Дорогой бнв. Я решил, что меня заебало ждать майоров и что мне стоит передать ответственность за сервис и домен кому-нибудь за пределами рашки. Я по прежнему буду (не)разрабатывать сервис, однако отныне все вопросы политики будет решать @xenomorph. Домен и владение сервером на DO будут переданы ему в ближайшее время.

> В контроллерах систем управления доступом HID VertX и Edge, используемых во многих аэропортах, больницах, госучреждениях и предприятиях для организации доступа в помещения по картам, отпечаткам пальцев или NFC-аутентификации со смартфона, выявлены серьёзные недоработки в безопасности, позволяющие удалённо получить полный контроль над системой. > Уязвимость связана с передачей непроверенного пользовательского ввода внешней утилите через функцию system(), что позволяет выполнить любую команду shell, указав её внутри введённых параметров, например,"123`id`". > Сервис принимает широковещательные пакеты, что можно использовать для одновременного открытия всех дверей в учреждении. http://www.opennet.ru/opennews/art.shtml?num=44147

Mail.ru Group сообщила, что показ рекламных роликов в социальных сетях и на телевидении теперь будет синхронизироваться. Пользователи «ВКонтакте» и «Одноклассников», входящих в состав группы, будут видеть в своих новостных лентах рекламу одновременно с ее демонстрацией на ТВ. Об этом сообщается в понедельник, 28 марта, в пресс-релизе Mail.ru Group.

https://www.kickstarter.com/projects/217809965/sleev-protect-your-wires-from-damage/description Блядь, это лучшее, что я видел в этой жизни. Это охуительнейше. Это гениально.

Мою любовь к шуткам про хипстеров, макбуки, стартапы, бесконечные нелепые лендинги с тонами баззвордов неожиданно прервало осознание применимости эффекта Даннинга-Крюгера ко мне самому и даже как-то неловко стало от того, что я даже не задумывался об этом раньше. Да, шутки про смузи, конечно, смешны, но что я вообще об этом знаю? Действительно ли я вообще что-то в этом понимаю, чтобы иронизируя, не выставлять себя на посмешище демонстрацией своей некомпетентности? Отличаюсь ли я вообще чем-то от человека, грезящего скорым крахом доллара, “и вообще вы видели какой госдолг у Америки”? Что я вообще знаю про стартапы? Фактически, только отходы жизнедеятельности цепочки журналистов — моя экспертиза в области ограничивается информацией, полученной по тем же каналам, по которым лавочные бабушки узнают об опасности ГМО и подробностях интимной жизни поп-звезд. Я не основал ни одной компании, не запустил ни одного продукта, практически не общался с людьми, которые бы основали или запустили — у меня не просто нерепрезентативная выборка, у меня вообще нет никакой выборки. Если я попытаюсь начать предпринимательскую деятельность, я скорее всего обосрусь на какой-нибудь совершенно нелепой херне типа кассового разрыва или том, что меня кинут мои же работники, которым я же плачу зарплату. Я по факту тупой исполнитель, которому хочется чтобы ему в джире поточнее таски ставили, а не брать на себя ответственность решать какие факторы влияют на успех продукта или компании. Почему стартапы вообще still a thing? Почему это вообще слово, есть же слово “компания”? Я начинаю ловить себя на ощущении, что люди с другими компетенциями под этим словом подразумевают что-то другое и я выгляжу как человек, который монитор называет процессором. В гипотезу о пиромидальном пузыре (когда участники зарабатывают за счет привлечения хайпом новых) стартапы уже как-то не вписываются. Паршу crunchbase и вижу кучу прибыльных фондов и инвесторов, которые в теме уже давно и уже хорошо на этом заработали. А пузырь все не лопается и не лопается, даже пузырь недвижимости — одного из самых инертных и консервативных секторов экономики, столько по-моему не живет. Так в чем, собственно, цимес? Действительно ли я понимаю, что делает стартап стартапом и по чем можно судить, охуенный ли это стартап или хуета очередная? Стартапам почему-то дают деньги. А деньги никто просто так не дает, потому что их всегда можно куда-то деть, да хоть на кокаин и шлюх спустить, а не раздавать пидорковатым мальчикам с макбуками. Даже стартапам с самыми идиотскими лендингами и нелепыми продуктами дают деньги — быть может это вообще какая-то незначительная хуйня, на которую инвесторы не обращают внимания потому что только у долбоебов вроде меня за них глаз цепляется? Первая весточка пришла когда чувак из ФРИИ рассказывал про то, как там оценивают в какие стартапы инвестировать. Я, понятное дело, особого значения этому не придал — все-таки государственная организация, да и сама по себе тот стартап еще — пару лет от роду, о прибыльности и речи не идет. Но чем больше мне доводилось узнавать о скоринге стартапов, тем сильнее подтверждалась точка зрения, отличная от моей. Как-то непропорционально дохуя на оценку стартапа влияет его состав и структура, а продукт если 10% оценки дает — то уже хорошо. Хипстеры приходят к инвесторам с самыми нелепыми продуктами и уходят с деньгами. При этом, если у хипстера нет кофаундеров он уходит с хуем во рту; если у хипстеров есть основная работа — они уходят с хуем во рту; если целевого рынка еще не существует или занят крупными игроками типа Гугла или Майкрософта — уходят с хуем во рту. Быть может, стартапы это вообще не про продукты и очередной шаблонный лендинг с кучей баззвордов не дает мне никакой информации, чтобы понять чем вообще заняты эти люди и почему именно в такой деятельности есть потребность? Синонимичность стартапа и молодой компании, быть может, просто мое заблуждение и стартапы потому и стартапы, а не молодые компании, потому что они тупо не молодые компании. Пока все складывается так, что это больше похоже на какой-то процесс, ритуал, игру или эксперимент, составной частью которого может быть продукт в каком-то виде, но сам продукт не является необходимой частью этого процесса. Чтобы лабораторную мышку чему-то научить ее поощряют за выполнение каждого этапа в целом сложного для нее процесса. Стартапы инвестируются по похожей схеме: Pre-Seed, Seed, Series A, Series B, Series C, Series D. Суммы, особенно на первых этапах, несерьезные и основной кусок пирога получают те, кто раз за разом выполняет подразумеваемый ритуал. Скептично отношусь к идее, что инвестор своим поощрением ведет стартап в какое-то определенное место или состояние. Имей инвестор знание о результате и необходимых шагах для его достижения, что необходимо для того, чтобы завести мышку в нужное место лабиринта, стал бы он довольствоваться куском пирога, когда мог бы просто привлечь исполнителей чтобы получить весь гешефт? А раз так, значит составной частью игры является поиск ответов на незаданные вопросы, причем такой поиск, который подразумевает некоторые промежуточные этапы по которым можно оценить степень его завершенности — инвестировать дальше или нет. Я вижу какое-то неописуемое и необъяснимое количество стартапов с лендингами, пестрящими словом БЛОКЧЕЙН и какой-то кучкой размытых баззвордов типа безопасности или надежности. Я знаю что такое блокчейн, я могу представить себе масштаб возможностей его применения, но не могу представить себе какой-нибудь масштабируемый способ его внедрения. А еще я совершенно не понимаю про что эти лендинги. И про что эти стартапы. Те, кто их запустил, судя по всему, тоже это не особо это понимают. И стало быть, те, кто дает им деньги, тоже не понимает что из этого получится. Сам ритуал каким-то образом приносит ответ. Быть может, если написать на заборе “блокчейн залупа сыр” — к тебе начнут заходить всякие странные люди, говорящие, что давно ждали стартап где в блокчейн залупу вставляешь и тебе сыр привозят. И ты запиливаешь заказ сыра залупой через блокчейн и продаешь сервис этим людям. А потом идешь к инвесторам, показываешь им презентацию со слайдами “залупный сыр курильщика (без блокчейна)” и “залупный сыр нормального человека (с блокчейном)”, показываешь довольных клиентов и получаешь бабло на расширение. Нанимаешь пидорковатого маркетолога, пидорковатого дизайнера, пидорковатого верстальщика, пидорковатого фронтендщика и странного неразговорчивого бекендера+девопа. Делаешь крутой лендинг: “Залупа в блокчейне это как ебля бабы прямо в пиздень”, запускаешь рекламную компанию. Приходят новые клиенты, какие-то отваливаются, оставляя в своих блогах отзывы типа “ожидал что сыр доставит карлик на квадрокоптере и выебет меня, потому что мужская жопоебля это тоже как ебля бабы прямо в пиздень”. В посты к ним набегают комментаторы и начинают спорить какой длины хуй у карлика оптимальнее. Чтобы одной рукой пользоваться было удобно. И чтобы на ходу можно было сообщения набирать. Ты находишь все это, собираешь и понимаешь что в общем-то дохуя людей хотят чтобы их оттрахали карлики. Ты полностью переделываешь свой продукт: теперь это карлики в блокчейне, которые трахают того, кто решит сложную математическую задачку. Про тебя начинают писать модные издания (потому что блокчейн это современно). Набегает целая орава любителей математики у которых очко чешется. Ты строишь финансовую модель и снова идешь к инвестору — показываешь ему сколько в мире всего математиков, а сколько карликов и как вы через 10 лет будете удовлетворять 80% рынка математиков с недоебом. Получаешь еще бабла, делаешь мобильное приложение через которое можно сдавать карликов в блокчейн, ведь в среднем люди используют своего карлика всего лишь дважды в день. Мир становится лучше, экология улучшается — сантиметрочасы карликовых пенисов утилизируются еще более эффективно. А ты с каждого сантиметрочаса получаешь копеечку. Вот это жизнь.

Эх, читаешь комментарий: вроде и слова умные есть, и даже в предложения составлены, и даже смысл где-то там теряется, но что-то не то. Ладно смысла почти, нет, но ведь и ДУШИ в сообщении-то тоже нет. Бывает, читаешь куркуму, и слеза наворачивается. Думаешь: ведь может же человек (как вид) достигать вершин мысли, и при этом отдавать свои знания в чистом и прозрачном, как алмаз, виде. Да что куркума, у комара одним словом и то лучше получается сказать "съеби": он просто говорит "съеби".

Why Mental Health Professionals Diagnose Anti-Authoritarians with Mental Illness http://www.madinamerica.com/2012/02/why-anti-authoritarians-are-diagnosed-as-mentally-ill/

А самый большой пиздец в том, что я не могу съебать с цифрового океана, который меня уже доебал, потому что у меня на счету плюс, который я не могу снять, и который у меня постоянно появляется от того, что люди ходят по моим ссылкам из отчетов «какое океан ебаное говно» покупают там себе сервера. Я даже не знаю, кто в этой ситуации долбоеб, кто выиграл, кто проиграл, и в каком порядке ставить словосочетания «замкнутый круг» и «злая ирония», чтобы ее описать.

вестник кризиса. вчера после 12 часов перфоратора и батареи приветов соседей по батареям жрал килограм мяса в виде стейка. сегодня пошел искать ужин и восстанавливать карму в веганскую хипсторского разлива кафешку. грустное лицо за стойкой говорит - лол, мы закрываемся, сегодня последний день. рядом сидит, как оказалось в последствии овнер, и катает на авите обьявы о продаже реквезита. в итоге стал обладателем чугуниевых деталей массой в 30 кг для изготовления регулируемого по высоте стола такого типа http://enterer.ru/katalog/stolyi/stol_dlya_kafe/stol_dlya_kafe_metrob7_pryamougolnyij.html за один килорубль. Теперь вопрос - из чего можно запилить нормальную столешницу устойчивую к паяльнику, химии с легко сводимыми пятнами от изготовления плюшек и проч. читал чо то про лабораторный hpl пластик - но не нашел реальные характеристики. стекло проходит мимо - руки мерзнут при долгом печатании, искуственный камень не осилю по бюджету. чо еще есть?

http://blog.freecodecamp.com/2015/06/so-yeah-we-tried-slack-and-we-deeply-regretted-it.html это охуительнейше, ребята перепробовали все хипстерское говно, какое только можно лично у меня это вызывает восхищение и уважение

В настоящее время вся беговая обувь (а также треккинговые ботинки) снабжаются специальными амортизационными вставками. Логика простая: бег — это такое хуевое занятие, при котором на ноги приходятся значительные ударные нагрузки, что приводит к травмам, некоторые из которых потом не лечатся. так давайте напихаем в тапки пены, чтобы эти нагрузки облегчить. Трансгуманизм, наука. все дела. Однако есть другая точка зрения. Согласно ей, производители обуви — долбоебы, которые взяли представителя своей целевой аудитории (тощий городской пидорок, поклонник цветастых кроссовок за $500 пара), попросили его побегать и таким образом определили, что максимальная нагрузка при беге приходится на область пятки, и поэтому амортизирующую вставку в пяточной области надо утолщить, придав ей клинообразную форму. Адепты этой точки зрения считают, что в таких бутсах не угандошить суставы невозможно в принципе, так как в них невозможно амортизировать при помощи стопы и голени. Вот это суть холивара. Вообще спортсмены придерживаются какой-то средней точки зрения: и про амортизацию ногами пиздят, и в бутсах бегают. Это если кто забыл или не знал. А вот, собственно, чем я хотел поделиться. Второй раз за зиму я уебываю свою коленку снегоступом. Хорошо так уебываю: болит даже если вертишься в спальнике. Ну да хрен с ними, со снегоступами: спустился вниз, поставил в уголочек. Коленка перестает болеть, но если долго ходить, или просто подняться по лестнице с первого на пятый этаж, то напоминает о себе. По предыдущему опыту ясно, что придется жить с этим еще недели две. И вот с уебаной коленкой мне пришла в голову светлая идея: возобновить пробежки. Даже не спрашивайте, какой я логикой руководствовался. Беда была в том, что бегать мне захотелось вот прямо сейчас, а ехать за моими кроссовками было далеко. Поэтому я сходил на ближайший рынок и купил самые дешевые кеды. Эти кеды оказались уебищнейшей тряпочной хуйней с чисто символической подошвой, через которую я чувствовал асфальт почти так же хорошо, как босиком. Вы когда-нибудь ходили босиком в ванной по твердому кафелю? Как вы это делали? Правильно — вы аккуратно шлепали на носочках. Вот тем же стал заниматься и я. Ходить в этих кедах по-другому было невозможно: чувствовалось, как нога неприятно плюхается на пятку, причиняя этой самой пятке дискомфорт. Так что эти сраные кеды заставили меня переучиться ходить на носках. Я уже пытался это сделать, но у меня не получалось: ходить так утомительно, неудобно и медленно. К тому же я обладатель задротской манеры быстро ходить и делать большие шаги, что автоматически означает приземление на пятку, а ходьба на носках требует маленьких и частых жашков. Однако в этот раз мне это удалось, и я почти не чувствую дискомфорта за исключением одного момента: я стал ходить медленно. Если раньше я ходил много и непринужденно, то теперь путь в нужное мне место — это дурацкая долгая прогулка. Ну да не важно. Собственно, это было моим аргументом в пользу того, что все должно быть наоборот — обувь для ходьбы должна снабжаться амортизацией, а не обувь для бега: при ходьбе выставляешь ногу вперед и ставишь ее на пятку, тогда как бег на пятках — это говно какое-то, а не бег. Что действительно интересно, так это то, что моя коленка совершенно перестала меня беспокоить. Иными словами, у меня в ноге был датчик нагрузки на сустав, который срабатывал при длительных прогулках, а теперь он молчит. Я также могу подниматься по ступенькам хоть десять раз на день и ничего не чувствовать. И да, я начал бегать, и никакой боли в суставах не испытывал. Хотя, если честно, один раз коленка разболелась. Это было на очень крутом спуске в лесу где-то на седьмом километре, когда я изрядно выдохся. Но коленка разболелась другая, поэтому я просто решил не бегать по ебанутым маршрутам. Что у меня действительно начало ныть, так это икроножные мышцы после бега. Оказалось, что я их не использовал совсем. Это немного вгоняет меня в депрессию: я 25 лет не знал, как пользоваться ногами, хоть я и очень дохуя прошел за эти годы. Выводы? Ну, хер знает, какие выводы делать. Слушайте свое тело. Не слушайте тех, кто говорит, что природа хуево сделала человека и надо кое-чего поправить. Ходите босиком. Когда я был маленьким — мои друзья получали страшные раны от битого стекла, и ничего, никто не подох. Думайте головой.

Придумал новый принцип генерации идей для стартапов! (напомню, что старым был «найди свежий успешный сервис с сайтом на английском и переведи его на русский) Делаем копии популярных сервисов, популярных в том числе в России. И ждем. Когда его заблокируют в пидорахии из-за того, что администрации остопиздело удалять контент по емейлам от каких-то пидорах — быстренько выкатываем. Предлагаю первым сделать «рухаб».

Штилетта, я, конечно, понимаю, что блокировка на территории пидорахии цельного урла со стишком будет невосполнимой потерей для ноосферы, но, может, ты все же вынешь руки из жопы и сменишь хостера на менее пидорского? Мне вообще похуй, чей репост унылого бояна удалили, но бегать и подтирать говно по указке сраного роскомнадзора — это как-то унизительно, что ли.