Бнвач, у меня есть психотравма, которую я в течение жизни не могу побороть. Суть в следующем. Мне отвратителен животный мир, человек и его строение. Мне отвратительна мысль, что внутри меня мясо и кровь. Поскольку феномен начал проявляться в раннем детстве, я не могу счесть его приобретенным. Я никогда ничем не болел, но даже походы в больничку для диагностики и периодических проверок ломали меня и ничем хорошим это не заканчивалось. Я не терял сознание, но, кажется, вчегда пребываю в близком к тому состоянии, находясь в стенах мед. учреждения. Мне не по себе даже тогда, когда я начинаю ощущать собственный пульс. Всякое напоминание, что я не просто 3д модель, обслуживаемая движком и трассировщиком лучей, гнетет меня. Обидно, что про тело нельзя забыть и я должен тратить много сил и времени, чтобы поддерживать его. Меня нисколько не привлекают тушки, но я вынужден заниматься с ней физическими упражнениями, чтобы тушка выглядела и чувствовала себя хорошо и не анноила лишний раз. Мне также приходится уделять внимание пищи, что я употребляю. Я не хочу жить вечно, отнюдь, в свои 25 я чувствую, что мне уже хватит и еще несколько лет я проведу под девизом саморазрушения. Но качество жизни и физическое здоровье являются не последним фактором, образующим психосознание. Мясо и кровь являются ядром, а сознание по всей видимости, лишь модулем. Боль.

В несвободном интернете стало пусто, кажется, ничего и не изменилось по контенту, но атмосфера уже не та, это больше не дом, в который можно прийти и лампово усесться у камина, аутируя с друзьями, которых никогда не встречал в реальной жизни. И аутировать не с кем.

Реальность такова, что ничто не имеет смысла и по силе это утверждение устремляется в бесконечность. Что бы мы не ставили в знаменатель, но в числителе всегда будет находиться реальность и приводить результат к нулю. Человеческая жизнь это особый процесс поиска бесконечно значимых сущностей, приводящих результат к неопределенности, разрешение которых приводит нас к некоторому конечному результату, приобретающему оценку в уме. Но стоит лишь еще раз поставить результат умственного труда над реальностью, как мы получаем нуль.

Последнее время ощущаю некоторое возрастание производной градиента осознания и развития. Такое и раньше случалось со мной, тогда я переходил на новый уровень существования. Кажется, что надвигающийся всплеск резко выходит за область допустимых значений в координатах жизни. Я испытал при жизни все, что нужно было испытать и достиг всего, чего только можно было достигнуть, петляя по кругам сансары. Находясь недавно в отпуске я чуть было не сошел с высотного здания из-за якобы проблем в личной жизни, но только сейчас я понял - это было вызвано глубинными внутренними противоречиями. В генотипе есть некоторая защита, приобретенная эволюционно и лежащая ниже инстинкта сохранения жизни - убивать неправильно функционирующие особи, даже если речь идет о себе. Для начала трудно различить качество, но со временем узнаешь, что хорошее кофе не горчит, хороший шоколад не сладок, а хорошая мысль не имеет послевкусия - мысль, не влекущая новых мыслей и не влекающая ум к переоценкам это конечная суть. Отсутствие потока мыслей это эстетическая красота, наслаждение, но это, как и хороший наркотик, не кайф. Безграничная пустота, в которую приятно упасть, как в мягкую кровать после изнурительного дня. Но поскольку я не сошел с первого раза, я еще не имею чистого восприятия и, вероятно, не завершил пару мелочей: не выгрузил код моего последнего проекта на гитхаб, например. Плюс, я имею внешние зависимости, то есть сложно заменим в некоторых социальных кругах. И если на то, чтобы слить сорцы, достаточно определенного конечного времени, измеряемого в минутах, то без агрессивно форсируемого намерения стать ненужным может потребоваться неизвестное количество времени и сил. Но я могу сказать наверняка, в настоящий момент моя жизнь лениво вычисляется в физическую смерть и фактически я завершу вычисления тогда, когда не стану нужен и буду легко заменим в наиболее активных социально-информационных потоках.

> Проект Hyperloop впервые был обнародован в 2013 году. Предполагается, что это будет сеть труб, внутри которых будут передвигаться герметичные капсулы, перевозя людей. Капсулы смогут достичь скоростей, близких к скорости звука, благодаря частичному вакууму внутри труб. Доживем ли мы до того, что можно будет упороться, сесть в капсулу и абсолютно безопасно летать на скорости звука? // inb4 упоротым можно летать на диване-космолете

В бюджете предусмотрены целых две программы, которые, как полагают в правительстве, помогут новым иммигрантам легче найти работу в Канаде и комфортнее чувствовать себя на новой родине. Программа предоставления займов новым иммигрантам в размере до $15 тысяч на оплату курсов обучения, тренингов, лицензий и других необходимых шагов, которые позволят иностранным профессионалам получить право на работу в Канаде по привычной для них специальности. vestnik.ca/federally-budget-kanada-rabota-krediti-00321-04-2015/

Армия контрастами полна. После обеда собираешься, чтобы съесть первый в этом году арбуз, едва успеваешь насладиться, как тебя вызывают в концелярию, где радостно напоминают о том, что ты снова забыл насобирать шиншилле одуванчиков, приседаешь две сотни раз и, держась за перила, съезжаешь на улицу за цветами для милого животного. В целом день один из лучших, я забываю, что нахожусь в армии, не считая обеденного инцидиента, который я тоже воспринимаю положительно, потому что как это обычно бывает - я хожу в тренажерный зал и уделяю ногам ноль внимания. Начав утро с кружки кофе с шоколадом я ложусь спать, заправляясь этим же джентельменским напитком - кофе три в одном. Уже далеко позади ламповые наряды по парку, где мы позволяли себе кофе по пятьсот рублей за сто грамм и плитки шоколада по двести, беря в супермаркете по армейской скидке (под китель, пока никто не видит). Тем временем с деревьев полетели первые желтые листья и начинаются ночные заморозки, очень кстати моя завершенная сегодня работа над отоплением. Одно удовольствие работать с новыми приборами. Настраивал зону нечувствительности термодатчика и размышлял об ущербности двухпозиционного регулирования с полумануальным управлением. Человеку необходимо с текущим управлением задать температуру и самому выбрать количество тенов (по штуке на фазе). Если бы заюзать плк, то можно было бы грамотно управлять количеством активных тенов, но это же армия, здесь даже термодатчику нужно быть радым, его роль мог выполнять и солдат-срочник, если бы сабж не купили. У меня, электрика по призванию, есть время рассуждать о подобных вещах, лежа на парте и глядя в потолок с отвисшей местами пенопластовой плиткой и на облупившиеся выбеленные стены. У моих сослуживцев другие думы, поехали, например, сегодня на брэм спасать бмп из болота и сами застряли, а потом и сломались, оставшись без обеда. Десантники контрактной службы нынче совсем хилые пошли, заглянул к ним в спортзал ненадолго и шокировал их тем, что спокойно беру вес, который они не могут, и в течение получаса без отдыха прохожу все тренажеры. Зато понтов у вдвшников было, как только их к нам подселили, только зиги кидали за росеюшку, подогревая свою веру алкоголем.

Поляризующий поц-рок в студии. Тенденция такова, что у коллективов, обычно играющих нечто пожестче, мягкие композиции являются действительно красивыми, в них очень точно вымерен баланс инструментальной нагрузки. Ufomammut - the overload.

Бнвач, а я всегда говорил, что если человек не умеет программировать, то он не может видеть мир таким, каким его видит программист - целостным и в псевдокоде, не может вмешаться в его внутренние структуры с целью изменить под себя. Если человек не может освоить такое простое ремесло, то он просто червь, нет, просто земля. Это говорит о том, что он не целеустремлен, не усидчив и не созидателен, не дальновиден. Как общаться с человеком, если не знаешь на чем он пишет и к каким парадигмам тяготеет, а если он латентный похапешник со скрытой любовью к слабой типизации к тому же? И зачем общаться с человеком, который даже в случае крайней необходимости не пришлет патч на ваш код.

Бнвач, меня возбуждает электрический ток и электроприборы, новые медные провода. Сегодня я получил новый комплект для сборки системы отопления, в том числе необходимые контакторы на 32А. Быстро перекусив шаурмой, я уселся на пол и разложил все вокруг, монтируя на жестянку оборудование и соединяя проводами. Мне доставляет звук схлапывания магнитопровода в контакторе, реле это такая старая милая вещь, а контактор что-то вроде утонченного изделия для ценителей простоты (как ламповый усилитель). Меня было не оторвать, аккуратно зажав медный провод в замки, я подал напряжение на катушку и наслаждался. Двач, я поймал себя на мысли, что хочу обмотаться зачищенными проводами и подать напряжение, пустив по своим венам ток.

Столкнувшись ближе с продуктами русского промышленного производства, я задумался нужны ли такие продукты человечеству (не пидорахам). Пидорахи-то привыкли и производят на говнооборудовании говноизделия, из которых собираются говнопродукты и потребляются под угрозой насилия этим же говнопроизводством и отдельными ценителями типа минобороны. Мне как инженеру в области промышленности неслабо припекает от нижайшего качества на выходе, они просто переводят ресурсы, которые можно было бы использовать в сотню раз эффективнее. Я предлагаю развалить русское производство, а ресурсы передать тем государствам и корпорациям, кто подходит к производству рационально. Рашку же, как территорию, можно смело использовать для строительства зарубежных заводов, а рашкожителей кидать на обслуживание, разделяя доход от национального богатства поровну. Так, по-моему, всем будет лучше.

Будучи анархо-аутистом, ковбоем прикладного программирования раньше никогда бы не подошел к требующей ремонта системе отопления, потому что вряд ли счел задачу выполнимой. Сейчас влегкую разбираю котлы, меняю тены, ремонтирую систему управления (контакторы, термореле и кнопки ололо), попутно откручивая гайки тенов с зубилом и молотком, сливая воду и затопляя по щиколодку пол. Задача не из простых, в отсутствие газового ключа нужно вкрутить тен зубилом и так, чтобы не протекал. Удалось далеко не с первого раза, но потом я приноровился. Олсо 12кВт уже ощутимая нагрузка, так что нужно заботиться о контактах, то и дело нагревающихся и плавящих контакторы, работающие в номинал. Ощущаю себя мужиком в бытовом понимании этого слова: пришел - увидел - починил. Осталось еще накатить за успешно выполненную работу. Местные тян, молодые жены майоров и полканов, работающих здесь же, просят также починить разную мелочь типа мебели и угощают чаем с конфетками, вытягивая из меня диалог. Самих офицеров я регулярно успешно развожу на деньги, заявляя, что нужна изолента, фум-лента, пассатижи, индикаторка.. многое из этого я само собой нахожу в парке забесплатно. И как настоящий электрик, или сантехник, как хотите, я эпично затягиваю ремонт, часто просто заваливаясь спать на пол-дня. А потом, проснувшись, иду заниматься на турник, установленный здесь же.

Бнвачик, через четыре месяца я возвращаюсь домой из этой нашей славной русской армии. У меня имеется прописка в мухосранске, диплом специальности Автоматизация тех процессов и сравнительно немалый опыт разработки ПО (но не опыт в трудовой). Денежных средств никаких нет и по большему счету вопрос не в их заработке. Вопрос в том, что я закончил школу, вуз, прошел армию и в свои 25 вырываюсь в жизнь, в жизнь, которую успел возненавидеть. Дело не в том, что у меня ничего нет, наоборот, я уже имею достаточно много, непоставимо много для того, чтобы просто жить - у меня есть разум. Бнвач, я просто не знаю куда себя девать, если бы человечество нуждалось в волонтерах на опасную миссию исследования дальнего космоса с невозможностью вернуться назад, я бы записался первым в очередь. Я не вижу себя в семейной жизни, я не нуждаюсь в 'продолжении рода', для полноценной жизни мне не нужны тян и я не биопроблемник. Я, кажется, оставил счастливую детскую мысль, что наркотики мне помогут открыть Теорию Всего, еще никто не открыл, но много кто уверовал в мир изменных состояний сознания. Я по-прежнему получаю удовольствие от обычной жизни - написание и дебаг кода, чтение научной и технической литературы, прослушивание металла, погулялки с друзьями и много чего еще. Но я давно успел понять, что это бессмысленный и бесконечный процесс и жизнь в ключе 'насыщения удовольствием' заведомо обречена, потому что конечна во времени, а стало быть и наполнена страданием. Я бывало размышлял ранее почему бы не оборвать жизнь самому, в тот момент, когда максимально ею удовлетворен, чтобы не ждать гадкой старости и случая, когда не захочу с ней расстаться? Время было выбрано, я поднялся на крышу 17-ти этажного здания и затих. Я не смог прыгнуть, потому что эстетически это не было самым лучшим временем. Я решил тогда, что нужно обязательно получить диплом специалиста, чтобы мой прыжок не выглядел со стороны юношеской глупостью. Но я не смог завершить свою жизнь и после защиты, потому что как раз был сильно увлечен удовольствием - встречался и проводил все свое время с тян своей мечты. В это время я был настолько захвачен эндогенными эйфоретиками, чтосовершенно забыл о конечности жизни, казалось, что я нашел лазейку и перешел на новый уровень существования. Но это были эйфоретики и с отказом от них призывом в армию я снова столкнулся с огромных размеров пустотой. Можно по-разному прикрывать пустоту жизни, наполняя поверхность жизненными мелочами, но от пустотности не уйти и оставаясь в одиночестве, вы будете с легкостью ее обнаруживать и она будет поглощать весь смысл. Ведь смысла в жизни нет и если его специально не придумывать, то жизнь, какую мы знаем, это просто случайная удача, что столь сложные химические соединения и ппоцессы оказались устойчивыми в данных условиях. Не имеет смысла искать в жизни некие рациональные цели и вряд ли человека удовлетворит ответ, что он не есть чье-то творение с огромной миссией поселенный на Земле, скорее он всего-лишь ветка (если не тупик) тупого эволюционного процесса, в корне которого лежат простейшие базовые физические принципы. Собственно о чем я, сейчас, когда я вернусь из армии, мне стукнет 25 и в эти двадцать пять я уместил столько открытий, что событийно прожил полноценную жизнь. И я уверен, меня больше не ждет ничего нового. Выбор стоит либо в завершении жизни, либо в закручивании себя вновь по старым рельсам - поиску удовлетворения. Я не знаю только, ради чего в этот раз запустить себя по кругу, в предыдущий раз я спасал (в значении пробуждения) одного человека, кажется, успешно. Можно сделать все, что угодно, что только позволяют сделать баовые физические принципы, но смысла в этом все равно никакого не будет. Можно даже развить науку и бесконечно долго продлевать жизнь в теле, но зачем? Этот пост, хоть и содержит вопросы, по сути своей не нуждается в ответах, итак всем все понятно.

Я снова жив, из-под ботинок вылетает гравий, я бегу и плотный поток воздуха охлаждает мое изможденное тело. Мозг крушится под звуком металла в наушниках, в конечном счете мыслительный процесс останавливается окончательно и музыка остается единственной осознаваемой вещью. Я бегу так долго, что глаза начинаются закрываться, лишь изредка на поворотах я смотрю дорогу и отключаюсь дальше. Я бегу уже не по Земле и действующая на меня сила mg начинает ослабевать. Я нахожусь в невесомом состоянии, ноги делают шаги, передо мной развиваются сценарии из прошлого. Вот я во дворе, мой первый компьютер, с друзьями на стройке разбиваем о стену коктейли молотова, выпускной класс школы, первая большая проблема с личной жизнью, боль и расставание, я впервые убит экзогенными диссоциативами, я сплю на паре в университете, я с любимой тян в кинотеатре сплю у ней на плече. Я продолжаю бежать и красочные картины перед глазами проплывают мозаикой дней. Я знаю, это адреналин, эндорфины и другие нейромедиаторы. Я не чувствую усталости, но вынужден остановиться и возвращаться, продолжать бежать становится небезопасно, потому как кровь уже вскипает. И я плетусь домой с самым чудесным чувством, я снова жив.

Доставляет сонное состояние, когда ночью не спишь, а днем залипаешь. Наслаждался сценой в парке, как одна бмп толкала в борт вторую, ставя на место стоянки на ремонт. В сознании рисовались некие аналогии из животного мира, бмп выглядели большими рычащими зверьми, наделенными огромным состраданием к себеподобным. И так, забравшись на крышу, я наблюдал, как ползают по парку бэхи и пытался выяснить их замысел. Все это действо попутно обрисовывается самыми разными мыслями, образуя новые связи.

Меня иногда удивляет, что я, социофоб, антигосударственник, противосистемщик, криптоанархист, саботер и диверсант общества нахожусь здесь в армии. Трижды переписывая тесты, теперь я стою, например, с пушкой и с легкостью могу начать толстить, зарядив магазин с патронами. Ну это ладно, все мы понимаем, что до этого не дойдет и мои методы борьбы с государством более тонки, но я не могу сказать за всех меня окружающих здесь, понимаете? Я не встану на защиту родины, для меня просто нет такого понятия, все полученные знания и навыки я с ловкостью применю против любых государственных формирований и для этого мне даже не нужно огнестрельное оружие и ракеты с боеголовками. Итак вопрос, учитывает ли государство риск, что в армии служат люди, как я и какие у них имеются методы борьбы со мной? dump.bitcheese.net/images/acecune/.jpeg

Отклонение или норма, если я получаю удовольствие от <высокоуровневого> общения? Под высокоуровневым общениемия понимаю общение на темы, отвлеченные от обыденности и стоящие на многослойных абстракциях. Это могут быть любые темы, технические или гуманитарные, теоретические или прикладные, но вектор устремлен в поиск новых идей в данном направлении. По возможности <тащить> высокоуровневое общение я формирую свой круг общения, выбираю спутников жизни. Для меня красота человека заключается в его речи, логичности, последовательности и мудрости. В <тащить> я вкладываю способность оппонента продолжать беседу, не уменьшая количество уровней абстракции и сохраняя логичность в контексте научного подхода, а также время аптайма (то есть время, в течение которого эффективность общения с точки зрения поиска новых решений не уменьшается). Секунды высокоуровневого общения я складываю в копилку достижений, для меня это столь же важный опыт, как код девелопмент и инжиниринг. Ко всему прочему я испытываю зависимость к высокоуровневому общению и в отсутствие собеседников начинаю выгорать, зацикливаясь и моделируя предмет, предлагая самому себе разные точки зрения. По случаю хочу заранее выразить благодарность всем тем, кто прочел этот пост и может сгенерировать достойный коммент.

Начинаю чувствовать себя реднеком, сране лето и свойство кожи загорать на ультрафиолете.

Читая о травмах мозга, вызывающих развитие аутических наклонностей, я начинаю думать, что без внешних сил смог довести себя до подобного близкого состояния. Итак, Michio Kaku утверждает, что современные исследования ставят нас перед фактом - полушария головного мозга выполняют различную роль и левая якобы занимает ведущую роль, координируя работу, в то время как правая более творческая. Среди ученых, пишет Каку, половина с аутическими наклонностями, синдромом Аспергера etc, то есть этм люди нездоровы, если сравнивать с массой. Кто-то даже получил серьезные травмы левого полушария и стал ученым после этого. Левое полушарие просто не в состоянии переключить вид деятельности на другой и мозг циклится на решении одной задачи, игноря прерывания. У меня не было травм, вызванных внешними силами, но я насильно маскировал обработку прерываний и уходил на сутки и недели в матан, ставя ультиматум понять или умереть. И со времннем так сил на поддержание такого состляния нужно было все меньше, а сейчас меня сложно оторвать от дела, которым я увлечен. Даже физическ отрываясь от клавиатуры, я продолжаю моделировать архитектуру в уме. Я постоянно думаю за физику и ищу в ней некие решения. Я никогда не останавливался, в отсутствие новой информации я вовсе начинаю <перегорать>, переигрывая одно и то же по-разному и анализируя результат. Могло ли получиться так, что я развил в себе аутиста одной лишь силой мысли?

TFW начал резко толстеть лицом, уже большие щеки и огромный подбородок. При этом в целом худощав и и не наблюдаю излишков. Регулярно занимаюсь в тренажерном зале (упражнения на накачивание торса и рук), питаюсь якобы правильно, три раза в день. Может ли это быть некоторая генетическая особенность - вкуда организм запасает излишки энергии. У кого-то в пузо, у кого в ноги, а вот у меня в лицо. Что за говно такое, объясни мне, физиологач?