Здравствуйте! Мы рады пригласить вас на семинар, посвященный тому, как распознать недобросовестные журналы и избежать публикаций в подобных изданиях. Содержание семинара: -Особенности научной коммуникации. -Основные признаки авторитетного научного журнала. -Как проверить, индексируется ли журнал в Web of Science и есть ли у него импакт-фактор? -Как оценить и подобрать издание для публикации? -Почему отклоняют статьи? Бонус! Примеры хищнических рассылок: как проверить, куда вам предложили прислать статью. Семинар состоится 6 июля, с 10.00 до 11.00 по московскому времени.

https://uazdao.ru/master-i-hipstery/ Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать. — Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас — диджей, другой — фэшн-блогер, третий — фотограф, четвертый — светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался. — Почему же ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры. — Жду, — сказал Мастер кротко. — Чего же? — удивились Хипстеры. — Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы. — А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры. — А у меня монтировка есть, — ответил Мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры. — Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер. И глаза его были добрые-добрые.

биточки с макарошками, мммм

в свои хуй знает сколько наконец-то познал дзен острой еды скучаю по индии где бы на петроградке чего-нибудь пиздато-острого пожрать?

обнаруен https://meduza.io/feature/2017/07/03/programmist-polnostyu-avtomatiziroval-svoyu-rabotu-no-boitsya-rasskazat-ob-etom-nachalniku-i-poluchaet-polnuyu-zarplatu-on-prav-ili-net

До вступления в силу закона яровой осталось меньше года.И соответственно возникает вопрос:что делать?Можно ныть в днявке,можно пытаться устраивать митинги.Но Я предлагаю ответить симметрично. Суть вот в чем.Я предлагаю вам поучаствовать в разработке приложение под андроид позволяющего в автоматическом режиме распознавать на видео с камеры ментов и их транспорт.Бюджет первого этапа разработки 100 тыс.руб.Если вас заинтересовало мое предложение пишите на почту logintrap@online.ua P.S.Этот текст написан не в здравом уме и не в тверд памяти в связи с чем данное предложение ограничено во времени!

в яндекс кстати манагеров хайрят без всяких задач про люки и десяти раундов интервью как нормальных людей в нормальные шараги пришли попиздели че делал че умеешь и берем не берем а васюков еби задачами про люки на десяти раундах, они еще попросят как в школе

на те 50 нихуя, что мне 7 лет назад кинул один товарищ, сейчас можно не купить квартиру в центре москвы

tfw самые нормальные видео для тренировок по твоей программе можно найти только на порносайтах

на те 50 биткоинов, что мне 7 лет назад кинул один товарищ, сейчас можно купить квартиру в центре москвы

обновился путинизм: https://putinism.wordpress.com/2017/07/01/krys/