Сегодняшние доходы: труселя лекса.

Мекс - мое теплое одеяло. Мекс - мое пятнадцатиградусное утро, вызывающее каскад сентябрьских воспоминаний. Мекс - моя прикроватная табуретка, отделяющая зону комфорта от остального мира. — Короче, слушай. Эм. Икс как русская хэ. Е. Обычная е, блядь. Написал, зашло? Теперь пиши в поиск "ощущение полного комфорта, уюта, бесконечного счастья и радости". Написал, открылось? Первый результат выбирай, жми скачать, там потом окошко вылезет куда скачивать, выбирай носовые пазухи. Нажал, качается? Ну вот и хорошо. Мекс - мое инфракрасное излучение костра в ночном лесу. Мекс - моя застрежка-молния моего спальника-одеяла. Мекс - мои сухие теплые ботинки для моих обмерзших ступней. Мекс - моя непромокшая пачка сигарет после падения под лед. У меня новая суперспособность, а может даже суперслабость. Я больше не вижу снов и я больше не засыпаю. Как и все порядочные люди, я кладу себя без одежды под одеяло, закрываю глаза и ради приличия стараюсь восемь часов ничем не заниматься. Но я не сплю, не проваливаюсь куда-то, привычный ход мыслей не прерывается ни на секунду, мир по ту сторону век не перестает существовать, а музыка все так же льется сквозь меня, щекоча мои внутренности. Я больше не пробуждаюсь, мне остается только лишь поднять веки и удивиться, какого хуя я поставил будильник на восемь утра. Я даже не уверен, что высыпаюсь, но, по крайней мере, чувствую себя довольно бодро. Мекс - мои еще пять минуток. Мекс - моя преждевременная тоска о том, что когда-нибудь все закончится.

Они верят этим авторитетам в пиджаках и повторяют за ними: «Дайте мне проверенную технологию, я хочу сидеть у камина и гладить собаку, пока жена готовит ужин». Ни жены, ни собаки, у них пока нет. Они живут у родителей или на крохотной съемной квартире, которую могут позволить себе на свою джуниорскую зарплату. Девчонкам они не нужны, потому что девчонки любят или богатых, или дерзких. Тем временем они подсаживаются на сериальчики, футбол и пиво по пятницам. Как следствие, раннее облысение и простатит. Пройдет время, некоторым не повезет, и они встретят кризис среднего возраста в одиночестве, платя алименты ушедшей жене. Когда-то давно она прочитала в Космо, что программисты — это новые рок-звезды, но ушла, когда узнала что ее муж, унылый похапешник, не комитит на гитхаб. Другим повезет: они смогут проскочить в тимлиды, и руководство заткнет ими купленный слот на отраслевой конференции. Там они самоутвердятся, рассказав молодым, что унылыми быть круто. И спираль уныния выйдет на новый виток, засосав еще больше классных ребят. Разорвем порочную спираль, коллеги! Бросайте свое глупое хобби и друзей-сеошников! Срочно идите на гитхаб! Начните свой проект на Scala или Haskell! Научитесь применять новые подходы и, когда придет время, внедрите их! У вас обязательно получится! Бизнес станет эффективнее, а у вас будет больше времени на жену и собаку возле камина. Удача любит храбрых!

какая разница, сколько ты получаешь в россии, если ты все равно в россии?

А сейчас народный артист России Петр Петров исполнит джаваскрипт.

Кароч, походу на завтра мне похуй. Сорь, если кому-то тоже похуй.

Разрушать семьи — это хорошо и полезно. Семья — это маленькое матриархальное государство, призванное воспитать детей в традициях матриархата и покорности власти. Каждая разрушенная семья на маленький шажок приближает нас к анархии.

В семье неонацистов из штата Огайо родился негритёнок: из-за курьёзной ошибки в чикагском банке спермы Молли Крам была оплодотворена семенем темнокожего мужчины и родила темнокожую девочку по имени Мелон "Нео-нацистское сообщество не принимает меня сейчас! Моя дочка - мерзкая маленькая полукровка с бабуинскими губами, и она отправится в ад, потому что она грязнокровка. Но какая-то часть меня всё же любит этого маленького получеловека, потому, что она моя, но это очень хреново!" Бывший сожитель, Джон Стилхаммер, бросил мать-неудачницу. "Я люблю Молли, даже такую, как она сейчас, технически, негритянскую подстилку, но знаете ли вы, как дебильно я выгляжу в такой ситуации? Я не хотел признаваться своим товарищам, что стреляю холостыми, и поэтому сейчас они думают, что моя подружка легла втихаря под бушмена-копьеметателя. Моя жизнь катится под откос прямо сейчас..." В апреле 2012-го Молли была оплодотворена по ошибке семенем донора-афроамериканца. Банк спермы послал письмо с извинениями и вернул деньги, но госпожа Крам считает, что это было сделано умышленно. "Я знаю, что банк дал мне чёрную сперму специально согласно тайному плану по уничтожению белой расы! Но этим карамельным парням ещё доведётся испытать на себе силу белой расы! Я сожгу крест и это только начало! Хайль Гитлер!"

>обкуриваться гашишом до состояния когда не можешь раздеться перед сном >опаздывать в рабство наивно полагая что можешь подольше полежать в кроватке раз ты уже одет

зачем тебе кто-то еще нужен, если есть мама?

лайк если при слове "горен" у тебя течёт по ляжкам

По просьбам ленивой общественности, сгенерировал человеческое описание текущего снепшота мюслерецепта: Берём на 20г воды 3г йодированной соли, 3г хлорида калия и 2г хлорида кальция (ещё какой-нибудь селенит/селенат, if any), растворяем с перемешиванием (быстрее - с нагревом), заливаем в поллитровку от минералки, храним в тёплом (18°C норм; при ~10 у меня выпадали красивые кристаллики) месте и жрём растворяя в воде по три пробки в день. Плотность раствора выходит 1253кг/м³±5%. Если природоёб, то выкидываем хлорид кальция и вместо него едим два грамма мела в день, тщательно разжёвывая и желательно вместе с другой едой. Если не добавляли селен, дополнительно сгрызаем по два бразильских ореха в день. Покупаем вигантол и жрём по десять капель в дни, когда не были полчаса на ярком солнышке с открытыми конечностями (нужно моар инфо про содержание 25(OH)D в зависимости разных экспозиций разных частей тела при разных мощностях). Если не верим ляху и долбоёбам с пабмеда, вместо десяти едим две. 3кг овса, 800г изюма, 90г петрушки, 500г подсолнечного масла, 70г льняного масла. Хранить при низкой температуре без света и, желательно, кислорода; в холодильнике хранится месяц. Если не верим личному опыту ляха, заедаем всё это дело либо полуграммом холина, либо тремя отборными™ яйцами, либо соевым лецитином.

Выхожу из ебеней. До метро — минут 40 пешком. Ну хули, автобус в такое время я буду ждать столько же. Иду, на всякий случай чуть поторапливаясь — метро работает до часу ночи. Успел. Захожу в вагон. Сидят пропитые алкаши и что-то громко обсуждают. Ну нахуй их, пиздошу в другой конец вагона. Сажусь. Помимо меня тут только два пассажира. Какая-то тянка рыдает, закрыв лицо руками, в то время как ее ебарь громко на нее орет. В наушниках играет Fire! Orchestra — Exit! Part one, так что в чем суть их конфликта я так и не понял: до меня доносилась только тональность. Через одну станцию они покидают вагон и уносят секрет успешных отношений с собой. Мой поезд отправляется ебаной ночью, так что у меня дохуя времени после закрытия метро. На метро я доезжаю до ближайшего к вокзалу круглосуточного Юлмарта: я разъебал клавиатуру, а до этого у меня сдохли несколько кнопок на клавиатуре ноутбука, так что для полноценного аутирования приходится подключать внешнюю. Оттуда до вокзала я планировал доехать с помощью моднейшего сервиса Uber, получив заранее от одного хача код на 500 рублей. Uber создан для пост-людей, поэтому позвонить и заказать такси нельзя, это можно сделать только через приложение (через веб я так и не нашел как там заказывать). У меня ебаная олдовая нокиа, поэтому для этой задачи мне потребовалось суперрешение. Почекав свой социальный граф и скооперировавшись заранее с одним чуваком, я прошу его установить апп и вызвать машину когда я с ним скоммунициируюсь с помощью античных технологий передачи голоса в сети GSM. Звоню, машина скоро прибывает, о чем соучастник использования модных стартапов сообщил через СМС-письмена. Сажусь, говорю, что мне до вокзала. Водитель тыкает на вокзал на своем гэлакси и нихуя не происходит. Попытки продолжались минут 10, он пробует ребутать гэлакси, но нихуя не помогает. Спрашивает меня, знаю ли я как ехать. Нихуя не знаю. Водитель достает еще один быдлодевайс, строит маршрут на нем и мы отправляемся. В процессе движения его гэлакси заработал, голос тянки из яндекс карт практически синхронно раздавался из двух девайсов. Ппоовверрнниттее нна ппррааввоо. Ура, я на вокзале и у меня еще полтора часа. Нахожу там KFC, заказываю рандомную хуйню. Кассирша очень настойчиво просит оставить отзыв на сайтике, потому что тогда она получит премию, а я 10% скидки. Говорю лан, сажусь, аутирую в книгу. Объявляют о прибытии моего поезда, пиздую на платформу. В поезде темно, книжку, которую я успел ебнуть с верхней полки на нижеспящую тянку, не почитать. Экономно засыпаю в плацкарте без белья на жесткой хуйне. Ближе к утру поезд просыпается. Из подслушанных разговоров я понимаю, что весь вагон состоит из пиздошащей из какого-то халявного санатория гендерно-разнообразной массы людей возрастом около 50 лет. Первые аутисты встали у дверей еще за два с половиной часа до прибытия в дс2, чтобы выйти первыми. Проводница их прогнала нахуй оттуда. Тогда весь вагон перетаскал к дверям свои сумки, чтобы схватить их быстро и пиздошить. Проводница охуела от такого расклада и сказала, чтобы больше туда никто нихуя не ставил. Когда она ушла в другой конец вагона, последние аутисты все же успели тихо дотащить до дверей свой хабар. Когда мы доехали до дс2, эта масса выпиздошивалась из поезда минут пять. Подхожу к стенду мобильного оператора на вокзале чтобы запилить новую симку, потом уебываю в метро. Мне по прямой, но ебаный машинист высадил всех нахуй за две станции до Девяткино. Лан, жду следующего, сажусь. Выхожу на Девяткино, звоню @smily, она сбрасывает, но детекчу тянку, кладущую трубку, сидящую вместе с @goren. Пиздошим на станцию, проебываем поезд. Смотрим расписание, с какого-то хуя решаем, что Сосново ближе Орехово, поэтому проебываем два поезда, идущих до Сосново. Лан, выходим в район с целью найти супермаркет. Девяткино — это ебаный пиздец. Посреди поля стоят ебаные новостройки, половина из которых еще строятся. Пытаемся найти супермаркет, пиздошим немного вглубь района, находим только один расхуяченный и закрытый. Зато я насчитал целых четыре офиса продажи новостроек. Пиздошим назад: у станции есть палатки. Берем шаверму за 140 рублей. Крафтер шавермы использует странные технологии сворачивания шавермы на весу, из-за чего она получается толстой и наполовину пустой. В итоге 4/10, еще и протекла. Вернувшись на станцию и немного поаутировав там, нам захотелось пить, и мы опять попиздовали в палатки. Вернулись и наконец-то сели в ебаную электричку. В дс2 по электричкам постоянно ходят охранники, чего я ни разу не видел в дс, плюс контроллеров адово дохуя, и обегают они поезд с повышенной агрессивностью, чему очень возмущалась бабка, которой для проезда потребовалось в третий раз показать пенсионное удостоверение. «Как за границу еду», — сказала она, намекая на таможенный контроль. «Вот хоть что-то будет как за границей», — ответила ей контроллерша. На купленную только что симку поступил первый звонок от коллекторов, ищущих какого-то мужика. Выгружаемся в Орехово, @smily ведет нас по навигатору. Натыкаемся на @plhk на велосипеде, едущего в магаз. Потом он нас нагоняет и показывает путь к остальным аутистам. Встречаем по дороге съебаюших @tigrch и @eight. Все были на отходах, так что сходка была максимально аутичной, что вызвало дискомфорт даже у @goren. Дохуя активным был только пес, у которого было амфетаминовое плато и он доебывал всех, тыча палкой, за что был задоминирован @krkm несколько раз. Понаблюдав, как все собираются, и немного поаутировав, мы двинули назад к станции. Еле влезли в поезд, набитый говнарями, ехавшими с какого-то феста. Часть аутистов вывалились в Девяткино, я попиздошил с оставшимися до Финляндского вокзала. Там был обнаружен баг в турникетах: билеты, которые продают в кассах, длинные, а те, которые продают контроллеры в поездах — короткие, и их нельзя впихнуть в турникет. Рядом находилось охуенное инженерное решение возникшей проблемы — перегородка, с другой стороны которой стоял стул. Пришлось лезть. Разминувшись с последними аутистами, я с @krkm поехал до бургеркинга, где в туалете нету мыла, не работает сушилка для рук и валяются чьи-то обосранные джинсы и трусы. Охуенно. Заходим в хату @krkm. Тут висит знаменитая лампочка с удлинителем. Открываю Uber, вижу там поездку за 150 рублей, но вообще не там, где ездил я. Лан, похуй, энивей ничего не заплатил. Используем знаменитое драже из дикси и крафтовый бонг, после чего меня адово клонит в сон. Коллекторы звонили еще два раза. Итоги: 1. Была обнаружена дырка в матриархате: я спиздил бутылку воды, купленную @smily, которую ей лень было нести. 2. У @smily слишком большой страпон. Пост-итоги: 1. Нужно опасаться находиться на сходках с @eight: она любит заменять твою собственность на копеечки.