Прям Газпром какой-то... Мне кажется нашему Сколково надо срочно приглашать Мозиллу к себе. Сразу и "нац браузер" получим.

стоит ли?..

> Описание: Странный маленький мальчик живет в цирковом фургончике. Его странный папа бросает в партнершу по арене ножи, занимаясь с ней же в свободное от выступлений время упражнениями совсем иного рода. Застукав их однажды с поличным, странная мама странного мальчика побрызгала им обоим серной кислотой в то самое место, без которого их упражнения теряли всякий смысл. Папа отрубил маме руки, а себе перерезал горло, не желая жить без того, на что ему побрызгала супруга. Вся эта трагедия разыгралась на глазах у мальчика, который попал в психушку. Спустя годы юноша стал выступать с мамой в эстрадном номере 'Волшебные руки'. А в городе начали происходить чудовищно кровавые убийства...

привозят короче маньку на восьмой километр, ну всё культурно, врачи приняли, осмотрели, поговорили с ним и вынесли вердикт - гений, непризнанный гений, для общества не опасен - и короче отпустили его домой с рекомендациями заглядывать к ним на беседы раз в пол года

в москве +, зиме пизда походу

Злополучная страна… Загубила ее эта никуда не годная «интеллигенция», ничего не знающая, кроме «прав человека и гражданина», да жалованья на партийной, общественной или казенной службе. Кто учил труду? Кто учил развитию сил, кто учил вырабатывать мозг страны! Все это «реакционно». Я почти не могу представить себе, чтобы эта несчастная страна нашла силы национально сорганизоваться. Не видно этих сил, не видно людей, не видно даже идей, объединяющих и сплачивающих.

А как же все–таки хорошо жить без je! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без je можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!". Без je можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без je можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не тащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание! Без je ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без je не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему–то называет друзьями. Без je можно курить две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует арктическим холодом. Без je тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, именуемых "родителями", не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без je ты можешь приставать к другим je и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому–то станет скучно. Без je можно жить на 3 тысячи рублей в неделю, вырезая свастики на руках и расхаживая по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без je ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без je ты прекрасен, как юный античный бог.

А как же все–таки хорошо жить без тян! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без тян можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!". Без тян можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без тян можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не тащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание! Без тян ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без тян не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему–то называет друзьями. Без тян можно курить две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует арктическим холодом. Без тян тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, именуемых "родителями", не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без тян ты можешь приставать к другим тян и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому–то станет скучно. Без тян можно жить на 3 тысячи рублей в неделю, вырезая свастики на руках и расхаживая по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без тян ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без тян ты прекрасен, как юный античный бог.

Ну вот, купил лосося Себе на ужин И понял вдруг, что никому Уже не нужен.

ставлю мудильник на 7.07

Бабка собирает внука: - Вот, положила тебе масло, хлеб и гвозди. - Зачем? - Как зачем?! Масло намажешь на хлеб и поешь. - А гвозди? - Ну вот же они, положила!

Ненавижу, когда говорят «традиционная медицина». Традиционная медицина — основана на традиции, наши деды и прадеды так лечили. Академическая наука, доказательная медицина это всё основано не на традиции и даже не на авторитете предков.

xxx: тут одна деревенская особа выдала xxx: я, говорит, завтра к дохтуру иду xxx: к этому, говорит, как его xxx: к ЕЛДОХРЕНОЛОГУ xxx: вот как, скажите мне, как ржать конем и не обидеть человека? xxx: и я не знаю как.

cagüentó: Не, ну один раз на работе получилось так, что мы большой компанией обсуждали личную жизнь нашего биг босса и наличие у него любовницы. Перебрали всех официанток посимпатичнее, поржали. О чем мы не знали, так это что с нами вместе ржала его реальная любовница, которая в наш радар не попала по причине возраста и внешности. Когда через пару сезонов таки грянул гром, шеф развелся и легализировал новое положение дел, он нас собрал, и сказал: а вот тут-то вы все промахнулись, но спасибо за лестные оценки.

<juss> не хочешь вечером зайти ко мне в гости? <LeMonada> с чего бы это? <juss> я приготовил для тебя вкусную елду <juss> *еду <juss> аааа прости <LeMonada> вот уж нет. сказанного не вернешь <juss> я не хотел, правда <LeMonada> придется захотеть, потому что я уже настроилась на елду <LeMonada> и лучше бы ей действительно быть вкусной

Сидела я как-то на КТГ (запись сердцебиения плода). На соседнем аппарате записывается девушка. Я-я, Д-девушка Д: кто у вас? Я: мальчик Д: мммм Я: а что так? Д: мы с мужем хотели девочку, родился мальчик, решили что во второй раз будет девочка. Мальчик! Ну в третий раз точно девочка! Мальчик! Давай, говорит муж, четвёртый раз, точно девочка будет! Далее тишина... Я: И??? Д: ДВА МАЛЬЧИКА!! С..а! ДВА!! Рада за неё)

Canakau: как так вышло-то? diamant: ну как это обычно бывает: дочь читает книжку, сын играет на айпэде, собака спит под ёлкой - идиллия Только уселся в туалете, как шум-гам, драка, ёлка опрокинута, а собака горит

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".

взял 15-минутный напчик

Пришел анонимус в тред, спросил: «Чего тебе надобно, квантум?» Ему квантум надменно отвечает: «Не хочу быть квантумом/дже, Хочу быть владыкой бнващерским Чтобы штилетта мне служил И был у меня на побегушках». Ничего не сказал анонимус, Лишь по клавиатуре поклацал И отписался от треда. Долго у монитора ждал он ответа, Не дождался, в аккаунт свой воротился — Глядь: а стал он не квантум/дже; А манькой. И перед ним тарелка с хрючевом блевотным.