И я взглянул, и вот, посреди престола и четырех животных и посреди старцев стоял Агнец как бы закланный, имеющий семь рогов и семь очей, которые суть семь духов Божиих, посланных во всю землю. Ибо одно сердце было открыто и два уха, и Он славил Бога. Другие же глаза были, как бы два шара, и они глядели на землю; а из всего этого смотрели два Ангела. И были у Агнца и еще руки, и как бы он держал лампаду, и сияние исходило из трех пятицветных рогов. А лик его был в виде лица старого Иуды Искариота, который четыре года боролся с Саулом на горе Гаризим. И рядом с ним стоял другой Иуда, который двести лет проливал человеческую кровь и восемь лет терпел муки за имя Христово. Они стояли на одном колене, и облик их был подобен тому, как если бы они стояли на земле. А над головой у них была печать, и на ней было начертано: „ Разрушь стену и закрой дверь, вот псалмы“. И произошло вот что. Взял Иуда Петр меч и отсек себе правую руку. И вот пред ними было уже не сияние, а только тень. И когда он отрубил себе руку, его рука тотчас же превратилась в бронзовое перо. И взял другой Иуда, взял железный топор и отрубил себе левую руку. А когда он отрубил себе руку, то сам сделался железным топором, и из него вылетел огонь. И первым же ударом он рассек голову Иуде Искариоту, а вторым разрубил его правую руку. И пока Иуда Петр бился в конвульсиях, двое других Иуде Искариота пролезли сквозь оконную щель и потащили его за руки, пока он не стал просто несгораемым шкафом. И вот она была совсем рядом, только руку отрубить надо было. Но Иуда Петр был силен и не терял времени.

комар, с рождеством тебя

Взошло дисплазийное солнце. Рой комаров устремился навстречу. Базары крокравшись клюют брошенный хлеб. А за ними лях на текстовых хуях.

Ну вот — опять какого-то хуя искал в википедии, и обнаружил, что еще какая-то частная контора уже много лет молча возит на МКС говно в грузовых кораблях: https://en.wikipedia.org/wiki/Cygnus_(spacecraft)#Missions Вот что бывает, когда в компании нет хуесоса-визионера. И потом, они пихло тупо в Химках покупают, не круто.

сраноникал и пиздебиан уже две неделт не выпускают апдейтов - вот что заначит алкаши корпоративные, а у арчика всё нормуль, там ляхи-красноглазики круглосуточно ебошат

А я люблю обмазываться сырцами ведра и дрочить

я люблю ядро

Ну что, антихристы?! Кутьи отведали уже?

Поприветствуем нового бнвачера — @salatique

Что делать, если осталось полтазика оливье с новогодней ночи и оно начинает слегка подкисать, ну чуть-чуть начинает? Надо его вывалить на разогретую сковородку, обжарить и охладить. Охуенно получается. Новая жизнь для русского салата.

Как отличить тян от нетян?

Как отличить хуй комара от моего?

как отличить комаров от некомаров? вот например комар запостил и его вокеры рекомендуют - значит все они комары

как отличить ляхов от неляхов? вот например лях запостил и его базары рекомендуют - значит все они ляхи

как отличить пидорасов от непидорасов? вот например пидор запостил и его пидоры рекомендуют - значит все они пидорасы

писка на письке, попка на жепке