http://www.kommersant.ru/doc/2078722 Интервью с Балабановым (R.I.P.):
"- Сейчас по интернету гуляет история, будто вы собираетесь снимать фильм о молодом Сталине. Это правда?
- Ну я придумал такую идею.
- Можете рассказать?
- Нет. Кино нельзя рассказывать. Оно либо получается, либо нет.
- А кто будет играть Сталина — знаете?
- Да не знаю. Потому что сценария нет, ничего еще нет. Только идея, которую я придумал несколько дней назад.
- Не боитесь за такую острую тему браться?
- Не боюсь, потому что я все придумал. Сталин — это же реальный бандит. Террорист. А сейчас тема терроризма очень популярна.
- Тема Сталина тоже почему-то все еще очень популярна.
- Это история, когда ему 25-30 лет, когда он банки бомбил, поезда бомбил.
- Это для партии когда они деньги собирали?
- Да какая там партия, для себя грабили, потом уже для партии, а сначала-то для себя.
- А духовная семинария тоже будет?
- Я не хочу духовную семинарию снимать, хочу начать с того, как он проповедь читает. А потом переодевается и становится бандитом.
- Неплохо рифмуется с нашим временем. А по жанру это что будет — боевик?
- Да. И там потом очень большой разрыв во времени будет. Он весь фильм молодой, а потом хроника Тегеранской конференции.
- А вы сами-то как к Сталину относитесь?
- Да сволочь он. Как и Ленин. Я был в музее, где он в ссылке был, в Сибири где-то, не помню сейчас. Там музей. Там квартира — ты позавидуешь. В такой ссылке я бы сейчас посидел. А он убийца, террорист. Бандит настоящий."
http://nilsky-nikolay.livejournal.com/630709.html
"Верховские крестьяне, собрав 40 рублей для подновления икон в часовне, употребили их на покупку пожарной машины у губернского земства (за 1/3 стоимости). Узнав про это, местный батюшка придал значение случаю принципиальное, уличал крестьян в том, что они променяли Бога на машину, что вместо "божественного" в головах у них одни пустяки, за что и обещал им все муки ада.
(Котов П. Хороший край. (Заметки о Вельском уезде). // "Северный хозяин", 1911, №15)"
Вот тут я перемешал пшено со спаржей и какой-то овощной смесью, добавил кетчупа. Норм
http://dump.bitcheese.net/images/utijixe/DSC05749.jpeg
Жители третьей столицы России написали заявление в Следственный комитет России против порнозвезды Саши Грей, которая проедет через Казань в рамках пиара «Лады Калины»
- Я например, после Саши Грей в Ладу Калину не сяду, мне зачем нужна опозоренная порнозвездой машина, думаю меня поддержат многие, - продолжил активист.
http://orly74.livejournal.com/226378.html
Мама: Дети, смотрите, кто пришел!
Сын и дочь: Папа! Папа!
Папа: Привет, дети, с Днем Победы!
Сын и дочь: С Днем Победы!
Мама: С Днем Победы, милый!
Папа: С Днем Победы, дорогая!
Мама: Нужно торопиться, приготовить салатики, шампанское и торт.
Папа: Сейчас переоденусь, приду к тебе на кухню и помогу.
Дочь: Папа, а ты принес подарки?
Папа: Конечно, доченька!
Сын: Пап, а мы будем наряжать ветерана?
Папа: Ну разумеется, сынок. Может быть, на этот праздник у нас с вами даже будет не искусственный, а живой ветеран!
Сын и дочь: Ура-а-а-а!
(через час)
Дочь: Сначала ведь георгиевскую ленту вокруг, да?
Сын: Глупая ты! Сначала ордена. Вот этот я повешу ему на руку, чтобы красиво висел.
Дочь: Ты сам глупый! Вот эту медаль я ему на штанину прицеплю.
Сын: У тебя некрасиво получается, дай мне, дай мне!
Дочь: Не дам! Не дам!
Мама (кричит с кухни): Дети! Смотрите, не уроните ветерана!
Доносится жуткое сопение, дети визжат. Прибегает папа.
Сын и дочь: Папа! Папа! Ветеран просыпается!
Папа (бубнит): Бля ну еб твою мать!
Папа берет с полки шприц с какой-то жидкостью, вкалывает содержимое ветерану в шею.
Папа: Я ведь только что этого ветерана срубил, наверное фронтовой мало вколол. Продолжайте украшать ветерана, только не уроните.
(через час)
Папа: Глядите, дети, Дед Жуков вам что-то оставил под ветераном!
Девочка с мальчиком заглядывают под ветерана.
Дочь: Фу, там блевотина, папа!
Сын: Ты ему много фронтовой вколол!
Папа: Никогда больше не буду приносить на праздник политруков! Ладно, мама вытрет, а что во-о-он там, ближе к стене?
Сын и дочь: Ура-а-а, подарки!
Сын: Экшн-фигурки Деда Жукова и Космодемьяночки!
Дочь: Кукла Катюша в Красной Армии!
Мама: Ну, что нужно сказать?
Сын и дочь: Папа, мама, вы самые лучшие! Деды воевали!
Мама: Воистину воевали!
Папа: Нас бы не было!
(через час)
Сын и дочь: Мама! Папа! Смотрите, какой нарядный у нас получился ветеран!
Мама: Вы у меня молодчинки! Садитесь за стол, скоро будет выступать царь-батюшка по телевизору и поздравлять страну.
Папа: Так, расслабляю пробку шампанского, чтобы потом легче открылось.
Сын: Я тоже хочу шампанского!
Мама: Тебе нельзя по закону, ты еще маленький.
Сын: Мне в июне 23 стукнет, мам.
Папа: Да брось ты, сегодня же праздник! Всем налью!
Мама: Так уж и быть. Кстати, решайте, что будете загадывать, когда куранты пробьют начало Нового Года Победы.
Дочь: Папа! Папа! Наливай быстрей, царь-батюшка уже поздравляет нас!
Папа: Ой-ой-ой, пробка попала в лоб ветерану! Наливаю.
Мама: С Днем Победы!
Папа: Деды воевали!
Сын: Воистину воевали!
Дочь: Нас бы не было!
Папа: Милая, ты уже переключила на Красный Огонек?
Сын: Сейчас по Девятому каналу Утомленные Солнцем-5: Скрытая Угроза!
Дочь: Да ну, Тимати уже совсем не тот, режиссер второй трилогии, "Гитлер на Юпитере", работал гораздо лучше. Переключите лучше на минуту молчания с Comedy Club!
Мама: Дети, хватит на сегодня телевизора, пойдемте в церковь, зажигать бенгальские вечные огни!
Все радостно: Ура-а-а-а-а!
Ебать дичь, даже в белорашке так не бывает
Ребят, концерт БРИГАДИРА в Ижевске - ОТМЕНЯЕТСЯ!!! Передайте эту инфу всем своим друзьям и знакомым, которые хотели сегодня прийти на гиг. Сделайте репост на своей страничке.
После вчерашнего концерта БРИГАДИРА в Челябинске было принималово, взяли практически всех посетителей гига, включая саму группу. Оснований для задержаний не было никаких. Ребят продержали всю ночь в УВД, многих пиздили. Пока пришили всем административные протоколы за мат в общественном месте, возможно развитие дела до попытки организации массовых беспорядков. Часть людей (в том числе басист БРИГАДИРА) до сих пор находятся в мусарне и ждут суда. Возможно выпишут штраф, а возможно и пятнаху дадут. Будем надеяться на лучшее.
http://nl.livejournal.com/1227266.html
"Большинство людей считает, что военные парады - это демонстрация огневой мощи страны, или осязаемое свидетельство ее боеспособности, или частный случай бряцания современным оружием на потеху публике. Впрочем, эти же люди обычно верят в гомеопатию, сидящего на небе мужика, дисбактериоз и прочую поебень.
Но есть особые, специально подготовленные профессионалы, которые лучше других понимают, сколько на самом деле боевой мощи содержится в макетах и пустых футлярах от межконтинентальных ракет, ежегодно катающихся по Красной площади Москвы 9 мая: ноль целых, ноль десятых.
Люди эти работают в Федеральной службе охраны Российской Федерации.
Во время военного парада на Красной площади их главная задача - любой ценой защитить президента от защитников Отечества и удостовериться в том, что угроза всего этого грозно выглядящего потешного спектакля - нулевая. Потому что сотрудники Федеральной службы охраны понимают: если военнослужащему дать настоящий бронетранспортер, он может из этого бронетранспортера ебануть по Кремлю. Если военнослужащему дать боеспособный танк, он может ебануть по Кремлю из танка. Если военнослужащему дать всамделишный "Тополь-М", он может так ебануть по Кремлю, что мало не покажется. Если военнослужащему дать неигрушечный "Искандер", то он может ебануть по Кремлю из "Искандера". И даже если дать военнослужащему один-единственный нехолостой патрон, он во время парада может попробовать засадить пулю в лоб любимому президенту страны.
В ФСО это очень, очень хорошо понимают.
Поэтому каждый год 9 мая сотрудники ФСО тщательно инспектируют потешный псевдовоенный парад перед запуском на Красную площадь, чтобы удостовериться в его полной и окончательной небоеспособности.
Сегодня дружная редакция нашего персонального блога расскажет, как эти мужественные люди и собаки проверяли боеспособность обезвреженной военной техники 9 мая 2011 года, как одна бдительная федеральная служебная овчарка едва не сорвала парад, почуяв чуть ли не взрывчатку в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М", и как профессионалы из ФСО разобрались с этой обнаруженной угрозой миру при помощи составления рапорта."
Из комментариев:
"Если бы не фотографии — думал бы, что прочёл отрывок из Виктора Олеговича."
http://allin777.livejournal.com/212919.html?thread=5376695#t5376695
"Мой покойный отец (1940 г.р) и его старшая сестра (1935 г.р.) с моей бабушкой всю войну провели в Житомирской области, в райцентре Малин. Отец, конечно, мало что помнил по малолетству, а вот тётя и бабушка про "партизан" отзывались только матерно. Бабушка даже в 70-е не боялась говорить, что они были хуже фрицев. Моему прадеду, например (и всем остальным, у кого совок отнял) они вернули его землю, на которой он всю оккупацию работал на себя и свою семью. Третий рейх, конечно, брал с него какой-то налог, и не так чтобы маленький, но жить вполне было можно - оставалось не только на семью из 5 человек, но и на продажу или обмен. А вот партизаны выгребали всё подчистую, как саранча, предоставляя крестьянам дохнуть с голода. А если люди пытались отстоять своё добро - убивали, причём семьями, с детьми."
http://allin777.livejournal.com/212919.html?thread=5377463#t5377463
"Деда мобилизовали в 44-м, дошёл до Берлина, вернулся домой один из 3-х братьев. Пришли "бравые освободители", изъяли 1,5 тонны пшеницы, взамен дали 7 пудов кукурузы, как воевавшему. Не спасло, практически все родственники умерли в голод 1946-47 года..."
Feel the difference: http://avderin.livejournal.com/255849.html
"В конце 1980-х я впервые попал из социализма в капитализм. Из СССР во Францию.
Было ощущение, что машина времени перенесла меня на полсотни лет вперёд. Поезда TGV, ездящие со скоростью под 300 км в час. Автоматизированные кассы в тамошних супермаркетах: покупатель сам сканирует штрих-коды с набранных в тележку товаров – и на табло высвечивается сумма. Вставляешь в купюроприёмник денежку – а автомат выдаёт чек и сдачу. В позапрошлом году встретил такой автомат в Ашане. Только не в Москве, а в испанской Малаге.
Вместо обычных телефонных аппаратов у большинства французов к тому времени стояли миникомпьтеры с экранчиками -- минители. Их начали массово ставить в 1982-м. Через него можно было просто звонить, плюс переписываться, плюс заказывать билеты, узнавать новости, расписания самолётов, оформлять покупки, давать объявления… Всем резидентам аппараты выдавались бесплатно в ближайшем почтовом отделениии.
Как-то на глаза мне попался внутренний паспорт моего приятеля-француза – называется идентификационная карта. Сложенная пополам картонка с фотографией. По уровню внешней защиты напоминающая читательский билет районной библиотеки. Ни водяных знаков, ни замысловатых гравированных узоров… Мне объяснили, мол, зато этот документ считывается и перепроверяется специальным полицейским сканером – внутри у него запрессована перфорированная фольга с идентификационными данными владельца. Думаю, с тех пор фольгу уже успели поменять на магнитную полосу, а полосу – на чипы…
Нужна была машина. На регистрацию покупки в мэрии ушло минут 15. В СССР, кочуя с кипой бумаг от одной двери к другой, я провёл бы в очередях несколько дней…
Как-то на дороге меня остановили жандармы. Им показалось подозрительным моё поведение на перекрёстке. А я просто пытался сориентироваться на местности.
Для проверки документов пришлось сесть в полицейскую машину. Жандарм взял мой советский загранпаспорт, документы на машину – и полез в бардачок. Только вместо сигарет и дорожных карт под его крышкой светился экран компа. А сама крышка с обратной стороны оказалась клавиатурой. Офицер забил данные моего паспорта, даты визы – и нажал на «Энтер». Буквально через минуту по радиомодему пришёл ответ, что, да, такой человек получал такую визу и легально въехал в страну такого-то числа. Те же манипуляции проделали и с документами на машину. Опять пришло подтверждение, что машина не числится в угоне и была тогда-то куплена имярек, сделка оформлена … числа… месяца… года… в муниципалитете…
Под экраном зияла ещё щель какого-то сканера и, заинтригованный подобным разгулом технического прогресса, я поинтересовался у офицера его назначением. Ради удовлетворения моего любопытства доброжелательный страж порядка не поленился достать из бумажника свою идентификационную карту – и вставил край удостоверения в вырез. На экране тут же возникли ряды букв и цифр: имя, фамилия, дата рождения, место проживания… Оказалось, что одним нажатием кнопки в считанные секунды всё это можно сверить с общегосударственной полицейской базой, чтобы выяснить: 1) существует ли такой человек вообще 2) не находится ли он в розыске 3) принадлежит ли данная машина данному субъекту…
Это круче любых водяных знаков. Так что нарисовать от балды документ на несуществующего человека не получится. Даже, если есть доступ к подлинным бланками и печатям.
P.S. Все технологии, о которых я здесь рассказываю, не были какими-то экспериментальными – речь идёт только о широко известных и повсеместно используемых технических устройствах. Которыми французы пользовались в своей повседневной жизни уже лет 10. То есть, через 15 лет им всем перевалит за полтинник. Но боюсь, что и тогда для большинства россиян этот антиквариат будет оставаться чудо техникой будущего."
Листал новости десятилетней давности в разделе "наука и техника". Одно сообщение охуительней другого. Мы давно должны были приблизиться к технологическому раю.
