Джонсону ужасно нравилось давить на своих подчиненных и противников — психически, физически и сексуально. Иногда в разгар совещания кабинета министров он мог пригласить их немного поплавать. Линдон Джонсон обычно раздевался первым, но не входил в бассейн, покуда последний из приглашенных не снимал с себя, пусть и неохотно, одежду. В своих откровениях «не для печати» один бывший политик рассказывал, как перед одним из таких вынужденных плаваний Джонсон холодным взором изучал члены своих сотрудников, стоявших перед ним в чем мать родила. Потряхивая своим длинным, как у жеребца, пенисом, он припугнул их: «Если только об этом кто–нибудь узнает, то считайте, что с вами покончено!».

Легенда о Хуеврате

Число вариантов квартир стоимостью от 900 тысяч до 1,1 млн рублей за год выросло в четыре раза. По данным аналитиков портала N1.RU, если в 2016 году на продаже было 154 «однёшки» по такой стоимости, то сейчас их 624. 64 из них продают ровно за миллион, хотя год назад таких вариантов было всего 16. -- Началось — цены на непродаваемые конуры начали падать. Вангую, что такими темпами и до 500 т.р. дойдёт.

Создатель языка программирования Ruby Юкихиро Мацумото (Yukihiro Matsumoto‏) рассказал в Twitter о своей любви к русскому майонезу. https://twitter.com/yukihiro_matz/status/902087980982034432 Разработчик опубликовал фотографию высококалорийного майонеза «Слобода Провансаль» с жирностью 67 процентов. Судя по посту, для Мацумото остается загадкой что значит число на упаковке. Программист добавил, что соус ему нравится и в будущем он планирует попробовать другие марки русского майонеза. В комментариях к посту пользователи объяснили ему значение чисел. Вместе с этим они недоумевают, почему на упаковке изображен помидор, а также надпись «Живая еда». Мацумото уже порекоммендовали попробовать майонез «Ряба», «Махеевъ» и «Янта», а также русскую горчицу.

– А что, отец, коворкинг у вас в городе есть? – Кому и теплотрасса коворкинг.

> не такой ты крутой каким себя малюешь в тредах и шлюхи с гондонами здесь классический отъезд сельского мальчугана и метрика крутости, смотрите мол какой я успешный с пожарным шлангом между ног

«...Кстати, мне, все–таки, вломили, но уже на выходе [из музея Рериха]. Вкратце так: я тогда грезил одной одухотворенной девой, и, в качестве свидания, она пригласила меня в этот филиал шамбалы. Смекнувши, что дело серьезное, я прихватил с собой три бутылки вкусного молдавского вина "Лидия". Началась, вобщем, экскурсия. Публика благоговейно внимала, а я с тоской поглядывал на девину жопу, терпеливо слушая причудливую смесь из мадам Блаватской и РенТв. Ничего не предвещало бури, но тут нам продемонстрировали какую–то обгрызенную пуговицу. Пуговицу, блядь, с интересной судьбой. Сделали ее в Атлантиде, потом она попала к кому–то из Рамзесов, потом в Грецию к Аристотелю, от него, ессно, к Саше Македонскому, далее — к (вычернуто цензурой), после распятия — малой скоростью была доставлена в Тибет. Ну ее там Рериху и вручили местные монахи за заслуги перед отечеством. И я как–то на автомате спросил, кто пуговицу туда припер–то? Раньше маршрут был вроде логичен, а тут явный исторический пробел.Может, обошлось бы просто презрительным взглядом, но я опрометчиво назвал пуговицу пуговицей, а это, оказывается, Самая Главная Печать Мира, или типа того. Меня попросили покинуть помещение. Особенно обидно было, что спутница моя заняла сразу и безоговорочно сторону моих гонителей. Но это предательство из высокодуховных соображений как–то осталось незамеченным. Вы, девушка, тоже уебывайте. Вобщем, на улице уже я вручил даме сумку с бухлом, чтобы прикурить, и весело спросил — ну чё, к тебе или ко мне? И это воздушное создание мало того, что резко и точно двинуло мне по яйцам коленом, так еще и грохнуло об асфальт сумку. И молча и не оборачиваясь ушло. Справедливости ради скажу, что одна бутылка уцелела и была в задумчивости выпита мной на задворках Пушкинского музея.»