Чотам у клары сйоберг?

Как я встретился с исследователем Грин сити – жалкий городишко. Когда-то это был красивый и процветающий живописный городок, а сейчас – это помойка, где срут на каждом углу и не стесняются послать в жопу любого проходимца. Из промышленности – пара заводов, где вечно тусуются бичи. Они даже создали свою армию, которая в миллион раз превосходит обычную. Все дело в том, что бичи более подготовлены и у них оружие более мощное. Взять те же зажигательные бутылки. В них налита невероятная дичь: моча, бензин, керосин, дрисня, блевотина. Вместо тряпки – носок. Я – исследователь. Мне надо срочно свалить отсюда. Дело в том, что мою хату хотели разнести наркоманы. Однажды ночью я проснулся от скрежета у двери. Понять не мог, что за петух там. Внезапно скрежет прекратился, и кто-то снаружи стал дергать ручку двери, пытаясь ее открыть. Однажды дверь сорвали с петель, ибо все нахрен хлипкое. Я схватил магнум и выпустил три пули в пузо. Наркоман смог сбежать. Вообще-то странно, но наркоманы – твари живучие. Прежде чем срыгнуть из города, я должен был зайти за своим давним другом - Михаилом Михайловичем Маласки, с которым мы создавали теорию, но она оказалась абсурдной. Маласки рассказал, как «…в субботу утром я пошел в магаз Саинтифик за модульными излучателями для агрегата. Агрегат реальный, без говна. Я его собрал из пустых коробок и банок из-под тушенки. Все было ровно, пока алкаши не стали крушить алкомагаз. Швыряли в него бутылки, и один из алкашей попал прямо в электрощит, в котором я ежедневно подключаюсь к соседской линии, ибо самому оплачивать счета за электричество вообще не варик. В момент попадания у меня коротнуло, несколько модулей сгорело, ибо голимая китайчатина. Сосед меня спалил, что я к нему подключался, поэтому подключился к другим соседям. Включаю агрегат, и меня ударяет током». Кроме это он опубликовал более двух сотен научных статей, но ни одна не содержит ни проблематику, ни путь к ее решению. Все сплошная вода. Я постучал по его косяку (дверь сорвали наркоши), но ученого не оказалось дома. Пришлось срыгивать одному. Выхожу из обосанного подъезда, а там на улице люди встали на колени и начали молиться, чтобы их спас Бог от бичей. Я пошел мимо как раз прямиком в лес, и тут у меня зазвонил телефон и заиграл гимн безбожников. Все обернулись и стали кидать в меня камни. Я еле-еле удрал от них и запнулся обо что-то в лесу. Это спал какой-то бомж. Он вскочил, схватил бутылку, а увидев меня, успокоился и сказал: - Здорова, странник! Не найдется ли тысяча условных единиц, чтобы погасить кредит? А за неимением средств, расплатиться не смог. Кредиторы пришли ко мне, все отобрали и вышвырнули меня на улицу. Осталось погасить лишь малость, - сказал бомж, открыл бутылку водки и опустошил ее до дна. - Мужик, давай сам решай свои проблемы, я тебя не просил кредиты брать, - сказал я ему и ушел. Оказалось позже, этот бомж и был Маласки. Он так изуродовался из-за наркоты и водяры, что его было не узнать. Но было уже поздно - он подох. И вот теперь наблюдаю, как его труп готовят к сожжению вместе с коробками.

Случайно потер файл tabletki (по крайней мере, не обнаружил в логах ничего похожего на сторонний доступ). Совет: не маскируйте элосде под изображение, а то при попытке потереть фоточки сотретё и хранилище. Ну, бэкапа на флешке естественно нет. BSOD на серваке был красив, но его использование немного нерационально из-за того, что при неиспользованном процессорном времени я кранчу BOING. Придётся вернуться на Symbian, наверное.

дважды два √56 дважды два √56 это всем известно в целом мире

Стивен Спилберг не мог жить без видеокарты. В тридцать три года он работал на бичуганской фирме по производству комплектующих для персональных компьютеров. Получал копейки и весь лавандос тратил на пивас и видеоигры. Как-то раз он купил игру, но его теплая «ламповая» видеокарта не подходила, пришлось брать новую, но денег у Стивена Спилберга не было. Он решил некоторое время не пить, а лавандос от пивандрия откладывать на моник. Каждый месяц по тыщонке, и через четыре месяца накопил две тысячи. «Че?!», задумался Стивен Спилберг и стал рыться в своей голове, разгребая архивы памяти, затонувшие в океане пива. Оказывается, он потратил отложенный лавандос на две игры. Макс взбесился и решил на время не брать игры. Теперь он откладывал по три тысячи каждый месяц. После работы, дома, он включал пинком свой старый черный ящик и искал видосы, но ни хрена не было, потому что black lives matters и он так же, пинком, выключал ящик. Читать он не любил, ибо «чтение – для омежек, а не для альфы, как я». Девушки у него не было, потому что он не знакомился первым, так как «я – альфа». Даже если девушка проявляет к нему интерес и хочет познакомиться, он ей отказывает «’ди нах’, шкура!». И все потому что «я – альфа». Готовить он не умеет, потому что «альфа не готовит. Мне готовят и приносят все на блюдечке с голубой каемочкой». На работе Стивена Спилберга все знают, как конченного задрота, но Стивен Спилберг себя считает альфой, а остальных – дегенератами, ибо им невдомек, что «играть на ультре в современные игры могут себе позволить только альфы, а омежки пусть гоняют на минималках». Как-то раз на работе Стивен Спилберг встрял в разговор, где коллеги обсуждали, у кого какие мечты, и рассказал о своей мечте. Коллеги посмотрели на него удрученно и разошлись. Но Макс знал, что они не понимают даже слова видеокарта, поэтому у них такие лица. Однажды его коллега Стивен Сигал предложил Стивену Спилбергу устроиться в полицию, ведь в тридцать лет уже пора иметь семью. Стивен Спилберг сказал, «Иди в жопу!». Для него в тридцать лет надо иметь крутой комп, и «чтобы все друзья ссали кипятком, когда его увидят», как он любит говорить. Но Стивен Сигал не разделял его любви к компьютерам. Стивен Спилберг стал меньше есть, пользоваться электричеством, водой. И наконец Стивен Спилберг накопил себе на видеокарту. Но в магазе уже продавали другую видеокарту, подороже. Стивен Спилберг сильно расстроился, заплакал. Консультант его успокаивал, «Не нойте, лучше возьмите в кредит. Вам выгоднее будет!» Тут Стивен Спилберг согласился, «лан, давай кабанчиком мне завернул все!» Консультант ветерком сквозонул и за две минуты все сделал. Он успел даже навязать Стивену Спилбергу PIXAR. Купив видеокарту, Стивен Спилберг стал пить пивас, играть в игры, хамить в интернете и срать и ссать под дверью старой GRIMES, которая однажды попросила его посидеть с ее кошечкой. Тогда Стивен Спилберг бездумно согласился. Когда Стивен Спилберг играл, кошка запрыгнула на стол, прошлась по клавиатуре и уронила банку с пивасом. Стивен Спилберг схватил кошку и швырнул ее в открытую форточку. Кошка пролетела девять этажей и разбилась об асфальт. Ее потом какой-то Илон Маск съел. Бабка, узнав о смерти кошечки, пришла разбираться, после того как отравила того Илона Маска. «Я на тебя в суд подам!», кричала она. А Стивен Спилберг отвечал, «Сдохни, старое говно! Я сидел играл, а твоя кошка лазила по моей клавиатуре и опрокинула мой пивас. Я поступил, как рыцарь!». Бабка рассвирепела, схватила его видеокарту, вытащив из слота PCI-Express, и швырнула её в окно. «Нет!», крикнул Стивен Спилберг и толкнул GRIMES вслед за монитором. Увидев, как монитор разлетелся в дребезги, Стивен Спилберг потерял сознание, а в последствии впал в глубокую кому. Там у него был свой мир с бесплатными видеокартами, пивасом и играми. За GRIMES приехала дочь X Æ A-12 и отвезла ее на свалку, где она разложилась по слотам.