Восторженный возглас нашего препода по логике: - Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

yyy> приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за нещастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...

xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти? yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся. xxx: почему это? yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

Archi: вчера смарел передечу про комодских варанов. Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль. а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть. Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался Archi: Мораль такая - менять носки надо чаще ))

wer: блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. я думал чей то сын из работников. Оказалось Ирина, за 20 лет, курьер.

xxx: Я тут узнала что бывают полезные и вредные калории yyy: Николеточка, калории не бывают полезными или вредными, продукты бывают, калории нет xxx: Бывают! Я читала книжку так что не надо. Вот в чипсах они вредные а в килограмме яблок их столько жэе но полезные. yyy: Калории - это единица измерения, это раз. Измеряет ЭНЕРГИЮ, это два. Опять повторяю, вредными бывают только сами продукты. xxx: Так продукты же состоят из калорий! yyy: ПРОДУКТЫ НЕ СОСТОЯТ ИЗ КАЛОРИЙ! ОНИ СОСТОЯТ ИЗ МОЛЕКУЛ БЛЯ xxx: а молекулы из калорий

Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос: - Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой блять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...

<ххх> У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную. <ххх> Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. <ххх> Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"

Nyrik: можно спросить? йенг_drunk_version: наверное Nyrik: ты разбираешься в разъёмах под видюху? йенг_drunk_version: вопрос некорректный, но спрашивай дальше ) Nyrik: щас будет ещё некорректнее Nyrik: I_______________I I__I - это какой разъём?

Серёга (11:46:53) блин Garry (11:47:17) чего? Серёга (11:47:17) у нас в лаборатории опять дохнут мухи Garry (11:47:22) ужас Серёга (11:48:11) залетает муха через окно - минут 10 летает а потом падаеи и вскоре дохнет Серёга (11:48:42) на подоконнике с утра уже штук 10 накопилось Garry (11:49:08) а люди как? Garry (11:49:10) не дохнут? Garry (13:29:17) Серёга?.....

xxx: Скажите, а вот когда мальчик пишет девочке в аське и опечатывается в одну букву. Типа "бля" вместо "Юля" выходит, или "шлюка" вместо "злюка". И девочка такая на нервах удаляется из контактов, бросает мальчика, разводится и забирает детей, и всё такое. И всё из-за одной опечатки, которая перечёркивает на раз часы/дни/месяцы/годы общения. xxx: Мне одному кажется, что это же здорово, что эта ебанутая сука не будет мальчику больше портить кровь?

xxx: еду сегодня утром в автобусе, он битком забит, люди как пельмени в пачке. стоит передо мной девачко. голые руки, наушники и рюкзак большой. ну я о чем-то своем думаю. xxx: тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. она мне - мяу! xxx: я говорю ей - ты чо мяукаешь? она мне - я не мяукаю! - мяукаешь! xxx: тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак, открывает и достает оттуда КОТЕНКА xxx: обиженный вопль - Мотька, сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!! xxx: выскочила из баса и побежала домой относить кису.

Foton у нас чувак в ........ придумал идею, которая принесла компании пол-миллиона долларов. Знаешь как его отблагодарили? barm сказали спасибо? или дали неделю отпуска? Foton подарили грамоту и флешку. Стоимостью 10 долларов Foton Это даже не смешно barm он уже уволился? Foton нет. я все еще работаю

XXX: Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"

simple (06:13:41 21/07/2009): все, пойду спать, завтра в 6 утра вставать

dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. dev: Описывает имущество? ) dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил..

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе. Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз. М: Я не могу. Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя! М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

xxx: Ох уж эта Россия... xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал. xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

Anny> У тебя есть програма для смены формата? SLESH> в смысле? Anny> Ну чтобы форматы можно было менять. SLESH> форматы чего? Anny> Бля ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!! SLESH> каких именно файлов? Anny> Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.