ебаные диванные анархисты настрали 130 постов в жаббер
пора блаклистить нахуй
УНЯНЯ. У нас есть немножечко инфы
об этом пользователе. Мы знаем, что он понаписал,
порекомендовал и даже и то и другое сразу.
А ещё у нас есть RSS.
Где-то спустя 24 часа после того, как очередной цифровой наркотик перестал вставлять и непосредственно после прочтения какого-то блога меня обуяла зависть к людям с жизнью разнообразнее моей. Под действием этого чувства я решил сделать что-то неожиданное: под конец обычной ночи пойти в лес.
Взяв ранбу, я отправился в ранее неизведанном направлении из пригорода. Хакнув знакомый портал на выходе с трассы, я изучил знак и выбрал трейл на котором около непонятных слов стояли расстояния побольше.
На тропе было довольно светло. Через некоторое время я дошел до большой поляны, на которой в одном углу были свалены бревна, в другом виднелся знак с направлениями, а посередине стояла машина. Хакнув портал знака, я подошел к машине. Внутрь светить я не стал, подумав что там вполне может кто-нибудь спать. Постояв рядом, я уловил нечто похожее на заглушенную взволнованную речь. Если там действительно кто-то был, наверное, он удивился. Я пошел дальше, хотел помахать машине но постеснялся.
В лесу были светляки: http://dump.bitcheese.net/files/akixote/2015-07-27.jpg. В лесу вообще довольно много всего было, но ранба отказалась это запечатлевать: http://dump.bitcheese.net/files/umynono/2015-07-272.jpg
Пройдя дальше по гравию, я уткнулся в шлагбаум. Рядом была надпись, которую я перевел как "частная собственность" и знак с видеокамерой. Туда я идти не стал и вернувшись к развилке, повернул в другую сторону. Там оказался аналогичный шлагбаум.
По третьему ответвлению оказался путь, насколько я понял, к озеру, на котором я уже был, и тропа в лес. Поперек тропы висело упавшее дерево, но в остальном тропа выглядела ничего. Проконсультировавшись с духами машины, я обнаружил, что тропа ведет на одну из местных карликовых гор, туда я и пошел.
#NJ3QAP
(2+3)
/ @anonymous / 3908 дней назад
Я видел сон, в котором ебал крупную суку сенбернара.
Слышу куски разговора:
- Ты не проебешь?
- Точно не проебешь?
- Ну ладно, щас я соберу рюкзак и выкачусь.
Окончательно проснувшись и зайдя в комнату, я увидел раскиданые спальники, палатки, куртки, шапки и прочий хлам. Хозяин, осыпая пространство матами безуспешно искал зарядку от вапорайзера, затем спешно затолкал половину вещей в рюкзак и куда-то съебался на самокате.
я охуел от такого расклада, так что считаю, что этот мудак не имеет права выходить без меня из дому, о чем громко заявил после его ухода. громко заявлять и вопить об ущемлении своих прав должно уметь любое сущство и всегда это делать. не считаю зазорным искать ущемление прав даже там, где этого нет. тут лучше перебздеть, как говорится.
вернулся он часа через три и начал собираться параллельно кроя матом систему общественного транспорта славного города на неве, где в метро можно ездить бухим в говно и вонять, однако с собакой там нельзя.
преодолев несколько пересадок и изрядно заебавшись, мы зашли на вокзал. к хозяину подошли какие-то три стремные типа в форме и что-то кукарекали про отсутствие намордника. смылись от них и пошли в зал ожидания, где к нам опять подошел какой-то хуй и начал что-то вещать про штрафы и ментов.
хозяин отлип от телефона, сказал что-то похожее "ебаные совки, где я блять тут за полчаса до отправления буду искать ебаный намордник?" и начал гуглить рядом с вокзалом зоомагазины. зоомагазины это хорошо, там много вкусной ебалы, которую можно погрызть. когда хозяин ничего не оставляет мне погрызть, то я люблю расхуячить его обувь, или погрызть провода или зарядки. тоже норм, когда ничего нет.
дойдя до адреса первого магазина мы увидели там ебаное ничего. сдабривая гуглеж обильными матами был проложен курс к следующей локации, которая была на расстоянии в километр.
изрядно заебаные вернулись. на меня каким-то хуем надели намордник.
намордник это ПИЗДЕЦ. вы когда-нибудь ходили в наморднике по городу? что за дискриминация? почему агрессивным бухим мудакам можно ходить по улице без намордника, а обычному добродушному псу нельзя? налицо двойные стандарты господа. задумайтесь.
меня повели в зал ожидания. там я увидел иру и незамедлительно полез ей на коленки. хозяин резко выкрикнул "ты охуел сука?". сегодня настроения лишний раз получать по ебальнику не было, поэтому продолжать я не стал.
залезли в электричку. людей там было немного, что не могло не радовать. после получаса препирательство был составлен порядок зарядки быдлодевайсов от единственной пауэрбанки, а потом они пытались срались про то у кого из них в быдлодевайсе круче NFC.
проснулся от криков "бля это наша" и нихуя не соображая выбежал со всеми из электрички. в дороге больше всего слышал обсуждений про то, кто выбирает музыку, которая игралась через блютус-колонку.
хозяин оставил меня с ирой и пошел в магаз рядом с платформой. вернулся через 10 секунд злобно заметив "бля, там километровая очередь из алкашей за бухлом, в пизду короч"
через некотороые время пришли в какое-то место, где были незнакомые люди. повсюду лежали шприцы, окурки, пластиковые бутылки. Один из приезжих из них был похож на хача. его я видел один раз и потом долго не мог справиться с охватившим меня стояком.
наконец-то меня отпустили со поводка и я решил познакомиться с каждым кто был на сходке. параллельно задетектил рядом озеро и решил включить его в систему своей терморегуляции.
люди были какие-то скучные, не хотели со мной играть, не брали палку которую я им приносил.
в душе не ебу, как можно в здравом уме отказаться от палки? ебанутые чтоли? с приятным хрустом вгрызаешься в древесину, ощущаешь вкус целлюлозы, обслюнявливаешь ее всю. эти ебанутые не могли этого понять и почему-то корчили ебальники когда я по дружески и с максимальным сервисом доставал палкой им до лиц. что еще надо-то? просто рот открой и все. пиздец
кто-то вообще лежал не подовая признаков жизни. они сюда на природу сдохнуть приехали что-ли?
меня это заебало и я решил хоть как-то их оживить путем купания в воде и разбрызгивания ее в радиусе 3 метров путем отряхивания. это однозначно вызвало оживление и симпатичный мальчик наконец-то решил со мной поиграть.
сначала он просто кидал мне палки и я находил их без проблем. затем он засунул ее под дерево. я пытался вытащить ее зубами, но такую сложную задачу решить не смог, о чем громко решил заявить каждому. такую явную дискриминацию по интеллекту оставлять нельзя. Почему-то по гендеру дискриминровать нельзя, а по виду можно? создал btc кошелек, будем собирать средства на компанию. 14BcQetcYMNCEY13fgic8auoFdaNwDxJuN кидайте!
Мало того, издевательство продолжились: просто примотал палку к дереву скотчем на высоте вытянутой вверх руки.
наверное думал, что я туда залезть не смогу. ага хуй ему. залез как нехуй делть.
люди начали что-то есть. вспомнив про фриганство, спиздил сосику и сожрал кожуру от банана. рейт ми.
люди сели около костра, начали раскуриваться и завели диалог. иногда я прислушивался что они говорили:
- марку будешь?
- нет, спасибо
- (третий голос) я буду, давай
- а, это те чтоли из голлашки?
- да, те
- лан давай сюда, я передумал
- сорян, поздно
стемнело и стало прохладно. хозяин с ирой включили музыку, навключали каких-то святящихся штук, которые подсвечивали дым от костра и началась дискотека. лично я предпочитаю стоунер и схожие направления, поэтому вместо этого пошел искупался в озере. вернулся к людям.
- он чо в озере купался чтоли?
- да, ебанутый, замерзнет ведь
- хуле делать?
- давай жилетку на него наденем и завязем ремнем чтобы не свалилсь
на меня напялили какую-то ебалу, а потом громко надо мной ржали, называя гламурной сучкой и другими нехорошими словами.
виду я не подал, но обиду затаил. играть со мной не хотели, поэтому я пошел и еще раз искупался в озере. ну а хуле делать, спрашивается?
- бля, он чо ЕЩЕ РАЗ там купался?
- походу да
...
- кстати, А ГДЕ МАРКА?
- была в жилетке
- а жилетка где?
- SOOOOQA
Меня догнали и заставили сидеть около костра, мотивируя тем, что я так "быстрее обсохну". обсох я действительно быстрее, однако на этот раз меня примотали к дереву поводком.
эти ебанутые наверное забыли, что собаки тоже хотят пить. ау? уже готовился употребить свою урину, но решил раздрочить поводок. Он был крепкий но не непреодолимый. минут за 20 я его раздрочил и побежал туда где был хозяин.
хозяин сидел с ирой на пирсе и смотрел на рассвет. ничо страшного потом еще посмотрит, что рассвета никогда не видел что-ли?
мы вернулись в лагерь, хозяин свалил спать, а я продолжал заебывать тех, кого еще мог обнаружить.
через пару часов хозяин высунул невыспавшуюся рожу и палатки и предложил двум перцам сходить за водичкой в магаз.
подошли к магазу, хотели зайти, но рядом стоявшая женщина язвительным голосом проговорила "А ЧТО ДЕВЯТЬ ЧАСОВ УЖЕ ЧТОЛИ?". Потупили до 9 утра на платформе и попробовали воспользоваться услугами монополистов снова. На этот раз более успешно: посоны отстояли очередь из алкашей, пришедших опохмелиться с утрменачика пораньше.
вернувшись на сходку я обнаружил там пополнение в виде двух новых лиц, по поведению которых было заметно, что они не рады что сегодня проснулись.
одну из них я видел раньше, вторую - нет. к счастью они оказались единственными, кто положительно отвечал на мои попытки взаимодействия, поэтому довольствовался что есть.
через некоторое время приперлись еще два кунца и тянка. хорошо им, всего пару часов и можно ехать обратно. не то что я, страдал тут хуй знает сколько.
один кунец в очках с длинными волосами назвал меня долбоебом. ну я хз кто из нас больше долбоеб - ехать по своей воле в такие ебеня и наблюдать как объебаные валяются на земле. так ему и передайте.
в электричке был просто парад дачников и селюков. лежал под какими-то ебаными велосипедами всю дорогу. было душно и какие-то мудаки постоянно шныряли туда-обратно.
когда проезжали на автобусе обводный канал видели какой-то храм. Три бабки начали делать какие-то движения правой рукой. хозяин начал смеяться и спросил меня не знаю ли я какое минимальное количество метров должно быть до храма чтобы была нужнда производить эти действия. ответа у меня не было поэтому я промолчал. кстати рекомендую всегд так делать.
-------------------------------------
Говнофотки
-------------------------------------
Почти сразу после нашего прихода
http://dump.bitcheese.net/images/ydabage/iUdbK5n.jpeg
Няшный мальчик-хач, который меня развлекал. Ни у кого не осталось номера его телефона?
http://dump.bitcheese.net/images/upydawu/CY3fqAg.jpeg
Сфоткался на аватарку
http://i.imgur.com/KvLsTYL.jpg
Дискотэка
http://i.imgur.com/3UZ1D8D.jpg
Неуникальное фото рассвета
http://i.imgur.com/7o0dzoe.jpg
Чилаут на пирсе
http://dump.bitcheese.net/images/ytysofe/luWzoAd.jpeg
Сфоткал хозяина пока он аутирует, люблю его :3
http://dump.bitcheese.net/images/ijuzodo/5BY7F45.jpeg
#WCZ2I8
(5+5)
/ @anonymous / 3908 дней назад
Есть два стула, один "го гулять по лесу пока ноги не сотрутся до кровавых мозолей" второй "го аутировать на пенке 48 часов подряд", на какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
#QBAWPK
(6+4)
/ @anonymous / 3908 дней назад
звездолет, созвездие, прекрасное, аутирую
На сходку мы приехали в субботу, я, кун и тян. До нас там было как-то уныло, судя по всему, но мы включили музыку и все оживились.
Повсюду валялись какие-то странные люди, в непонятном состоянии. Дело было ясным как день - нужно набрать дров, сами они ни на что не способны. В силу своих физических ограничений, я не мог сам положить дрова в костер, но очень надеялся, что они сами смогут это сделать, если я хотя бы их наберу. Но эти аутисты, судя по всему, чем-то сильным были въебаны, так как вместо того чтобы класть дрова в огонь, они их выкидывали обратно в лес! Несколько раз приносил их обратно(поискать приходилось, конечно) но они снова кидали их назад!
Дунч, как можно было НАСТОЛЬКО сильно упороться. Адекватных там была пара человек, но все равно не сказать, что верх разумности. Один из них вообще, взял палку и закопал ее под бревном. Представляете? Нахуя ему ЗАКАПЫВАТЬ ПАЛКУ?
-Люди, смотрите на ебанутого, палку под бревно прячет. Вызовите ему скорую уже.
Но все вокруг только смеялись, видимо тоже были ухуячены. Не в силах терпеть эту хуйню, решил пойти погулять в одинокую, поаутировать у озера, да и пить слегка захотелось. Погулял, попил, искупнулся. Так как генетическую лотерею я проиграл и потовых желез лишен - терморегулировался как мог. Но нет, стоило сполоснуться в озере, как один из этих даунов схватил меня и начал сушить у костра. Пиздец! Чуть не ебалом в костер тыкал. Пытался вырваться, но тщетно, а рядом сидящие лишь весело гоготали и петросянили. Не понимаю, нахуя я ехал.
Когда им надоело надо мной издеваться, я заметил, что у них снова гаснет костер и решил, вдруг их уже отпустило - попробовал снова потаскать дров. Но они снова начали бросать их обратно в лес. Ебанутые - нет слов. Как они собираются выживать в лесу, если банально не умеют в костер?
Всюду грязь, окурки, бутылки, все объебаны, костер кое-как горит, дрова выкидывают обратно в лес, блядь, да видел бы кто эту хуйню из местных жителей - завернули бы всех в отделение мигом.
Потом им видимо снова захотелось поиздеваться надо мной и меня ПРИВЯЗАЛИ К ДЕРЕВУ. Пиздец! Хорошо лишь, что кучка наркоманов не умеет в нормальные узлы и применив пару лайфхаков топологии быстро хакнул узлы и ливнул обратно к озеру, аутировать. По возвращению снова был обматерен. Люди явно были не в себе. Снова привязан, снова примитивными узлами, развязал но не убежал. Дико хотелось пить.
Надеялся, что дадут хоть что-нибудь, но мне мало того что не давали попить, так еще и к озеру не пускали. Полный пиздец! Потом, все таки, после долгих просьб сжалились и напоили из бутылки. Ура!
Дрова от меня в упор отказывались принимать. Подумал, вдруг им углей может надо, может так поймут, что костру пиздец и надо бы его раскочегарить - притащил им здоровенную головешку, нет, одно что - выкидывают в лес. Тупости бнвачеров не было предела.
Попытался уснуть - не мог, сушит, жрать хочу пиздец, мне никто ничо не дает, стоит что-нибудь взять, как орут что это брать нельзя, стоит подойти попросить - орут чтобы шел нахуй. Блядь, в пизду такие сходки.
Потом приехали какие-то две тян, которым сразу дали понять положняк за счет меня. Одна, особо жестокая, прохавала, что я не жрал хуй знает сколько, отвела меня подальше от всех и заставила меня "полежать" с ней за еду. Чувствую себя грязной шлюхой. Меня и разодели там в какую-то придорожную сучку - жилетик, ремешок со стразами. Воистину бнвач - сборище петухов и им сочувствующих.
Под утро все вроде подуспокоились, даже разрешили мне купаться. Точней как разрешили, все позасыпали, а один из моих вертухаев решил искупнуться, а меня без присмотра оставлять не хотел - видимо боялся что ментов вызову, поэтому затащил меня с собой.
Короче, сходочка хуйня, не рекомендую. Бнвачеры - ебанутые на всю голову.
#0O4Y5T
(2+5)
/ @anonymous / 3908 дней назад
Все это проходили в плановой экономике и ни к чему хорошему оно не привело.
В плановой экономике как раз все было хорошо.
а вот как отказались от плановой экономики — стало все плохо.
#LF51Z9
(3+1)
/ @anonymous / 3908 дней назад
Я, как пассажир, категорически против государственного регулирования тарифов такси.
а я категорически за.
ничего плохого не вижу в том, что метро согласовывает повышения тарифов с государством.
если бы этого не было, метро давно бы стоило запредельно.
ничего плохого не вижу в том, что коммунальщики согласовывают тарифы с государством. если бы этого не было, без того дорогие коммунальные услуги были бы вообще платиновыми, даже не золотыми
ничего плохого (только одни плюсы) будет если тарифы такси установит государство.
#Z4EGAY
(193+2)
/ @anonymous / 3908 дней назад
Выхожу из ебеней. До метро — минут 40 пешком. Ну хули, автобус в такое время я буду ждать столько же. Иду, на всякий случай чуть поторапливаясь — метро работает до часу ночи. Успел.
Захожу в вагон. Сидят пропитые алкаши и что-то громко обсуждают. Ну нахуй их, пиздошу в другой конец вагона. Сажусь. Помимо меня тут только два пассажира. Какая-то тянка рыдает, закрыв лицо руками, в то время как ее ебарь громко на нее орет. В наушниках играет Fire! Orchestra — Exit! Part one, так что в чем суть их конфликта я так и не понял: до меня доносилась только тональность. Через одну станцию они покидают вагон и уносят секрет успешных отношений с собой.
Мой поезд отправляется ебаной ночью, так что у меня дохуя времени после закрытия метро. На метро я доезжаю до ближайшего к вокзалу круглосуточного Юлмарта: я разъебал клавиатуру, а до этого у меня сдохли несколько кнопок на клавиатуре ноутбука, так что для полноценного аутирования приходится подключать внешнюю. Оттуда до вокзала я планировал доехать с помощью моднейшего сервиса Uber, получив заранее от одного хача код на 500 рублей.
Uber создан для пост-людей, поэтому позвонить и заказать такси нельзя, это можно сделать только через приложение (через веб я так и не нашел как там заказывать). У меня ебаная олдовая нокиа, поэтому для этой задачи мне потребовалось суперрешение. Почекав свой социальный граф и скооперировавшись заранее с одним чуваком, я прошу его установить апп и вызвать машину когда я с ним скоммунициируюсь с помощью античных технологий передачи голоса в сети GSM.
Звоню, машина скоро прибывает, о чем соучастник использования модных стартапов сообщил через СМС-письмена. Сажусь, говорю, что мне до вокзала. Водитель тыкает на вокзал на своем гэлакси и нихуя не происходит. Попытки продолжались минут 10, он пробует ребутать гэлакси, но нихуя не помогает. Спрашивает меня, знаю ли я как ехать. Нихуя не знаю. Водитель достает еще один быдлодевайс, строит маршрут на нем и мы отправляемся. В процессе движения его гэлакси заработал, голос тянки из яндекс карт практически синхронно раздавался из двух девайсов. Ппоовверрнниттее нна ппррааввоо.
Ура, я на вокзале и у меня еще полтора часа. Нахожу там KFC, заказываю рандомную хуйню. Кассирша очень настойчиво просит оставить отзыв на сайтике, потому что тогда она получит премию, а я 10% скидки. Говорю лан, сажусь, аутирую в книгу. Объявляют о прибытии моего поезда, пиздую на платформу.
В поезде темно, книжку, которую я успел ебнуть с верхней полки на нижеспящую тянку, не почитать. Экономно засыпаю в плацкарте без белья на жесткой хуйне.
Ближе к утру поезд просыпается. Из подслушанных разговоров я понимаю, что весь вагон состоит из пиздошащей из какого-то халявного санатория гендерно-разнообразной массы людей возрастом около 50 лет.
Первые аутисты встали у дверей еще за два с половиной часа до прибытия в дс2, чтобы выйти первыми. Проводница их прогнала нахуй оттуда. Тогда весь вагон перетаскал к дверям свои сумки, чтобы схватить их быстро и пиздошить. Проводница охуела от такого расклада и сказала, чтобы больше туда никто нихуя не ставил. Когда она ушла в другой конец вагона, последние аутисты все же успели тихо дотащить до дверей свой хабар. Когда мы доехали до дс2, эта масса выпиздошивалась из поезда минут пять.
Подхожу к стенду мобильного оператора на вокзале чтобы запилить новую симку, потом уебываю в метро. Мне по прямой, но ебаный машинист высадил всех нахуй за две станции до Девяткино. Лан, жду следующего, сажусь. Выхожу на Девяткино, звоню @smily, она сбрасывает, но детекчу тянку, кладущую трубку, сидящую вместе с @goren.
Пиздошим на станцию, проебываем поезд. Смотрим расписание, с какого-то хуя решаем, что Сосново ближе Орехово, поэтому проебываем два поезда, идущих до Сосново. Лан, выходим в район с целью найти супермаркет.
Девяткино — это ебаный пиздец. Посреди поля стоят ебаные новостройки, половина из которых еще строятся. Пытаемся найти супермаркет, пиздошим немного вглубь района, находим только один расхуяченный и закрытый. Зато я насчитал целых четыре офиса продажи новостроек. Пиздошим назад: у станции есть палатки. Берем шаверму за 140 рублей. Крафтер шавермы использует странные технологии сворачивания шавермы на весу, из-за чего она получается толстой и наполовину пустой. В итоге 4/10, еще и протекла.
Вернувшись на станцию и немного поаутировав там, нам захотелось пить, и мы опять попиздовали в палатки. Вернулись и наконец-то сели в ебаную электричку.
В дс2 по электричкам постоянно ходят охранники, чего я ни разу не видел в дс, плюс контроллеров адово дохуя, и обегают они поезд с повышенной агрессивностью, чему очень возмущалась бабка, которой для проезда потребовалось в третий раз показать пенсионное удостоверение. «Как за границу еду», — сказала она, намекая на таможенный контроль. «Вот хоть что-то будет как за границей», — ответила ей контроллерша.
На купленную только что симку поступил первый звонок от коллекторов, ищущих какого-то мужика.
Выгружаемся в Орехово, @smily ведет нас по навигатору. Натыкаемся на @plhk на велосипеде, едущего в магаз. Потом он нас нагоняет и показывает путь к остальным аутистам. Встречаем по дороге съебаюших @tigrch и @eight.
Все были на отходах, так что сходка была максимально аутичной, что вызвало дискомфорт даже у @goren. Дохуя активным был только пес, у которого было амфетаминовое плато и он доебывал всех, тыча палкой, за что был задоминирован @krkm несколько раз.
Понаблюдав, как все собираются, и немного поаутировав, мы двинули назад к станции. Еле влезли в поезд, набитый говнарями, ехавшими с какого-то феста.
Часть аутистов вывалились в Девяткино, я попиздошил с оставшимися до Финляндского вокзала. Там был обнаружен баг в турникетах: билеты, которые продают в кассах, длинные, а те, которые продают контроллеры в поездах — короткие, и их нельзя впихнуть в турникет. Рядом находилось охуенное инженерное решение возникшей проблемы — перегородка, с другой стороны которой стоял стул. Пришлось лезть.
Разминувшись с последними аутистами, я с @krkm поехал до бургеркинга, где в туалете нету мыла, не работает сушилка для рук и валяются чьи-то обосранные джинсы и трусы. Охуенно.
Заходим в хату @krkm. Тут висит знаменитая лампочка с удлинителем. Открываю Uber, вижу там поездку за 150 рублей, но вообще не там, где ездил я. Лан, похуй, энивей ничего не заплатил.
Используем знаменитое драже из дикси и крафтовый бонг, после чего меня адово клонит в сон.
Коллекторы звонили еще два раза.
Итоги:
1. Была обнаружена дырка в матриархате: я спиздил бутылку воды, купленную @smily, которую ей лень было нести.
2. У @smily слишком большой страпон.
Пост-итоги:
1. Нужно опасаться находиться на сходках с @eight: она любит заменять твою собственность на копеечки.
Практически все выходные просидел на табуретке, потому что лень конфигурировать стул. В ближайших магазинах льняного масла либо нет, либо по 500р/л; хз где теперь альфа-линоленовую кислоту брать. Небеда пидр не может понять что делает через час. Бля чёт случайно ввязался в реверс-инжиниринг прошивки embedded controller у x201s; нахуй, лучше новый аккум куплю; сука Маск где мой завод лионок?! Раздавил 30 тараканов за день, новый рекорд! UPS сука показывает погоду вместо потребляемой мощности. Из ануса вытекает расплавившийся жир суппозитория. Говнороутеры не осиливают без приколов тупо раздать локалку в вайфай. Ребёнок разъебал ЛДСку. Картонные коробки из OBI входят в финальную стадию аннигиляции, выпуская содержимое наружу. Протёк отвердитель эпоксидки, интересно насколько его пары полезны для здоровья. Надо купить бур по бетону на 12мм. Сидишь считаешь десять капель падающего на язык масла и отмеряешь пробку электролита. Показал четырёхлетнему пацану как делать из аэрозольного баллончика огнемёт. Яйца вкрутую взрываются во время варки в кастрюле. Надо паяльник заменить, какая-то хрень у него с датчиком температуры. Перегорела стоваттная лампочка, будет из чего новый вапор делать.
In a full-fledged anarcho-syndicalist society, the governing structures of society are democractically elected workers councils. For example, each workplace may elect an individual (or individuals) to represent them at a workers council at the city level. Then, at a higher level, the members of that workers council would elect an individual or individuals to represent them at the county or municipal level. At each level, decisions are made by consensus, or at the very least by majority vote. So, at the bare minimum, this structure has the same flaws as any other form or representative democracy: elected officials don't automatically become selfless angels by virtue of being elected. They act, as all people do, in their own perceived self-interest. People also act in their own self-interest in a market system, but the incentives in markets actually make that a useful behavior, unlike in elected offices.
Secondly, without a price system (which you wouldn't have because you want to abolish currency) the only way to even approximate how much of a good or service is necessary is to ask every single individual how much of something they expect they'll use in the future. Michael Albert advocates something like this in his system called "Participatory Economics". It is not popular among economically literate people, left wing or right wing, and for good reason. That is both an extremely inefficient use of time, and a very poor way of actually finding out what people need, since their actual needs are likely to vary widely from their own expectations. Shortages of some goods and overproduction of others are almost totally inevitable.
On top of that, you're also likely to end up with substantially less innovation. Even if it's assumed that inventors will still be just as interested in inventing, even without a profit motive, you won't have venture capital available to provide funding for actually doing the research and development necessary to bring ideas to fruition. At best, inventors might take their ideas in front of some kind of council to try to get their research funded, but the politics involved in that alone should be enough to give any inventor nightmares.
Even setting all of that aside, this anarcho-syndicalist society would still need to solve the problem of how to motivate people to unpleasant but necessary work. For example, why would anyone ever want to be a janitor in such a society when they could be a painter, instead? If your answer is "Because they'll care for the needs of the community", I'll simply say that history disagrees with you completely.
And what happens to the people that don't want to be part of a workers council? What if they want to be left to do work on their own? In a capitalist society, that's no problem. As long as they provide a good or service others want, they're free to live as they choose. In this theoretical anarcho-syndicalist society, working outside of syndicates might very well be banned, and violators punished or killed (as was the case in "anarchist" Catalonia during the Spanish Civil War) supposedly in order to stop the "re-emergence of capitalism".
So, in short, anarcho-syndicalism sounds great on paper, but is completely economically infeasible and in practice becomes far more oppressive than the society it aims to replace.
Пиво, арахис, чипсы, покупаем пиво, арахис, чипсы! Мороженное клубничное, фисташковое, шоколадное! Дамы и господа, приобретаем магнитики на холодильник и карты достопримечательностей Петербурга!
Полтора часа ада электричек с селюками и стариками, под громкие крики дорожных торгашей и ты в Орехово. Периодически развлекала лишь панкота всех мастей, которые ехали, по всей видимости, на united help fest, они там весело гоняли от контролеров. Ну как гоняли, за ними никто особо и не бегал, странно, на собаке даже охранников не ходило. В общем, все это лирика. Двери вагона открылись и ура - на скамейке сидит хач. То что нам нужно. Видно, что место было выбрано достаточно лениво, так как от ближайшей дороги оно было буквально в паре минутах, но, в общем-то, на это и был прицел, чтобы не спугнуть дальней дорогой различных неженок.
Дорожный набор у нас был не очень большой, не стали совершать типичную ошибку и набирать всякие гречи, так как никто это жрать не будет. Все только гоняют чаи и жрут сладости с хлебом. Сладостей-то мы и набрали. Плюс пакетик с белой вдовой, две марки с неидентифицированной кислотой, две марки лизера и две капсулы с МДМА. Не то чтобы это был необходимый набор, просто когда собираешься на сходку бнвачеров, невозможно предугадать. По прибытию, одну из марок сразу же закинул ранее прибывший резидент, а вторую разрезал пополам какой-то хач и взял половинку себе, а вторую отдал другому сходочнику, который, я вообще хуй знает, где был до этого, то ли просто в одинокую по лесу гулял, то ли приехал чуть позже нас - не разобрать. Подкурились.
Мы с тян закинули по МДМА. Прошло полчаса - эффекта нет. У меня лишь наблюдается легкая ломота по телу, предзнаменующая скорый приход. В это время, скушавший неопознанную марку сказал, что его знобит, и начал надевать на себя все что находил. Может быть даже пропавшие синие трусы. Энивэй. Прошло 50 минут. МДМА как не было, так и нет. Не понимаю, уже достаточное кол-во времени, а кроме ломоты ничего нет.
-Ой, мне так хорошо стало, - сказала тян, что схавала вторую половинку
Ну круто, раз спидовый толер у нее пробило, значит и у меня что-то да будет, так как я и спидуху-то не помню когда последний раз юзал. Кул. Только подумал и ... накатило. Минут 5-10 я похвастался всем что накатило и мы закинули лизер. Далее нелепые попытки поставить музыку, поэйфорить и всякая такая хуйня, ну короче ждали пока лизер дойдет. Попробовали гулять, ноги слегка подкашивались, но это было довольно приятное чувство, они подкашивались от того, что тебе пиздос прям как заебись.
Вернулись в лагерь. Сходочка была довольно аутичной все еще. Ходит обкислоченный тип, пытается найти свое место во вселенной, ходит другой тип, который принял половинку той же марки(не хач), сидит куркума, крафтит трубочку, юля подкидывает веточки в костер, ЗОЖ-ники ходят рубят дрова(кстати спасибо). Кислота начала действовать. Легкие волны по земле, легкие визуалы, короче понятно - вход. Легкий и незаметный, хотя может быть мдма его сгладило, но вход рили был незаметен.
Пополнение в рядах аутистов. Еще один кун, пес и тян. К этому моменту кислота забрала уже совсем по настоящему. Эйфория от МДМА перемешалась с кислотной и это был какой-то пиздец. Просто ПИЗДЕЦ. Я не знаю, как можно это описать вообще в принципе. Ты не понимаешь, что тебя в данный момент сильее кроет, экстази или кислые, да и не хочешь понимать, каждая клеточка твоего тела просто оргазмирует, ты просто не можешь никак почувствовать ничего кроме просто чудовищной эйфории, чудовищного чувства радости, любви и счастья. Просто с МДМА-шной или с просто кислотными эйфориями это не сравнится никак совершенно, они словно перемножаются друг на друга и все, пиздец. Каждое прикосновение выливается в какие-то мультиоргазмы, при этом ты и без прикосновений неплохо оргазмируешь и так всю дорогу. Иногда вот-вот и ты задумаешься о том, что невозможно словить бэд и ты думаешь "а дай попробую" и ты вроде бы даже куда-то подкатываешься к этому бэду, но мдма резко выдергивает тебя обратно и ты никак не в состоянии скатиться в негатив. Это охуенно и слегка скучно одновременно. Получается так, что ты искуственно ограничиваешь кислоту, то есть лежишь ты, думаешь о чем-нибудь, лазишь по своему сознанию, но в темные уголки оного тебе вход закрыт. Ты можешь довольствоваться только радостными рассуждениями и глубоко в свой мозг залезть не сможешь, так как нехуй тебе там делать, считает мдма. Ну и похуй, в общем-то, так как то что я жрал эйфоретик, я сразу знал. Так что примерно этого я и ждал. Но б-же, какая эйфория! Ни с чем не сравнится, это просто пиздоц.
Тем временем, пес изрядно заебывал. Первое, что он сделал по приходу, это залез в озеро и вернулся на сходочку отряхиваться. Забрызгал всех, а потом всем по очереди совал палку в ебало, чтобы с ним поиграли. Мне, тянке, всем остальным сходочникам. Всем. Я был обхуяренным, поэтому играть не мог, не мог вообще ничего кроме как сидеть и лежать, точнее мог, но не хотел. Просто лежать и смотреть вверх, или на тянку. Вверх. Небо, деревья. Стоит на секунду задуматься, отвлечься, как все это превращается в какие-то безумные пляшущие узоры, разрушали которые лишь комары и мошки, так как покусывания, в отличие от негативных эмоций, ты ощущать можешь, и они выдергивали из залипаний. Лежать и обжиматься с тян тоже охуенно. Хз что бы я делал, если бы я въебал это в одну харю, наверное, лежал бы и лапал себя как бухая шлюха, выглядело бы нелепо. Обжиматься с тян норм.
Опять пес доебался.
В какой-то момент показалось, что все, кажется все кончилось. Предложил подкуриться шишками. Не подкурились, решили еще полежать чуть-чуть и потом. Чуть-чуть не получилось. Кислота накрывало волнами и очередная из них пришла стоило нам только лечь. Ну что-же - кул.
Опять пес доебался.
-Че вас там флипает?
-Да, заебись ваще
Опять пес доебался.
Чувство времени отмерло совсем, я понимал лишь одно - темнеет. Не смотря на то, что у меня были часы на руке, смотреть я на них не хотел. Чтобы специально не знать, сколько прошло времени. Хз в чем был кейс, но я этого не хотел. Кто-то приходит, кто-то что-то делает, кто-то рубит дрова, кто-то пережевывает кубенсисы, кто-то закидывает ал-лад, кто-то орет "Пес, иди нахуй". Много кто орет, на самом деле.
Но пес не идет. Пес идет и несет палку и кладет тебе ее в ноги. Если ты его игнорируешь, он кладет ее тебе на колени. Если ты продолжаешь игнорировать, он поднимает ее и тыкает тебе прямо в ебало. Тут орешь "пес, иди нахуй" и он вроде бы почти уходит, но не всегда.
Музыка, разноцветные фонарики, разноцветные веники, лампочки. Новоприбывшая тян хоть и странная и истории ее странные и мыслит она странно, и порой несет какую-то хуйню, но такие как она создают обстановку. Если бы не она, мы бы сидели и залипали в костер, а так - залипаем на лампочки и на ее действия, потому что она довольно неуклюжа и это забавно. Забавно и то, что она сама это походу понимает, поэтому смеяться над этим даже этично.
<Продолжение в каментах>
#I07U8F
(16+5)
/ @freeingria / 3908 дней назад
Оптимальный формат выездных сходок: собираться на месте в субботний вечер так, чтобы к ~21:00 все уже было готово, палатки расставлены, костер полыхал, а состав марки неспешно растворялся в слюне и проникал через тонкие стенки капиляров языка. В воскресное утро можно уже сворачиваться и топать к электричке. Как минимум, формат подгрузки аутистов на сходку on demand оказался не очень удачный, воскресные сходочники проебали все веселье (субботний вечер был просто божественен) и скучали под всеобщее аутирование на кислотных выходах.
Пятничный вечер и субботнее утро прошли норм, хотя от недостатка участников было немного скучно. Неожиданно для себя чуть не забэдился на мексе, такая-то диссоциация, отчужденность и эго дестракшн под доносящиеся из корыта соседней сходочки иванушки интернешл или что там играло. Кек #1: десять голосов в голове, забываешь который из них ты, нихуя не можешь сделать, так как все голоса равноправны и непрерывно срутся между собой. Кек #2: выходишь из своего тела, входишь в чужое, воспринимаешь все от лица другого человека, включая эмоции, тактильные ощущения и все такое. Прон, наверное, смотреть было бы вообще заебись, но я экономил батарейку быдлодевайса.
В обратной электричке ехал одновременно ощущая отчужденность и равнодушие после мекса, скуку после нбома, усталость после спидов и апатию после перекура дудки.
Лень расписывать, все кто застал вечер субботы и растворялись во всеобщем празднике жизни под бесконечный кислотный гогот в переливающемся всеми цветами радуги дыме костра, и так знают, что было мегаохуенно. А те кто не застал - лохи и ССЗБ, в следующий раз подгружайтесь вовремя.
Около двух часов дня субботы я закинул в рюкзак 2 козинака, ореховую смесь и халву, наполнил новый трехлитровый гидропак аквой минерале, настроил навигатор на орехово и двинулся в путь. Навигатор показывал 50 км.
Почти сразу же я проебал нужный поворот по кольцу и вкатился прямиком в заборы коровники и прочие скотобазы. Через примерно полчаса я наконец выкатился на вожделенную трассу с широкой асфальтированной обочиной несколько подзаебавшись от подъемов и спусков.
Теперь-то заживем, подумал я. Хуй там, проклятые горки преследовали меня всю дорогу.
Лонг стори шорт - часа через два я уже был на съезде в орехово.
Указатель показывал 5км. Не тут-то было, проехав орехово насквозь я не обнаружил никакой жд платформы. Хуй с ним, заеду с другой стороны - и вот они иваново, сосново пролетают перед глазами, рунтастик показывает 70 км, чертов рюкзак придавливает к рулю, селюки толпятся на обочинах и мешают объехать пробку. Посреди полосы разбитый джип, водила лбом лежит на руле, пассажир наоборот запрокинул голову назад будто пытается остановить кровь из носа. Каждые 5 минут сверяюсь с геометкой в телеграфе, осталось 3 километра, два, 800 м., вот и он заветный поворот с рекламным объявлением высокоскоростной интернет, нам сюда, потом налево, сверяю координаты, беру вел на руки и топчу через бревна и бурелом. Навстречу куркума, такой родной, такой красивый в своих узких джинсах.
Цоперайт © 2010-2016 @stiletto.