>Женщина такси словила и просит довезти ее попутно, но денег у нее нет, чтоб таксист ее просто так подвез, таксист не растерялся и говорит: А за щеку возьмешь? Она: хорошо. Приехали, она хочет выходить из машины, а таксист ей - а за щеку? Она его потрепала за щеку рукой и говорит: Ох, уж мне эти таксисты)

Что такое "взять за щеку" и "не вафлить"? Я наверное где то отстала в современном сленге. Познакомилась на СЗ в парнем младше меня на 5 лет, а он мне на третьем свидании заявил "слушай а возьми за щеку, но только главное не завафли". В целом что от меня требовалось понятно (был послан на хрен), но вотэто с вафлить не поняла.

Вот когда полетит их Falcon 1, тогда поговорим. Вот когда будет контракт с NASA, тогда поговорим. Вот когда построят свой корабль, тогда поговорим. Вот когда придумают, как сажать ракеты, тогда поговорим. Вот когда посадят на баржу, тогда поговорим. Вы находитесь здесь. Но «здесь», конечно, ни о чем не говорит. Давайте кратко опишем это место. Вы находитесь на улице Тридцатой Иркутской дивизии, дом 8, квартира 219. В вашем доме расположен магазин «Магнолия», в него позавчера завезли якобы марокканские мандарины, но по вкусу они даже не абхазские. Вы на минуту даже задумались, где можно было вырастить такую кислятину, но версий у вас нет. Сосед сверху постоянно что-то сверлит, соседка снизу стучит по батарее. Сначала вы думали, что у вас слишком громко работает телевизор, когда вы смотрите сериалы, но потом соседка разбудила вас, постучав по батарее в три часа утра, и как-то отлегло. По телевизору всерьез обсуждается, должен ли священник отвечать за неудачный запуск ракеты. До этого так же всерьез обсуждали, какие фильмы можно снимать про царя, но вы не помните, к какому выводу они пришли. Судя по тому, что мавзолей и станция «Войковская» все еще с нами, наверное, любые. Вы находитесь здесь, где деньги на лечение тяжелобольных нужно собирать всем миром, а потом лечить этих больных в другой стране, потому что здесь, на улице Тридцатой Иркутской дивизии, деньги ничего не гарантируют. Где выборы президента настолько бессмысленны, что кандидаты говорят об этом открыто. Где ваши пенсионные накопления за несколько лет заморожены (и вы не понимаете, что это такое, но чувствуете, что хорошую вещь заморозкой не назовут), а у полковника в квартире нашли 8,5 млрд рублей. Вы тоже вчера нашли деньги, двести рублей в кармане зимней куртки. Сначала очень радовались, а потом прочитали про полковника. Вы находитесь здесь, где город, чтобы поехать, должен пойти. И удивительное дело — после того, как в центре сузили проезжую часть, пробок стало больше, кто бы мог подумать. Где пельмени стоят шестьсот рублей, в конце концов. Да, собственно, эта цена тоже ничего не гарантирует, кроме, конечно, того, что после покупки пельменей у вас будет на шестьсот рублей меньше. Ну, то есть, с учетом того, что вы нашли двести, то у вас после покупки пельменей будет минус четыреста рублей. Здесь эта арифметика не кажется странной, здесь законы истории, математики и физики ведут себя иначе. У здесь, которое досталось вам, кажется, немножко истек срок годности, и в нем возможно все, особенно если это все как-то вам гадит. Утром вы смотрите на себя в зеркало и видите над собой огненные буквы «гарантийному ремонту не подлежит». Наверняка, конечно, здесь и есть что-то хорошее. Но вы, в любом случае, находитесь здесь. Не в этом списке выше, а здесь. В список вы так зашли, в гости, помечтать. Что касается хорошего, вы должны добавить его сами. Поэтому вечером вы завариваете крепкий кофе, долго смотрите сериалы в наушниках, заедая их варениками в соусе барбекю — даже так они не очень похожи на пельмени. В 2.45 вы встаете с кресла. В голове от недосыпа и сериалов все смешалось, Флэш опять спас планету и поужинал псевдо-пельменями. Вы берете в руки молоток и подходите к батарее. Сначала вы стучите редко, дожидаясь, пока эхо затихнет, потом все чаще и чаще. Соседка снизу откликается первой, но постепенно к ней подключаются остальные. К трем утра поет весь дом. Вы откладываете молоток в сторону и подходите к розетке. — Вы находитесь здесь, — кричите вы в розетку. — Мы находимся здесь, — кричите вы в вентиляцию. — Я здесь! — кричите вы в открытую форточку, чтобы в соседнем доме тоже зажглись окна. Вот когда запустят аппарат к Луне, тогда поговорим. Вот когда он сядет на Марс, тогда поговорим.

песах — праздник еврейских писек

В лесу в большой луже, где жил маленький лягушонок, который очень любил лепить из глины. Вылезет из лужи, наберет глины и лепит. Сначала он лепил только лепешечки. Потом стал лепить колобки и лимоны. Потом слепил слона и уже после этого – льва на лыжах и лошадь в лодке. Звери смотрели и ласково гладили лягушонка по спине. Только один лисенок приходил, все ломал, да и еще дразнился. И это продолжалось до тех пор, пока лисенок не вырос. Пришел он однажды к луже, сел рядом с лягушонком, долго смотрел, как он лепит, и грустно сказал: - Я ведь тоже лепил, да только у меня ничего не получалось. - Ничего! – сказал лягушонок. – Ты не огорчайся! Зато ты роешь самые хитрые норы.

люблю закутаться в пледик накинуть на голову как капюшон и втыкать в монитор и думать как-будто ты в домике

Мама, а меня сегодня один плохой мальчик с бнвача обозвал дерьмишком системно мыслящим в рамках одной парадигмы и интегрированным в единый продукт известный как "потребитель кикстартера и рампа". А еще он меня обозвал кликушей гиперполитизированным эксплуатирующим детский сарказм и развлекательный бунт. Ну и пидорским говном еще меня обозвал вслед, когда я уже расплакался и бежал домой.

а манька вернулся домой от макаронников - ноги окровавленные перебинтовал и сидит холодного лосося вилкой ковыряет вздыхает и ксению вспоминает

а москвано пришел домой с работы - водки напился и заснул прямо на полу и слюна на пол из открытого ротешника на половичок стекает

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "блядь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему... Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"

А еще расскажите как получить работу кадидату с ребенком +2 и стар---у + 60 в компании , где 90% работников +27?

Опять ехал домой в метро. Опять, второй раз заходит этот старый грузин с семочками. Снова он на меня подпяливается, будто знакомого во мне подвидивает. И в очередной раз(второй) он КАК БЫ НЕЗАМЕТНО тянется ручкой с пакетом к моему паху. Я думаю, всё, наконец-то меня кто-то захотел, сейчас облапают в вагоне, а я буду такой типа краснеть. Но страх взял своё и я отстранился, перешёл на другую сторону, увидел его разочарованный взгляд. А потом я понял, что он просто хотел в карманы моей сумки, которую я всегда перемещаю в область пинуса в метро, скинуть шелуху семочную. Просто мусор мне в сумку кинуть хотели, а не трахнуть.

что лучше: Питер, рашка или Питер, Флорида?

скажи мне, кого ты лайкаешь на бнваще, и я скажу что ты пидораха

почему @pizdobol других рекомендует, а меня нет? он что, стесняется быть пиздоболом? не готов совершить камингаут на всю аудиторию? молодой еще наверно пиздобольчик, неопытный

Кстати, я на хую вертел ЗОЖ. Я выступаю за КОЖ - кайфовый образ жизни. Это как здоровый образ жизни, только без припизди и с бухлом.

Первый раз в жизни переустановил винду девушке.

Результатом размышлений Мьюревена стала лаборатория, в которой стояла одна миска со свежеиспеченным печеньем и одна — с редиской. По сути, эта комната представляла собой кабинет с зеркальной стеной (через которую все было видно исследователям, сидевшим в соседней комнате). В кабинете стояли стол, деревянный стул, колокольчик и тостер. В эксперименте участвовало 67 студентов, которых попросили перед этим пропустить один прием пищи. Затем они по одному садились перед двумя мисками. «Цель данного эксперимента — проверить вкусовые ощущения», — говорил исследователь каждому студенту, что, однако, было неправдой. Истинной задачей было заставить студентов — но лишь некоторых — проявить силу воли. Для этой цели половину студентов попросили съесть печенье и не обращать внимания на редиску, тогда как вторую половину попросили съесть редиску и не трогать печенье. По теории Мьюревена, проигнорировать печенье трудно — для этого нужна сила воли. С другой стороны, не обращать внимания на редиску не составит вообще никакого труда. «Помните, — произнес исследователь, — съесть надо только один вид пищи, предназначенный для вас», — после чего вышел из комнаты. Оставшись одни, студенты начали жевать. Те, кто ел печенье, получали райское удовольствие, тогда как поедатели редиски страдали неимоверно. Несчастные, они заставляли себя не обращать внимания на еще теплое печенье. Из-за полупрозрачного зеркала ученые видели, как один из поедателей редиски взял печенье, долго нюхал его, а потом положил обратно в миску. Другой взял несколько печений, положил их обратно и облизал пальцы, на которых остался подтаявший шоколад. Через пять минут в комнату возвращался исследователь. По оценкам Мьюревена, сила воли поедателей редиски была сильно истощена поеданием горького овоща и игнорированием угощений, тогда как съевшим печенье самодисциплина не потребовалась вообще. «Нужно выждать минут 15, пока ослабнут сенсорные воспоминания о пище, которую вы съели», — говорил исследователь каждому участнику. Чтобы убить время, он предлагал всем решить, казалось бы, простую задачу: обвести геометрическую фигуру, ни разу не оторвав карандаш от бумаги и не повторив дважды одну и ту же линию. Желающие бросить задачу должны позвонить в колокольчик. Исследователь намекнул, что задача не займет много времени. В действительности же решить ее было невозможно. Задачу задали не с целью скоротать время — она была важной частью эксперимента. Чтобы попытаться решить ее, требовалась огромная сила воли, особенно учитывая, что каждая попытка оканчивалась неудачей. Ученые хотели выяснить, бросят ли задачу быстрее те участники, которые уже потратили силу воли на игнорирование печенья. Другими словами, истощается ли сила воли? Исследователи наблюдали за участниками из-за экспериментального зеркала. Съевшие печенье с незадействованным запасом силы воли начали решать задачу. В общей массе они казались расслабленными. Один из них попробовал простое решение, наткнулся на препятствие и начал заново. Потом еще раз и еще. Некоторые трудились с полчаса, пока исследователь не предлагал остановиться. В среднем поедатели печенья потратили каждый почти 19 минут на попытки решить задачу, прежде чем нажали кнопку звонка. Съевшие редиску со своей уже истощенной волей действовали иначе. За работой они бормотали, расстраивались. Один из них жаловался, что весь эксперимент — пустая трата времени. Другие клали голову на стол и закрывали глаза. Один участник наорал на вошедшего исследователя. В среднем поедатели редиски работали всего 8 минут, то есть на 60 процентов меньше, чем съевшие печенье. После эксперимента исследователь спросила их о самочувствии, и один из поедателей редиски ответил, что «этот дурацкий эксперимент» его «достал».

Было у отца три сына: Старший был почти машиной; Средний — геносимбиот; Младший был без улучшений — Homo sapiens — урод.

шёл 2018 а мамки не умеют в юникод для сын-дочь-неймов