Бнвачик, через четыре месяца я возвращаюсь домой из этой нашей славной русской армии. У меня имеется прописка в мухосранске, диплом специальности Автоматизация тех процессов и сравнительно немалый опыт разработки ПО (но не опыт в трудовой). Денежных средств никаких нет и по большему счету вопрос не в их заработке. Вопрос в том, что я закончил школу, вуз, прошел армию и в свои 25 вырываюсь в жизнь, в жизнь, которую успел возненавидеть. Дело не в том, что у меня ничего нет, наоборот, я уже имею достаточно много, непоставимо много для того, чтобы просто жить - у меня есть разум. Бнвач, я просто не знаю куда себя девать, если бы человечество нуждалось в волонтерах на опасную миссию исследования дальнего космоса с невозможностью вернуться назад, я бы записался первым в очередь. Я не вижу себя в семейной жизни, я не нуждаюсь в 'продолжении рода', для полноценной жизни мне не нужны тян и я не биопроблемник. Я, кажется, оставил счастливую детскую мысль, что наркотики мне помогут открыть Теорию Всего, еще никто не открыл, но много кто уверовал в мир изменных состояний сознания. Я по-прежнему получаю удовольствие от обычной жизни - написание и дебаг кода, чтение научной и технической литературы, прослушивание металла, погулялки с друзьями и много чего еще. Но я давно успел понять, что это бессмысленный и бесконечный процесс и жизнь в ключе 'насыщения удовольствием' заведомо обречена, потому что конечна во времени, а стало быть и наполнена страданием. Я бывало размышлял ранее почему бы не оборвать жизнь самому, в тот момент, когда максимально ею удовлетворен, чтобы не ждать гадкой старости и случая, когда не захочу с ней расстаться? Время было выбрано, я поднялся на крышу 17-ти этажного здания и затих. Я не смог прыгнуть, потому что эстетически это не было самым лучшим временем. Я решил тогда, что нужно обязательно получить диплом специалиста, чтобы мой прыжок не выглядел со стороны юношеской глупостью. Но я не смог завершить свою жизнь и после защиты, потому что как раз был сильно увлечен удовольствием - встречался и проводил все свое время с тян своей мечты. В это время я был настолько захвачен эндогенными эйфоретиками, чтосовершенно забыл о конечности жизни, казалось, что я нашел лазейку и перешел на новый уровень существования. Но это были эйфоретики и с отказом от них призывом в армию я снова столкнулся с огромных размеров пустотой. Можно по-разному прикрывать пустоту жизни, наполняя поверхность жизненными мелочами, но от пустотности не уйти и оставаясь в одиночестве, вы будете с легкостью ее обнаруживать и она будет поглощать весь смысл. Ведь смысла в жизни нет и если его специально не придумывать, то жизнь, какую мы знаем, это просто случайная удача, что столь сложные химические соединения и ппоцессы оказались устойчивыми в данных условиях. Не имеет смысла искать в жизни некие рациональные цели и вряд ли человека удовлетворит ответ, что он не есть чье-то творение с огромной миссией поселенный на Земле, скорее он всего-лишь ветка (если не тупик) тупого эволюционного процесса, в корне которого лежат простейшие базовые физические принципы. Собственно о чем я, сейчас, когда я вернусь из армии, мне стукнет 25 и в эти двадцать пять я уместил столько открытий, что событийно прожил полноценную жизнь. И я уверен, меня больше не ждет ничего нового. Выбор стоит либо в завершении жизни, либо в закручивании себя вновь по старым рельсам - поиску удовлетворения. Я не знаю только, ради чего в этот раз запустить себя по кругу, в предыдущий раз я спасал (в значении пробуждения) одного человека, кажется, успешно. Можно сделать все, что угодно, что только позволяют сделать баовые физические принципы, но смысла в этом все равно никакого не будет. Можно даже развить науку и бесконечно долго продлевать жизнь в теле, но зачем? Этот пост, хоть и содержит вопросы, по сути своей не нуждается в ответах, итак всем все понятно.