Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей! Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов. Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь. Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой. В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать. Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан. Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек. Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет. Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки. Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант. Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят. Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется. Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

Есть тулза для ведения заметок под андроид, чтобы можно было мержить как в гите? Синхронизация уровня перезаписывание файлика в дропбоксе не канает

Утилитаризм красив и лаконичен, полон и всеобъемен - этим он завораживает и пленит ум, но, к сожалению, вся его шероховатость проявляется при первом же столкновении с реальностью. Такое базовое ограничение физической реальности, данной нам в чувствах, как невозможность телепатически воспринимать переживаемый другими людьми опыт и невозможность определенно знать будущее, делает утилитаризм моральным ориентиром для одного: как только появляются другие люди, которых нужно принимать в расчет при планировании собственных действий по отношению к ним, вся простота такого морального компаса оборачивается неразрешимой дилеммой: можно ли априорно утверждать, что является для другого человека благом, а что злом? Экстраполяция собственных ценностей и ориентиров - это очень опасная дорожка, ведь объективно материально эквивалентные ситуации разными людьми могут восприниматься диаметрально противоположно. Как одному чарующее каннабиноидное опьянение может казаться милее всего, другому - противным недугом, состоянием, которое придется вытерпеть. И с материалистической стороны у нас нет причин считать, что таковое опьянение разнится от человека к человеку: и фармакологическое действие и внеоценочный опыт изменения психики, описанный испытавшими, все сходится в том, что каннабиноидное опьянение для людей одинаково во всем, кроме его оценки. Разбухшая интроспекция, фонтаны ассоциаций, замыкающиеся и распадающиеся цепочки мыслей - все одно, кроме того, что это благоденствие для одних и гадкая лихорадка для других. Утилитаризм совсем теряет смысл, когда мы обнаруживаем, что он исключительно ретроспективен: уже по факту проишествия мы можем судить о том, сколько и кем было испытано радости и горя, он абсолютно несостоятелен в той роли, в которой должно находится моральное суждение — в априорности. Можно ли называть моралью то, что не дает тебе никакого совета и судит тебя тогда, когда ты уже ничего изменить не в силах? Можно ли называть моралью то, что не дает тебе никакой возможности поступать морально? Лишь свершись деяние, открываются карты, а значит такой путь ведет к полной невозможности принимать моральных решений. Мораль существует постольку, поскольку существует суждение, предшествующее действию: беру ли я NAP или другой моральный ориентир, я способен измерить моральность своего поступка до его свершения: нарушу ли я право собственности иного субъекта своим действием или нет - известно мне заранее и дарит мне одновременно и свободу решать как поступить в контексте этого ориентира, так и ответственность за это действие, поскольку меня ничто не вынуждало поступать вопреки такой морали и всем необходимым знанием для оценки будущего деяния я был авансирован.

Тест "Узнай какой ты анархист!": Каким ноутбуком пользуетесь? 1. thinkpad (вы анком) 2. macbook (вы анкап)

@cryptocommune а что за криптокоммуна у вас? Расскажите больше про внутреннее устройство. Какие цели преследуете, какие традиции соблюдаете? Вангую, что один из вас ведет активный коммунистический образ жизни постя сюда свои кулстори, а остальные хуй положили и занимаются капиталистическими непотребствами, бухают, ебутся и обкалываются анашой.

В этом выпуске: настройка i2p и tor inproxy, настройка коротких доменных имен для жизненно необходимых скрытых сервисов. От идеи резолвить все прямо на .i2p и .onion мы отказались из соображений безопасности, наш конфиг unbound дропает такие реквесты, поэтому мы запустили inproxy на .i2p.puk и .onion.puk. Поскольку криптосервер приватен, нам не нужен никакой tor2web. Мы будем использовать только nginx и privoxy. Добавляем всякие репозитории, затем ставим nginx, privoxy, tor и i2p. sudo sh -c 'echo "deb http://nginx.org/packages/debian/ jessie nginx" >> /etc/apt/sources.list' sudo sh -c 'echo "deb http://deb.i2p2.no/ jessie main" >> /etc/apt/sources.list' sudo sh -c 'echo "deb http://deb.torproject.org/torproject.org jessie main" >> /etc/apt/sources.list' wget http://nginx.org/keys/nginx_signing.key wget https://geti2p.net/_static/i2p-debian-repo.key.asc gpg --with-fingerprint nginx_signing.key # 573B FD6B 3D8F BC64 1079 A6AB ABF5 BD82 7BD9 BF62 gpg --with-fingerprint i2p-debian-repo.key.asc # 7840 E761 0F28 B904 7535 49D7 67EC E560 5BCF 1346 sudo apt-keys add nginx_signing.key sudo apt-keys add i2p-debian-repo.key.asc gpg --keyserver keys.gnupg.net --recv 886DDD89 gpg --export A3C4F0F979CAA22CDBA8F512EE8CBC9E886DDD89 | sudo apt-key add - rm nginx_signing.key i2p-debian-repo.key.asc sudo apt-get update sudo apt-get install nginx privoxy tor i2p deb.torproject.org-keyring i2p-keyring В `/etc/privoxy/config` добавляем эти строчки forward-socks5 / 127.0.0.1:9050 . forward .i2p localhost:4444 accept-intercepted-requests 1 Первые две связывают privoxy с Tor и I2P, без третьей не будет работать связка с nginx. Можно также закомментить лишние actionsfile и filterfile (кроме user.actions и user.filter). В `/etc/privoxy/user.filter` добавляем это FILTER: rampshops Remove redirect to ya.ru if location.host is not what RAMP shops expect s/if\(document\.body\.getAttribute\("id"\)\s!=\smd5\(location\.host\)\)\s*location\.href\s=\s"http\:\/\/ya\.ru";//g FILTER: oururls Replace hidden URLs with ours s/http\:\/\/(.*)(shops3jckh3dexzy|shopkxrdtqcfzuvl|sholq4kbukl5mitc)\.onion(?!\.puk)/http\:\/\/$1shops\.puk/g s/http\:\/\/(ramp2bombkadwvgz|ramp3e4jevfkjvyo|ramp2uh2esdm4tac|ramp4qd6or3h364t|ramp5bb7v2abm34a)\.onion(?!\.puk)/http\:\/\/ramp\.puk/g s/http?\:\/\/(.*)\.onion(?!\.puk)/http\:\/\/$1\.onion\.puk/g s/http\:\/\/(.*)\.i2p(?!\.puk)/http\:\/\/$1\.i2p\.puk/g Лайк если sed -- это просто и понятно. Первая хуйня уберет джаваскриптовый редирект, который осуществляется если рампе не понравился ваш локейшен, вторая -- заменит ссылки на наши. Пишем эти строки в `/etc/privoxy/user.action` {+filter{rampshops}} .shops3jckh3dexzy.onion .shopkxrdtqcfzuvl.onion .sholq4kbukl5mitc.onion {\ +hide-user-agent{Mozilla/5.0 (Windows NT 6.1; rv:38.0) Gecko/20100101 Firefox/38.0}} \ +hide-referrer{block} \ +filter{oururls} \ } / Первый фильтр пофиксит рампошопы, второй блок сменит юзер-агент, уберет referer для всех реквестов и пофиксит все ссылки. Если вы пользовались конфигом unbound из предыдущего поста про DNS (#2PI5A3), то туда (`/etc/unbound/unbound.conf`) надо добавить еще такую запись local-zone: "puk." redirect local-data: "puk. A 172.16.1.1" Ну и пихаем [вот это](http://0bin.net/paste/gIBc9tbim2bUbtIx#fia6+QkCgZtooH7ldjstIFiigffo+7DPvEi2eMV-PH+) в конфиг nginx. Теперь все должно работать. Ура?

Как же меня заебало это быдло с их тупыми андроидами. Юзеры, использующие эту ось(от мудаков для мудаков) абсолютные хамы и реднеки. Едет в своем метро, пялится то ли в планшет, то ли в мобилу и думают, что они пупы земли. Один раз я в подземке повстречал такого: ущербные шмотки аля дядька из совка, хотя парню всего-то 25 лет на вид, зато с мобилой большой. Сука ты оденься для начала нормально, нищеброд ебанный. Небось свою игрушку в кредит в евросети взял. Он тупо пялился в смой смартфон(хихи) и не держался естественно за поручень, ведь такую лопату попробуй удержать одной рукой лол. Близилась остановка, и поезд, естественно дернулся. Эта тварь наступила мне на ногу. Ни извинений, ни кивка головой элементарного это невоспитанное нечто не сделало. Я взял и уебал ему после непродолжительной паузы. По его телефону. Он сразу заплакал, как ребенок, и с воплями "КАК Я ТЕПЕРЬ КРИДИТ ПЛОТИТЬ БУДУ!" выбежал из поезда. Почему айфонобояре лучше? Помимо того, что у них есть значок яблока? Это уважаемые, воспитанные и крайне привлекательные бизнес-пользователи. Я очень был удивлен встретить такого человека в метро, а на что он мне ответил: "Хочу быть ближе к народу." И тут поезд внезапно остановился. Молодой и успешной яблогосподин случайно наступил мне на ногу, сразу же извинился. Рядом со мной как раз было место, он присел, достал из своего кейса щетку для обуви и предложил мне. Я начал чистить ботинок, а в это время он сфотографировал меня на айфон, выложил снимок с крутым фильтром в инстаграмм, а в твиттере сделал запись: "С чего начинается дружба". Мы посмеялись и расстались друзьями. Теперь регулярно встречаемся и ебем друг друга в жопу.

Моя цель "съебать из рашки" наконец-то достигнута — я перехал жить в телеграм!