Про велосипеды.
Я не помню, был ли у меня трехколесный велосипед. Наверное, был, просто не помню. Зато я точно помню, что у меня была шикарная советская детская машина на педальном приводе. Не знаю, где родители ее откопали. На ней можно было рулить рулем и ездить при помощи педалей. Последнее я, правда, так и не осилил. Педали были просто невероятно тугими. Вдобавок они были очень неудобно расположены, так что пол-оборота я еще мог сделать, а дальше они вставали в неудобное положение и прокрутить дальше я их не мог. Зато у машинки не было дна, так что решение было очевидным: можно было грести ногами о землю! Все бы ничего, только взрослые от этого со смеху укатывались. Дали ему машину с педалями, а он ее ногами елозит! Я был еще маленький и не мог объяснить, что попробовали бы они на моем месте покрутить эти сраные педали, да и мысль что-то объяснить вообще мне в голову не приходила: я смотрел на их реакцию и лишь понимал, что я все делаю неправильно.
Года в четыре у меня появился маленький двухколесный велосипед. Ездить я на нем не умел. Поэтому мой дед, первоклассный токарь всея апшеронский завод лессельмаш, сделал для него training wheels. Но это я через много лет узнал, что они называются training wheels. Тогда они тоже как-то назывались, но я не помню, как. Так вот, на получившемся четырехколесном чудище я мог ездить. но проезжать больше тридцати метров отказывался. Эта херня грохочет, не едет нихрена, никакого удовольствия.
Потом мне в руки попался такой же маленький двухколесный велосипед моей двоюродной сестры. В отличие от того, что был у меня, у него были большие, толстые шины. Я сел на него — и сразу поехал. Радости полные штаны: ехал и мне не верилось, что я не падаю на двух колесах. Так и ездил по улицам кругами, пока не надоело. За всем этим наблюдали пацаны с улицы. Говорили, что, дескать, наконец-то ты научился. «Наконец-то» — в том смысле, что теперь я буду с ними ездить.
Вообще велосипед был у каждого пацана на улице. Как и полагается последнему уебищу, я научился ездить позже всех. Банда в пять человек доезжала до места, останавливалась, и каждый, остановившись, прокручивал педаль назад, чтобы потом было удобно трогаться: задних тормозов на этих махоньких великах не ставили. Хотя нет: помню, у кого-то таки был тормоз, и он очень расстраивался по этому поводу. Он не мог сделать это лихое движение ногой, сопровождавшееся щелканьем, и ему приходилось немного продвигать велосипед вперед.
Вскоре мы все пересели на взрослые велосипеды. Ну как — «взрослые»... Мы их называли «взросляками», а на самом деле это были те же детские велосипеды, только побольше. Но они были не у всех. Кое-кому приходилось и правда ездить на взрослых велосипедах. Особым наказанием от судьбы была рама. «Рама» — это горизонтальная часть классической треугольной рамы, которая идет от сидушки (это я лет через пятнадцать узнал, что она называется «седло») до руля. Мы были маленькие, и даже если сесть на эту раму — ноги до педалей доставать не будут. Поэтому те, кому выпала нелегкая судьба ездить на таком агрегате, ехал сбоку от этой рамы, просунув тело в треугольник. У меня велосипед был хороший, но даже с полностью опущеной сидушкой ноги до педалей не доставали, поэтому я ездил стоя. Это меня совершенно не напрягало.
Велосипед был у каждого. Отсутствие велосипеда являлось синонимом для ужасного детства. У моего сводного брата (когда меня еще и в проекте не было) велосипед уперли. На следующий день он пришел гулять с друзьями, как обычно, только без велосипеда. Все поехали, а он побежал за ними. Тетка посмотрела на это с облившимся кровью сердцем и на следующий день купила ему новый. Правда, потом целый месяц до следующей получки пришлось сидеть на каше.
Потом велосипед утырили и у меня. Правда, произошло это при обстоятельствах, которые слегка затмили горе от кражи: велосипед украл один из зевак, который пришел посмотреть на то, как горит наш дом. Сгорел весь второй этаж вместе с крышей, сильно покорежило первый. Впрочем, хоть я и жил на пепелище, мысль о том, что у меня теперь еще и велосипеда нет радости мне не добавляла. Это было когда я учился во втором классе.
Крышу восстановили очень быстро. Все соседи собрались на стройку. Зрелище со стороны было еще то: куча людей лазит, как муравьи, отовсюду стук, визг пил, мой отец изредка матерится. Случилась, правда, и беда: отец нечаянно ударил себе по морде заведенной бензопилой. Зрелище было еще то... Ну ничего, зажило — один шрамик остался.
Что-то я отвлекся. Велосипеды. Через пару месяцев отец нашел вора, отпиздил и вернул велосипед. Я и не удивился даже. Когда я был маленький — я искренне верил, что отец знает все, умеет все и может все. Вор в целях конспирации перекрасил велик отвратительной половой краской, которая отваливалась кусками. В такой боевой расцветке он мне и прослужил до конца.
На велосипедах просто катались. На велосипеде ездили в магазин, куда нас без конца посылали родители. На велосипеде ездили на речку купаться. На велосипеде ездили в окрестные хутора на рыбалку. На велосипеде ездили на дачи тырить клубнику. Часто организоывали экспедиции «вон на ту стройку» или еще куда.
Ездить по дорогам было страшновато. Как-то раз я нашел кругленькое зеркальце с креплением на руль и сразу его поставил на свой велик. Теперь не надо было оборачиваться, услышав за спиной звук приближающеся машины и рисковать потерей равновесия, можно было просто взглянуть в зеркало! Ну а после этого я обычно съезжал на обочину.
Если у кого-то по какой-то причине не было велосипеда — временно, либо одолжил кому, либо камеру заклеить надо — ездили вдвоем на одном. Удобнее всего было везти пассажира верхом на багажнике стоя. То есть ты сидишь, а он стоит сзади на багажнике ногами и руками упирается тебе в плечи. По ощущениям так было не тяжело. Меньше шансов свалиться где-нибудь на повороте.
Не помню какого-либо серьезного техобслуживания, кроме замены камер. Ну, цепь подтянуть. Кто-то даже спицы крутил — для меня смысл этой процедуры остался непонятен. Да и вообще не помню каких-либо серьезных поломок. Иногда шишки в колесах появлялись. Дырявые камеры заклеивали каким-нибудь сраным «моментом» даже не обезжиривая. Иногда даже сырую резину клеили — я у отца утюжок специальный для этого брал.
Сами да, падали часто, и всегда неожиданно, и всегда обидно, потому что катился ты со скоростью пешехода. Дыхание сбивается от падения, во рту вкус дорожной пыли, руки-ноги разбиты в кровь, пытаешься отдышаться, стонешь и чувствуешь, что сейчас заплачешь. И грустно чешешь домой.
Разумеется, у нас всех было по две звезды на каждый велосипед. Исключением был только мой сосед напротив. Ему родители купили «скоростной велосипед». А мы толпились вокруг чудо-агрегата, пытаясь понять, как все эти переключалки должны работать. Катался на этом велосипеде тот сосед раз или два, и все. Не знаю, почему.
Потом мы все повзрослели и ездить на велосипедах перестали.
Потом я открыл для себя мир за пределами родной деревни и снова стал видеть велосипеды. И это меня приводило в ужас.
Первый ужас я испытал тогда, когда увидел, как парень запихивает велосипед в лифт. Это выглядело страшно неуклюже, велосипед еле помещался, цеплялся, стучал о стенки. Мне стало жалко парня. Я мысленно представлял, как ему тяжело. Я-то в последний раз поднимал велосипед еще когда маленький был, да и велик был из цельнолитого чугуния, не то что сейчас. С другой стороны я, конечно, понимал, что что еще парню остается — не по лестнице же тащить?
Дальше мне стало еще хуже. Я увидел, как парень закатывает этот велик в свою малюсенькую квартиру и загораживает им пол-коридора. Для меня это выглядело примерно так, будто сосед прошел в комнату и прямо посередине присел и с невозмутимым видом насрал на ковер. Нет, меня пугало не то, что у велосипеда шины грязные, меня пугал сам велосипед в доме. Я всю свою жизнь считал, что велосипед — это то, что ты закатываешь во двор, открыв калитку, и там бросаешь. Даже если собаки нет — все равно никто не тронет. Он же во дворе, а во двор чужие не заходят. Впрочем, к собакам в квартире я когда-то так же относился, а потом привык.
Второй ужас я испытал увидев велосипедиста посреди московской пробки. Блядь, ездить на велосипеде рядом с машинами? Ну, ладно, ладно, это я точно чего-то не понимаю, пропустим это.
Дальше у меня появились друзья в интернете, половина из которых оказалась неравнодушна к велосипедам. Это был ужас номер три. Я, э-эм, я узнал, что с велосипедом можно ебаться! Оказывается, надо считать километры и варить цепь в парафине, надо спорить о достоинствах разных переклюков, надо держать круду металлолами у себя в квартире... Обалдеть можно. Я всю жизнь считал, что велосипед — это что-то до предела простое, на чем ты приехал, бросил на асфальт и забыл. Даже выражение такое есть — «изобретать велосипед». А оказывается... Ну, ладно.
Окончательно снесло крышу у меня тогда, когда я обнаружил, что все эти велосипедные фанатики считают себя... Э-э... Элитой? Элитой. Вот прямо так про себя и говорят. Это как-то совсем перевернуло мой мир. В своей родной деревне я иногда видел взрослых на велосипедах. Они всегда очень медленно и очень плавно ездят, спокойно перебирая педали. Ну и в общем-то это в ста процентах случаев означало, что перед тобой очень бедный человек. В смысле — небогатый. Ну вот бывают такие люди, которые бедные всю жизнь. Просто не научились по-другому и привыкли. Нет, никакого осуждения или отвращения мы к таким взрослым не испытывали. Мы их даже больше уважали. Им было интересно с нами возиться. Такие могли помочь смастерить что-нибудь. Один такой играл с нами в футбол. А тут какие-то агрессивные фанатики доказывают, что все, кто пользуется другим транспортом — быдло. Я и что думать не знал. Просто было очень странно. Это же всего лишь сраный велосипед! Ну езди на здоровье, если нравится, я, вон, тоже когда-то, но... Блин...
Вот и все, что я думаю о велосипедах.
У нас в детстве уважали тех, кто ездил под рамой, ездоков на дамских велосипедах без рамы гнобили и унижали.
@xenomorph На раме возились пассажиры, другие, более мелкие пиздюки.
мое вообще самое старое воспоминание из жизни - езда на трехколесном велосипеде в солнечный день по дорожке возле дома. потом был МИШКА с трушными литыми шинами и боковыми колесами. когда эта хуйня стала мала, от каких-то родствеников досталось нечто /подростковое/ с женской рамой и большими колесами по сравнению с наиболее популярными аистами и иже с ними, был адово затюнен заматыванием спиц изолентой.
вел давал +10 к съебу от гопоты на пару лет старше, при этом мной юзался в основном чтоб ездить на дачу (у нас их три штуки было в радиусе 2 км от дома), и иногда - чтоб возить с дачи мешки с картошкой. на мой подростковый вел с женской рамой (доставшийся от каких-то родственников, я был 3 или 4 юзером) влезало два мешка поперек, райдер шел пешком и катил эту конструкцию руками (особо заебно катить было по километровой тропинке по диагонали через поле, которая вся состоит из равномерных периодичных ям и кочек, после нескольких итераций раме ожидаемо пришла пизда, что не мешало продолжать ездить после выгибания двумя брутальными мужиками). когда этот девайс окончательно разъебался, предки купили нечто аналогичного уровня. в рекреационных целях типа поездок на речку почти не юзал, так как был асоциальным задротом и предпочитал сидеть за комплюктором или читать книжки.
@xenomorph у меня всю дорогу был дамский велосипед (с двумя горизонтальными трубами идущими параллельно в нижней части), никто не гнобил так как я катался один.
@firewolk угу. я в зеленограде жил тогда, там это идеальный транспорт: город маленький, при этом страдает пробками и набитыми битком автобусами.
@firewolk угу. самый большой перепад высот - долина речки. на одном проспекте который она пересекает речку закопали в трубу, на другом построили длиннючий мост из-за которого перепада высот вообще нет.
@firewolk а так же это довольно веселый способ физически заебаться. кто-то для этих целей бегает например, но я бегать не люблю.
@firewolk ты не селюк просто.
@komar не, мне от бега просто хуево.
@komar ты не понял. "хуево" - это когда падаешь от того что мышцы не слушаются, при этом еще и задыхаешься.
@l29ah хер знает, вроде ловил подобные эффекты. но с дыханием проще, потому что разница между "дышать сидя на стуле" и "дышать яростно" с точки зрения нагрузки на мышцы которые это делают различается не на порядки, как для более других мышц.
@l29ah вспомнил только несколько случаев когда подскальзывался, с размаху приземлялся на жопу вертикально и сидел в таком состоянии минуту пока не научусь не только выдыхать, но и вдыхать.
@lexszero первый раз при этом дико стремно было, а потом ничо, привык.
@l29ah а миокард вроде бы компилируется из более других исходников нежели скелетные мышцы, и обходится без нервно-мышечной передачи через хлоридные каналы. по крайней мере сердце у меня не останавливалось, лол.
@l29ah а еще особи с подобной хуйней в миокарде обычно не очень живут и не очень размножаются, а моя хуйня эволюционно выжила потому что помогает клеить девок, не очень мешая жить если ты не грузчик.
@komar ну так дети тоже могут работать погромистами и клеить самок.
@firewolk Хохол-селюк?
@komar а еще я вангую, что чем ближе человечество к сингулярности, тем больше будет аутистов с какой-нибудь хуйней типа моей: аутируешь себе жаваскрипты, питаешься сойлентом сделанным робатами из продуктов жизнедеятельности биоинженерных бактерий жрущих камни, шевелиться не надо, заебись живешь. так что я тут самый трансгуманистичный, поклоняйтесь мне.
@lexszero то есть тыщу лет назад крестьяне которые не могут в тяжелый физический труд тупо не выживали, а илитки которая могла себе позволить этого не делать было мало.
@komar я в школе ненавидел уроки физкультуры и срался с училкой что бегать нахуй не надо потому что есть механические транспортные средства. а вот физру на лыжах любил, потому что не заебно и весело, лыжи сами едут, хули.
@komar еще я задротствовал на тему хитрожопой технологии смазки лыж и доминировал однокласников которые ниасилили и у них не едет нихуя.
@je Ну ты смешной, конечно. Такие наблюдения и такие выводы могли приключиться только у Комара.
@anonymous выглядишь как качок не являясь таковым.
@anonymous из-за гипертонуса мышцы самокачаются даже если на диване лежишь, потому что сгибатели противодействуют разгибателям.
@firewolk ну, лет до 12 я был типикал дрищом (да и вообще в таком возрасте качковость не особо заметна). а гопники обычно доебывались "ээ пацан дай велик покататься ну чо ты а".
@komar ну это у меня такая фича, мышцы хуево отрабатывают команду "расслабься" короче, при чем по-разному хуево в зависимости от кучи факторов.
@komar а еще если ебнуть молоточком в специальное место на ладони где-то в районе того откуда большой палец растет, то он плавненько согнется (не как нога когда по коленке стучат), прикольно, мне доставило когда дохтур ебнул.