогу — и тут же с удивлением заметил, что шифтер переключен до конца. Раньше последней седьмой передачей только на спусках пользовался, ну или если хочется на педалях постоять. Хороший темп по шоссе с хорошим каденсом был на шестой, а на седьмой уставал моментально. Во дела! Я, конечно, был уверен, что будет разница, но никак не думал, что она будет настолько ощутимая. Как будто педали смазал. Не в прямом смысле, просто теперь крутятся лучше.
— Четыре-пять атмосфер, — говорю я мальчику на заправке.
Тот поднимает голову с недоумением и опаской.
— Да-да, — киваю я ему.
— Лопнет же, — бубнит он после паузы.
Рассказываю ему про шоссейные велосипеды, в которые вхуячивают все восемь.
— Четыре и пять атмосфер! — показывает мачльик пальцем на мое колесо подошедшим коллегам. Те вспоминают что-то про «спортивные велосипеды».
Выезжаю. И никакой разницы по сравнению с полуспущенными не ощущаю. Так что пошел ты на хуй, Сергунька, со своими бесполезными советами. Тверже стало — да, а так хуй его знает.
Да, на том же давлении неровности дороги стали ощущаться по-другому. Всякие мелкие камешки чувствуются лучше, а препятствия побольше — наоборот, меньше.
Но не все так хорошо. Задний ножной тормоз совсем пропал. Если получается заблокировать колесо, то оно оставляет здоровенный тормозной след. А так и заблокировать тяжело получается, приходится изо всей силы на педаль. Без задних тормозов очень плохо, не только при сбросе скорости, но и на поворотах особенно. С передними — непонятно, просто стал хвататься за них сильнее.
Приехал на камергер. Фотографировать нечего. Вроде бы публика не самая стремная, радостная, но — российская. У русни какой-то фатальный недостаток, который делает их лица закрытыми и непроницаемыми для эмоций. Вроде бы пляшет, вроде поет, вроде радуется — а на лице все равно эмоций нет. Вроде как наиграно все и притворно. Хуй, блять, разберет.
Раз десять «дал пять» случайным мужикам, которые, увидев меня едущим по правому краю дороги, подходили к краю тротуара и протягивали руку.
Тверская стоит в одну сторону от самой Белорусской. А, может, и дальше. Тот, кто не выбрался в этот день на машине, пропустил уникальную возможность постоять в многокилометровой пробке под непрекращающееся ни на секунду дудение машин вокруг.
Тверскую-Ямскую можно пересечь на велосипеде без подземного перехода на светофоре у Васильевской-Чаянова. Наконец-то нашел. Давно пора.
В пятерочке вместо кассирши прислали цыганку. Какая она тупая! Кошмар просто.
Купил яблочного соку, сделанного в Белореченске. Чтобы по родине скучать.
Такой день.
Сегодня я расскажу вам, как из нормального человека получается велосипедист.
Начнем с того, что велосипедистом может стать только задроченный городской невротик.
Селюк не может стать велосипедистом по двум причинам. Во-первых, ему слишком просто применять велосипед по назначению: на базар за картошкой съездить, к бабе Зине трехлитровую банку молока забрать, в магазин за водкой сгонять. Во-вторых, у селюка всегда есть место в сарае, через стены которого велосипед не может губительно влиять на своего хозяина.
У приличного же горожанина слишком много как забот, так и развлечений, чтобы забивать голову всякой хуйней.
Второе обязательное условие — наш задохлик должен купить дорогой велосипед. Какой-либо четкой планки здесь нет: велосипед просто должен быть настолько дорогим, чтобы у нашего героя отношение к нему было не требовательно-утилитарное — как к лопате — а как к «моей ласточке». В этом случае велосипед будет постоянно находиться рядом с кроватью больного и постоянно мозолить ему глаза. Вот тут-то и развивается болезнь.
Все знают, что велосипед — прекрасное средство передвижения на небольшие дистанции. Например, от дома до магазина. Однако наш задохлик наслаждаться таким режимом эксплуатации не может: тяжело и лень с седьмого этажа эти пятнадцать килограммов умиления спускать ради того, чтобы дойти туда, куда и пешком можно, а потом еще и наверх поднимать. Однако велосипед, о коротый спотыкается дома счастливый хозяин, все равно требует внимания — и поэтому больной начинает придумывать другие сценарии передвижения.
Прежде всего задохлик выходит на большую трассу. И с удивлением обнаруживает, что автомобили ездят со средней скоростью в 60 километров в час, а он — 15. Даже после коротких (по меркам большого города) поездок у него начинают болеть мышцы на ногах, коленки. Тут больной, которого уже можно по праву называть велосипедистом, открывает для себя понятие «перформанс» и тысячу полушаманских способов его повысить, превращая свой велосипед в нелепое выглядящее нечто. Оптимизируется все, вплоть до аэродинамики ног посредством их бритья — лишь бы вкручивать педали по трассе было не так уныло.
Этот момент, когда велосипед объявляется единственно верной альтернативой для всех остальных видов транспорта, очень просто проследить по дискуссиям больного в интернете: тот начинает сыпать поклятья в адрес автолюбителей, придумывая им названия, состоящие из матерных слов и приставки «авто-», винит их во всех смертных грехах — «насосала», «в кредит», «член маленький», «озоновый слой» — и так далее.
Как правило, наиболее яркий момент — когда велосипедист начинает ездить по 40 километров в день на работу, и обратно 40 — в другую сторону. Коллеги начинают перешептываться насчет странной оптягивающей одежды больного и возмущаться по поводу запаха, который он распространяет на рабочем месте. Так как уже на этой стадии возникают признаки психологической зависимости, психика больного игнорует подобные мысли и ничего не отвечает коллегам. Здесь начинается социальная депривация велосипедиста. Круг его интересов сужается до велосипеда, а круг общения — до кучки таких же больных. Велосипедист все меньше заботится о своей гигиене, а его жилище начинает напоминать склад велозапчастей.
В особо тяжелых случаях наблюдаются поражения орбифронтального кортекса от постоянного вкручивания, выражающиеся в несоизмеримых тратах на велосипед и на все остальное. Велосипедист начинает экономить на самом необходимом — еде, жилых условиях — ради своего увлечения. Как пример нарушения мыслительной деятельности: один наш пациент рекомендовал другому накопить со школьных обедов на запчасть, стоимость которой превышала 80 000 рублей.[1] Несопоставимость этих трат просто не приходила ему в голову.
И все же одним из самых тяжелых последствий для больного является психологическая зависимость. Велосипедист больше не испытывает никакого удовольствия ни от вкручивания, ни от езды на велосипеде — но продолжает посвящать львиную долю времени своему увлечению. Один из наблюдаемых нами пациентов, страдающий от этой зависимости, сравнил езду на велосипеде с «работой водителем»[2] и признался, что уже через пять лет регулярной езды не получает от нее никакого удовольствия. История этого велосипедиста омрачается тем, что от постоянного вкручивания он износил свои коленные суставы, отчего ему пришлось поставить электромотор на свой необычный велосипед — но перестать ездить не может до сих пор.
[1] #FJ80R6/Y1S
[2] #T833KH/ECC
[3] #T833KH/UP7
Продолжим тему влияния велосипеда на уязвимый мозг долбоеба.
Как я уже говорил, велосипед заставляет долбеба смотреть на мир с такой точки зрения, при которой любая вещь интересна только в отношении этого самого велосипеда. Но мало этого — любая другая вещь сравнивается с велосипедом долбоеба.
Вот вам прекрасный образец мышления в стиле «как я в твоих туфлях со стразами буду картошку полоть». Просто было упомянуто слово «мопед»:
> И [ты бы] на этаж его [мопед] по лестнице заталкивал? У тебя же там рациональный дом без грузового лифта небось.
#T833KH/LEN
Странно, что долбоеб не удивляется, почему на грузовом лифте автолюбители не поднимают автомобили себе в квартиры, а бросают во дворе. Угонят же! Или не угонят? Как можно угнать автомобиль, когда в нем педалей нет? Но ведь и в мопеде тоже нет педалей. Странно. Непостижимая логика.
Может, мопед слишком тяжелый, чтобы его под мышкой можно было унести? В этом причина?
Возможно, кто-нибудь мне пояснит, как в мозгу долбоеба уживается тот факт, что по всему городу раскиданы новенькие электросамокаты.
http://dump.bitcheese.net/files/ryfysur/20180614_0035.jpg
Стоят в совершенно безлюдных местах, привинченные жалким тросиком, который перекусить карманным болторезом, кинуть на плечо да и пойти домой.
http://dump.bitcheese.net/files/vudexiw/20180606_0022.jpg
Шучу, конечно. Не надо мне ничего объяснять, потому что никакой логики тут нет. Просто долбоеб с велосипедом всю свою жизнь находится в состоянии быдлана, купившего в кредит свою «ласточку» в виде форд фокуса. Но через месяц до быдлана все-таки доходит, что автомобиль — это не фетиш, а средство передвижения. Долбоеб с велосипедом же до конца жизни не представляет себе, как можно не мыться с велосипедом в одной ванной и не спать с ним в одной хате.
Наконец-то я нашел ахиллесову пяту рационализма.
Как вам всем известно, рационалист может годами питаться самой дешевой курятиной, перекусывая в пути сахарным сиропом.
Затем рационалист изобретает научную смесь из овса с толченым мелом себестоимостью по 100 рублей ведро и до конца жизни питается ей.
Рационалист арендует VPS за €2/год и постоянно подшучивает над глупцами, купившими самый дешевый дроплет на DO за $5/месяц.
То, где живет рационалист во имя экономии — не нуждается в пояснениях. Достаточно слов «коммуна», «подвал» и «гараж» в названиях локаций.
У рационалиста вместо телефона Nokia n900, купленная за 500 рублей за авите, и хинкпад пятнадцатилетней давности, купленный где-то там же.
Но.
Если велосипед дешевле $2 000, то по мнению рационалиста это все, пиздец, лол, противоугонка, транспорт нищеброда.
А все дело в губительном влиянии велосипеда на задротский мозг. Будучи приволоченным домой, велосипед постоянно пытается занять 100% внимания своего хозяина, отвлекая его даже от дела первостепенной важности — пиздежа в чатиках. В голове выстраивается картина мира, согласно которой любое событие интересно только в контексте его влияния на велосипед. Все, что не касается велосипеда, объявляется неинтересным, а все, что противоречит езде на велосипеде — отвратительным.
По возможности старайтесь избегать покупки велосипеда, это опасно.
Цоперайт © 2010-2016 @stiletto.