Почаны, посоветуйте рабочих Жаббер ботов каких-нибудь. Анекдоты всякие и т.д. Я раньше пользовался ботами от imformer.ru, но нынче они чего-то не работают.

Жили-были Белоснежка и семь гномов. Жили они дружно, не тужили. И вот однажды приходят гномы к Белоснежке и говорят: - Мы с тобой, Белоснежка, живем душа в душу, вместе работаем, вместе отдыхаем, и все у нас хорошо. Вто только одно дело - мы уже выросли, и нам всем очень интересно, что такое секс. Давай, Белоснежка, ты нам отдашься. - Нет, что вы, - сказала Белоснежка, - вопервых я еще девственница, а во-вторых мне и самой интересно, как это делается. Давайте поступим так - вы выберите среди вас самого умного, самого сильного, самого трудолюбивого, и с ним одним я сделаю это. Я согласна. Гномы выбирали неделю, и наконец выбрали самого сильного, самого трудолюбивого и т.д.(будем называть его Первый гном). И вот в один прекрасный вечер Первый гном взял Белоснежку за руку и повел в домик. А остальные пошли за ними, но внутрь естественно не пошли. Один гном встал у двери, глядал в замочную скважину и рассказывал остальным, что он видит. - Первый гном положил Белоснежку на кровать! - Первый гном положил Белоснежку на кровать! - передали дальше по цепочке...- Первый гном положил Белоснежку на кровать! ... - Первый гном поцеловал Белоснежку! - Первый гном поцеловал Белоснежку! - Он поцеловал ее! ... - Первый гном раздел Белоснежку! - Первый гном раздел Белоснежку! - Первый гном раздел Белоснежку! - прередалось по цепочке. ... - Первый гном вошел в Белоснежку! - Первый гном вошел в Белоснежку! - Он вошел в нее!!! ... - Первый гном кончил! ... - Второй гном кончил! ... - Третий гном кончил!...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её: - А вы девственница? - Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит Святой Пётр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает: - Белоснежка.

- Мама, я влюбился. - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм.

- Скажите, у вас в продаже есть бычьи жилы для игры на контрабасе? - Нет, но у нас есть козья п**да для игры на губной гармошке.

- Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён.

– Меня ночью муж избил. – Он же вчера в отпуск уехал! – Я тоже так думала.

Не могу никак грамотно составить завещание... Как пишется «ни хуя» - слитно или раздельно?

На уроке русского языка: - Вовочка, скажи, какое это время? Я сплю, ты спишь, он спит... - Где-то около ночи!

Два пьяных чела сидят и пилят бомбу. К ним подходит третий и говорит: - Мужики, она же сейчас рванёт!!! - Ерунда, у нас ещё две есть!!!

Народная мудрость: если блондинке отрубить голову, то она ещё три дня будет бегать по магазинам.

На многолюдном митинге выступает генерал. Выкрикивает лозунг: - Всех евреев - в гробы! Из толпы раздаётся голос: - Позвольте, но есть же хорошие евреи. Генерал: - Хороших евреев - в хорошие гробы!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это : - Это..Это... Просто. Праздник. Какой-то....

- Слыш пацан. - Чо? - Я твою мать ебал. - Пап, иди спи уже.

В этом bnw совсем нет тупых пёзд. Некоторые микроблогеры прочитав ленту совсем не могут отдохнуть умом.

Сборная солянка анекдотов о хикки; паста #1 - Слушай, а чем отличаются хикки от хиппи? - Ну, короче, хиппи - это веселые общительные неформалы, любящие вещества и свободную любовь, стремящиеся "изменить мир", но даже в этой дерьмовой реальности умеющие оттягиваться по полной. - Ясно, а хикки? - А хикки - это когда все точно наоборот. * Бредет по улице мрачный задумавшийся хикки. Навстречу девушка: - О, привет, ты такой клевый и загадочный, давай знакомиться! - Да пошла ты нахуй, пизда тупая... Девушка обижается и уходит. Хикки бредет дальше: "О, какая у меня тонкая возвышенная натура, какой же я несчастный одинокий ранимый человек, никто меня не любит и девушки мне не дают, как мне себя жаль..." * Встретились как-то на имиджборде трое хикки и начали спорить: кому больше на все похуй. Первый говорит: - Мне вот вообще на все пох, вчера некрозоололипак смотрел, предки заходят, а мне пох, дальше смотрю. Второй: - Это фигня, я вчера цп без тора качал, и похуй было на все пативены. Третий: - Да вы еще дети просто, вот как мне на все похуй... Короче, видели новую супер-мем-видюху, ну где обезьяна парню в жопу каштаны засовывает? Первый и второй, хором: - Канеш видели! А что? - Да так, ничего... - неожиданно отвечает третий.

- Какое из идиоматических выражений в русском языке наиболее близко к латинскому "Ubi nil vales, ibi nil velis"? - "Не можешь срать - не мучай жопу" :D

Вчера мне напомнили классный, советский анекдот. Колхозники собрались и выбирают как назвать колхоз. Но все благозвучные имена уже выбрали. Выдумать ничего не могут. Тут встает старый дед, и говорит: предлагаю назвать колхоз Имени_Лопа_де_Вега. Все такие: правильное решение, правильное решение. Постановили, приняли. И спрашивают деда: а что значит, этот Имени_Лопа_де_Вега? Он отвечает: Я тоже не знаю, но очень похоже на Йоб_твою_мать. Поэтому и предложил. (передайте альву на жуйке, я разгадал его секрет?)

http://ru.wikisource.org/wiki/Категория:.....ий_анекдот Классика.