Вы потрясающая публика! а я петух

здрасти, я петух

посоны чо делать? меня в интернете не уважают совсем

если я петух, то ты кто?

Стоит ли ехать в Питер на пару месяцев чтобы проникнуться богемной атмосферой безысходности, побухать, потусить с винишками, вписаться в хипстерскую комунну, вот это вот всё? Или хуйня?

Спасибо, спасибо! Вы потрясающая публика!

Кто-нибудь сделал уже приложуху для iphone, для автоматического переподключения к вифи, чтоб рекламу не смотреть уже есть - спасибо

> Кого разыскивает ФСБ? https://medium.com/@tzurrealism/wanted-95c291bdddd9

У феминистки из паблика "Sis fist!" постоянно пропадали носки. Вот и в этот раз она собрался идти на сходку сис фистинга, открывает ящик, в котором должны лежать носки, а там нет…ни одного! Целый ноль носков! «Этого просто не может быть, – подумала феминистка – Я точно помню, как вчера мама дала после стирки мне в руки четыре пары чистых носков. Я подошла, открыла ящик, и положил в него носки. Они тут были. Точно были! Я ещё специально посмотрела на них, они лежали в ящике!» Феминистка, конечно, подумала, что это кто-то стащил их: или мама, или папа, или сестра, которая почему-то ещё не сдохла. Но зачем им это нужно? Да и когда они успели? Вчера папа поздно вечером забрал сестру с вписона, домой они вернулись уже поздно, когда феми лежала в кровати и тренировалась в фистинге сама с собой. Мама что ли? А ей зачем? Она больше всех расстраивается, ведь это ей надо опять идти в магазин, тратить свои деньги на носки! Пошла в этот раз феминистка на улицу без носков. Было немного неудобно, кроссовки натёрли ножку, но она не хотела пока беспокоить маму. Вдруг носки найдутся? И тут папа вечером покупает арбуз! Феминистка очень любила арбузы. Вот и в этот раз он больше всех его съела, но последний кусочек арбуза схавал батя. Феминистка сразу побежала в интернет писать жалобу своим новым сёстрам по феминизму из "Sis fist!". Все участни_цы пожалели угнетенную арбузом и хуемразным папаней феми и и пожелали запоздалого приятного пепетита)) Ночью она проснулась. Ужасно хотелось в туалет после арбуза, ссыкать. Феминистка села в своей кровати. Тут она заметила на полу какие-то чёрные комочки. Феми включила свет и ужаснулась. На полу было много-много носков, носочков и носищев. И расположились они как бы полукругом демоническим. «Что за чудеса? – подумала феминистка. – Это папа решил меня разыграть?» Сходила она в туалет, поссала, заодно и посерала. А потом резко заснула прямо сидя на тубзике. Просыпается утром – нет носков. Ни на полу, ни в ящике, нигде короче! Какая-то тревога заползла на сердце. Что-то было не так, ох быть беде! Феминистка забегает на кухню, а там мать под патриархат прогибается, на всю семью дошик готовит. - Мам, носки не видела мои? - Нет, доча. А что? - #sfневажно - А? Чо? - Ой, мам, никогда ты меня не понимала!!! Феминистка топнула ножкой и выбежала из кухни. На следующий день мама повезла феминистку в частную клинику. Просто феминистка где-то подцепила грибок. Врач рассматривал ноги феминистки и удивлялся: – Надо же, какой странный грибок! Впервые такой вижу. Походу ето мухомор! Выпишу-ка я вам двойную порцию мази "Пёздочка". Дома феминистка сама помазала себе ноги мазью…заодно и анальное отверстие, так, на всякий…ведь он же не маленькая, чтобы ей посторонние мазали. Утром её нашли наполовину дохлой. В горле у неё застряло несколько старых носков. Мама тогда взяла эти носки и сожгла их. Просто она догадалась, что это во всём мухомор виноват. Он попался разумный. Грибок попал на носки, и эти носки стали как живые. А потом грибок на ногах погиб от мази, а грибок на носках решил отомстить за это. А сейчас гриб ищет новую жертву….. А ты сейчас в носках, анонище?)))

Объясняю на пальцах для совсем тупых и необучаемых опущенок без ВО - для чего же нужно то самое высшее образование, особенно компьтерному слесарю. Проходишь ты собеседование в очередную галерную парашу с соцпакетом и удобной парковкой в бизнесцентре класса А. Отвечаешь на всякие каверзные вопросы по своему язычку, про люки и считаешь количество настройщиков пиянин в задрищинске. Возможно несколько собеседований, если галера считает себя достаточно пиздатой. И вот тетка HR высылает долгожданный оффер с красивой суммой и писюн встает и всё хорошо. Далее hr поясняет за муторную хуиту типа оформления и какие документы нужно принести. В следующий раз тащишься в считай уже свой новый бизнесцентр, встречаешься с человеком (иногда женщиной) чтобы отдать ей всякое говно типа своего паспорта, снилса и чего там еще надо. Вот и настал тот самый момент, на котрый потрачены 5 лет, ради чего приходилось клянчить очередной зачет у старого пидора, накрывать поляны, делать лабы по 1С и ночами чертить всякое говно на а2. Звездный час твоей синей корки задрищенского политеха. Человек-отдел-кадров скорее всего и сам не знает, зачем, но на всякий случай сделает черно-белую копию и засунет в твоё бумажное лично дело, которое нахуй никому больше не нужно. Вот он, свидетель синей корочки. Всё это только ради него.

напишите мне аудиализатор текста, но без человеческой речи плес. тип там взял ускорил и чёто вроде скорочтения получится, но на слух, к примеру цифра 8 была бы не длинной хуйнёй, а какой-то очень короткой единицей почему читать быстро можно а слушать нельзя? несправедливость.

Моему любимому 28 лет, у нас нежные встречи, яркий секс, мы гуляем, постоянно смеёмся, нам очень хорошо вместе. Но... как всегда есть какое-то но. Дело в том, что он женат, а тоже парень мне 26 лет. Но я так люблю скакать на его члене! А он стыдится своей ориентации, выходит из социальных сетей, когда я ему пишу. Переживает за свою репутацию примерного семьянина и натурала, но постоянно обещает мне развестись с женой А ведь это он первый начал, следил за мной делал намёки, а теперь, когда я ответил на его чувства, он пошёл на попятную. Кмп, мой сладенький, надеюсь ты одумаешься и бросишь свою жирную бесполезную жену. Моя попка жаждит тебя.

Только у меня сегодня s2s федерация отвалилась на Google Talk / Hangouts?

Поприветствуем нового бнвачера — @sasshka

Навальный был против Мугабе, ещё когда это не было модно: https://navalny.com/p/5621/ "Такие подробности моей биографии очень мало кто знает, но одна из первых публичных акций, прошедших по моей инициативе — это пикет у посольства Зимбабве против Мугабе, начавшего геноцид белых фермеров. Сразу вспомнил об этом, увидев утренние новости о том, что военные пытаются отстранить банду Мугабе от власти. Это была акция партии «Яблоко», и я в московском отделении только что возглавил группу проведения акций и пикетов. Очень хорошо помню, что прочитал в «Коммерсанте» статью об этом, и она произвела на меня большое впечатление. Базовым мотивом моего прихода в политику всё-таки изначально был правозащитный, поэтому я, не побоявшись насмешек, пошёл к Даниилу Мещерякову, он тогда в федеральном «Яблоке» отвечал за всякие акции. - Давай, — говорю, — проведём акцию в защиту белых фермеров в Зимбабве, их там просто убивают. А у Мещерякова основное место работы было — МХГ, поэтому ему любая правозащитная акция нравилась. Но акция это же не просто идея о её проведении. Нужны люди и плакаты. За это отвечало «Молодёжное Яблоко», его возглавлял Яшин. Он тоже по сути правозащитник и какого-то циничного глумливого отношения к правозащитным акциям (свойственного многим оппозиционерам) у него никогда не было. Илья собрал народ, нарисовали плакаты. Подали заявку на пикет и то были благословенные времена, когда митинги/пикеты действительно проходили в уведомительном порядке. Яшин притащил на акцию двух котят: черного и белого. Они символизировали равенство. Помню, под скандирование «Мугабе, прекрати геноцид» из посольства выехал черный мерседес с послом. Типа он не хотел быть в здании во время пикета. Сейчас вот пишу Яшину: чувак, ну найди хоть фото, а то ведь никто не поверит, что мы с тобой делали такое. Нашлось. Заодно посмотрите на главу муниципального совета «Красносельский» 15 лет назад:"