http://bnw.im/p/4INR39#SZV Дрочить на 2д и самоскомпиленное 3д, сидение на ебале, пиздилово ногами по пизде и не только, пристыжение ногами, грубость, удушение(в том числе сидением на ебале), шлепки по ебалу, по телу, пиздилово хлыстом, использование в качестве лошадки, хождение ногами по телу(Утке норм по животу было, типа мышцы сильные)), оральная часть(жопа, хуй, ноги) только в одну сторону(угнетателя-хуемрази)

Та пидрососа хороша, что хороша сосати Указанная ж в том отнюдь не будет отставати: Сосало у нея гигантскова размеру достигает, А ежли надо анально удовлетворяти, Ничтоже трудяся глубоки дупла подставляет.

После того как @komar выплатил предыдущий долг в 0.5 BTC договор о пари был признан ничтожным по согласию сторон. Комар, однако, по прежнему пиздобол и без рычагов давления с ним иметь дел нельзя.

Я нагло вошел на территорию гаражного кооператива, спросил, у себя ли Лях, дед-охранник сказал, что да, в гараже, и я, почему-то им не остановленный, пошел по дорожкам и стал мотаться между гаражами, точно не зная, где находятся его ворота №81 (с номером могу сейчас уже ошибаться). Наконец гараж был найден. Возле него лежал разъебаный лигерад . Я постучал в ворота и в ту же секунду они открылись. Передо мной стоял Лях. Между стуком и открыванием ворот не прошло и секунды, все произошло одновременно, и я просто потерял дар речи. Да, передо мной стоял Лях, а в довольно просторном предбаннике, прямо напротив входных ворот, в облезлом кресле сидел Комар, и в руке он держал огромный хуй. Теперь-то я понимаю, что передо мной было сразу два Пидора, - они то ли онанировали, то ли просто что-то друг для друга изображали, не знаю. Как теперь мне кажется, немая сцена продолжалась довольно долго. После чего я залепетал что-то насчет того, что вот, мол, я жуйковчанин, хочу написать пост для куколдов с параши и т.д. Тут, понятное дело, Лях разразился руганью: "Совсем охуели! В гараж уже приходят! Это что-то!" - и стал закрывать ворота. А я нервически стал тянуть ворота обратно, не давая ему их закрыть. Ужас. Стыдно, когда вспоминаю, но все было именно так. Комар во время всей это безобразной сцены сидел как статуя, в его вытянутой руке был гигантский хуй. Наконец, Лях выскочил из гаража и буквально пинками выгнал меня с территории гаражного кооператива. Теперь я вспоминаю ту безобразную сцену с чувством стыда. Но я понимаю, что краем глаза тогда увидел что-то невероятно важное. Что именно я увидел, я не знаю. Но забыть этого не могу. Это как что-то, увиденное в свете разряда молнии.

Михаил (ака @goren), ну разве Вы не понимаете, что вам никто не верит? Не верит Комар, не верит Лях, не верит Анархий, не верит Куро, не верит Тимофей, не верит Люся, не верит Претцель, не верит Москвано, не верит Куркума, не верит Штилетта, не верит Илья, не верит Зерг и его собака, не верит Кристина, не верит Вокер, не верит Зеленый, не верит Лексик, не верит Шляпник, не верит Сынок, не верит Ниндзя, не верит Сивайат, не верит Эди, не верит Лундгрен, не верит Славик... Да 99,9% бнвача Вам не верят. Но Вы с упором маньяка пытаетесь тут что-то писать и доказывать. Ну неужели непонятно, что Вам тут никто НЕ ВЕРИТ? Почему бы Вам не изменить свою позицию? Почему бы Вам не начать писать правду? Правду о себе, а не какие-то надуманные истории о ЖЖ, Марисе, Донецке, Путине приезжающем в Питер, о Аркадии Бабченко и т.д.? Напишите о том, как Вы ненавидите корюшку. Напишите о том, как Вы иногда не можете ужиться с Уткой. Напишите о том, как Вас достают родители. Пишите что-то человечное и располагающее. Не бойтесь недопонимания! Бнвачеры, в купе своей, очень хорошие и отзывчивые люди, они не будут над Вами глумиться. Наоборот, они вас полюбят и станут Вашими лучшими читателями и друзьями!

мне кажется, что тот кто придумал — нолег пидор и сосал горен а утка слизывала — скорее всего выразился метафорически, я например не воспринимаю эту фразу в каком-то сексуально оскорбительном или зоновском понятии, я ее понимаю как намек на двойные стандарты, например — если бомбят сирийцев пендосы, то у нолега и горена это считается хорошим тоном, это заебись, это демократия и свобода, а если бомбят сирийцев раховане, то это пиздос как неправильно и это режим и диктатура кремлевского карлика, наверное так нужно понимать этот мемас, а утка, ну а что утка, утка она там с ними и поддакивает и в данном случае «слизывает» является искаженным синонимом «соглашается», так как она тупая и своего мнения не имеет и не может иметь и полностью находится под влиянием данных пидрососов #BAJ3C6/OG6

<komar_> пиздец наступает в обществе <komar_> кто хочет дышать воздухом свободы — переезжает в рашку <komar_> кто хочет гнить на бесплатных отрубях — эмигрирует в США <Voker57> пруф или на бесплатном HFCS <komar_> Какая разница. <Voker57> отруби это здоровая органическая пища, ее только в whole foods продают <Voker57> а кола дешевле воды

Дайте мне точку опоры, и я сделаю петушиный угол вершиной.

Кто такой лях? Если говорить о научной стороне вопроса, то ляхи – это насекомые отряда шерстяных. Существует более 3 000 видов ляхов. Традиционное место обитания ляхов – 3д принтеры. Однако есть ляхи, которые проживают на территории США, Австралии и России. Для содержания в домашних условиях лучше всего подходит индийский лях, который вырастает до 110 см. Еще одним распространенным видом насекомого является аннамский лях. Найти насекомое в естественной среде обитания практически невозможно. Ляхи сливаются с хинкпадами, спасаясь таким образом от хищников. Это очень медлительные насекомые: большую часть времени они проводят с хинкпадом совершенно неподвижно. А их передвижение вызывает восторг и восхищение. Насекомые имитируют раскачивание лигерада на ветру, и двигаются в своеобразном танце. Уход и содержание ляха в домашних условиях Ляхи считаются очень неприхотливыми питомцами. Им не нужен просторный дом, ведь они малоподвижны и могут уйти разве что в соседнюю комнату. Если речь не идет о редких видах, которые вырастают до внушительных размеров, то для содержания ляхов вполне подойдет гараж с основанием 6х4 м для каждой особи и высотой около 2.5 м. Само собой, крыша должна содержать отверстия для вентиляции. Что использовать для грунта? В качестве подстилки для ляхов подходит торф, кокосовая стружка, опилки, чистый прокаленный песок. Нередко для этой цели применяют бумажную подстилку. Однако важно знать, что грунт используется насекомыми для закапывания яиц, поэтому если вы хотите, чтобы насекомые размножались, бумажные полотенца в качестве грунта точно не подойдут. Обустройство гаража для ляха Чтобы насекомые чувствовали себя комфортно и максимально приближенно к естественной среде, можно декорировать гараж сухими корягами, разноцветными камешками, построить вигвамчики из сухих веток – словом, дать волю своей фантазии. Самое главное, не допустить наличия в гараже веществ, которые могут содержать химикаты, чтобы насекомое не отравилось. Обязательным украшением домика ляхов должна стать зелень. Для этой цели подойдут сирень, папоротник, гибискус, земляника, а также многие другие растения, которые не являются ядовитыми. Чем кормить ляхов Ответ прост: исключительно рациональной пищей. Обеспечить полноценный рацион в летний период для ляха не составит труда. Отличным лакомством для насекомого являются мюсли. Ляхи достаточно пугливые насекомые, не стоит слишком часто брать их в руки. От страха и стресса они теряют конечности. Конечно, подобное насекомое не каждому придется по душе. Но любители экзотики непременно оценят их трогательную красоту.

Представьте себе, что нолегу на ваших глазах ломают палец: подушечка уже почти соприкасается с суставом, кожа белеет, проступают капилляры... Наблюдать такое как-то не по себе, мы почти физически ощущаем боль. Дело в том, что наш мозг незамедлительно переводит увиденное в некую ассоциацию с нашим собственным опытом. „Виной“ тому зеркальные нейроны: клетки мозга, дающие способность к сочувствию. Впрочем, похоже, зеркальные нейроны постоянно задействованы не у всех. Бнвачер в описанной ситуации не испытает ни малейшего дискомфорта, пишет немецко-французский исследователь мозга Кристиан Кайерс на страницах журнала Der Spiegel. В рамках эксперимента он помещал людей в томограф и показывал сцены, в которых нолегу ломали пальцы; в этот момент у бнвачеров в зоне, отвечающей за сочувствие, мало что происходило. И это предсказуемо: до сих пор специалисты считали, что бнвачеры в принципе не способны на сочувствие нолегу. Но такое предположение Кайерс как раз опроверг. „Как только мы просили их „проникнуться“ происходящим на экране, отмечалась совершенно нормальная реакция“, - говорит он. По всей видимости, у бнвачеров есть особый талант: они могут отключать сочувствие нолегу.

Типа, притча. Об антисемитизме. Было то в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, вельми православном. Однако ж, и там были евреи, ибо где их нет? И вот, собрался как-то некий еврей обратиться в Святое Православие, трудно сказать почему. Тем не менее, решение принял он твёрдое, а значит, "сказано - сделано". И пошёл он, и пришёл он во храм, и увидел там попа большого: весь из себя такой суровый, с брадою лопатою, и лютым взором - истинно, служитель Божий. Испужался еврей, да всё же переборол себя, да и подошёл, да и сказал: так, мол, и так, я еврей, хочу принять святое крещение. Поп же великий в ответ на это зело разнегодовался и начал вещать нечто вроде: "знаю я вас, жидов поганых, всё бы вам пролезть во святую церковь и там гадить... вечно-то вы злоумышляете против люда православного, крапивное семя... жид крещёный что вор прощёный... Вот не буду я тя крестить, гада такая". Ну, еврей, понятное дело, оскорбился на такой ярый антисемитизм. Плюнул с горечью, да и ушёл в расстроенных чувствах. Через некоторое время, однако, снова он решил креститься. Пошёл он в иной храм, и увидел он там попа малого: весь из себя такой умильный, бородёнка тоненькая, в очах сладость - истинно, служитель Божий. Умилился еврей, да и подошёл, да и сказал: так, мол, и так, я еврей, хочу принять святое крещение. Поп же малахольный в ответ на это искренне обрадовался и начал вещать нечто вроде: "Очень, очень это замечательно! рад, рад за вас, что вы решились покинуть мерзкую и преступную веру иудейскую, и согласны прекратить пить кровь младенчиков, грабить нищих, и плевать на святое причастие! Ныне же тебя окрещу." Еврею, однако, и такой антисемитизм показался не сильно приятнее прежнего. Плюнул он, опять же, и ушёл, досадуя горько. Однако, через какое-то время снова захотелось ему креститься. Пошёл он в третий храм, и увидел он там попа среднего: весь из себя такой незаметный, тихий, бородка аккуратная, весь скромный, непоказно смирный - истинно, служитель Божий. Подумал еврей, подумал, да и подошёл, да и сказал: так, мол, и так, я еврей, хочу принять святое крещение. На что поп пожал плечьми и ответил что-то вроде: "очень хорошо, коли решил - приходи завтра, окрещу тебя". Еврей, понятное дело, переспросил на всякий случай: батюшка, говорит, еврей я, еврей, вот хочу принять святое крещение, неужели более ты мне ничего сказать не хочешь? А батюшка опять плечьми пожал. Да и возьми да и скажи: "мне-то что с того? у нас несть ни эллина, ни иудея. Приходи на общих основаниях". И вдруг почувствовал еврей, что вот тут-то он и есть - настоящий антисемитизм.

сегодня что? пятница? ну тогда новая рубрика - филмхейт. посмотрел надысь фильм Сталкер Андрея Тырковского. для подрастающего поколения: это такое культувое кинцо из разряда на бесптичье и жопа - соловей. не смотрел - не интеллигент, а синь подретузная. 3 года снимали эту мудянку, 3 операторов сменили (даже Рерберга), при том что снять можно было за недельку-другую. планов немного. понятно, что к Пикнику на обочине это не имеет ни малейшего отношения и вообще этот дядя фантастику, кажется, не понимал и сымать не умел. из всей очень небанально прописанной стругацкими зоны осталась только исчезающая и вновь появляющаяся ворона. саспенса примерно ноль. сюжетец простой: истеричный не в ротик и наркоман сталкир ведет в некую зону профессора (он там еще до образования зоны припрятал мину с коллегами, то есть понятно, да, что это он с коллегами и заварил всю кашу) и писателя с пакетом. писатель по ходу переживает нехилый экзистенциальный кризис, потому что пиздит больше всех. и единственный из всех похож на адекватного человека. они ооочень долго шароебятся там по зарослям (причина, по которой просто пройти к комнате желаний напрямик нельзя, не раскрывается, как, впрочем, и все остальное). потом короче доходят и не заходят. потому что все до хуя духовные, а желание может оказаться и вполне себе обыденным. а профессор вообще идти не хотел, ему бы только подорвать там все, но он слабак и ничего не взрывает. дома сталкира ждет жена, вся такая трагическая бьетзначитлюбитсудьбатакая вексзоныждатьбуду, королева с подвеской в виде дочери-инвалида. причем на самом деле она не инвалид, а глазом двигает стаканы. вот еще говорят, что режиссэру без всяких спецэффектов удалось передать фантастический характер происходящего. ага, конечно. строительный мусор, затопленный мутной водой и длиииииииииннннннный, как усы и самомнение режиссера проезд камеры над ним - это примерно все, на что их хватило, хотя тужились, напомню, три года. и вообще это притча. типа сталкер это вера, писатель - сознание художника (сколько уж можно про этих художников романтических), а профэссор - ушлый технократ. ну давайте назовем притчей любой невнятный и очень слабый фильм с претензией. вы меня конечно извинити, но большего жлобства на сложных щах я не видал, иначе чем трехсерийным издевательством над зрителем это не назовешь. а еще ведь какой ход! на зоне все снимем в цвете, а вне зоны - сепия такая интеллектуальная.