— Лидия, идёмте совершим половой акт. — Да, Эдуард, моё настроение также коитально. — Снимите одежду. — И вы, мой друг. — Лидия, ваша грудь правильной формы. — Эдуард, ваша эрекция мощна. — Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. — Будьте со мной тактичны. — Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. — Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно. — Начинаю фрикции. — Можете увеличить амплитуду, Эдуард. — Лидия, ваша грудь правильной формы. — Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. — Продолжаем соитие. — Эдуард. Я кульминировала. — Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. — Спасибо. — Спасибо.

https://meduza.io/news/2016/12/07/detsl-otsudil-u-basty-50-tysyach-rubley ну блядь ну еб твою мать

Представь, просыпаешься ранним утром. Ну как ранним, в 16:40 где-то, но это еще нормально, если не тупить то можно даже успеть что-то сделать. В общем, проснулся ты, собираешься, моешь морду, снимаешь с ночной зарядки свой яндексфон - единственное юзабельное устройство после того как все гугловские андроиды превратились в кирпичи по инициативе ФАС и РКН, заблокировавших гугловские сервера за недобросовесную конкуренцию. Открываешь убер, выбираешь UberJet - заказываешь чартер на ближайшее время в Австралию, где пройдет сходочка бнвача на каком-то стонеровском гиге, окей, через 5 часов рейс, нужно пиздовать в Пулково. Переключаешься на обычный убер, заказываешь такси, едешь. Относительно быстро проходишь досмотр в аэропорту, даже на рейс еще успеваешь. После третьего пакета Яровой досмотр ужесточили: нужно пройти получасовую беседу с сотрудником таможенной службы, который будет спрашивать тебя, состоишь или симпатизируешь ли ты ИГИЛу, не являешься ли ты сторонником неолиберальных идей, чей Крым и так далее. Полчаса всего - хуйня. Садишься в свой уберджет, на этот раз это кукурузник с солнечными батареями от Tesla, крутая штука, да еще и с автопилотом. Думаешь о том, как круто тоже накопить на такую же, можно сдать в убер - она сама будет работать, а копеечка тебе капать, сиди и болдей в своем VR-шлеме, да потраливай быдло на трехмерных двачах. Оглядываешься в салоне: с тобой летит какой-то аутист, вот уже полчаса старательно протирающий влажными салфетками подлокотники, да какая-то овуляшка с лолей. Лоля похожа на какого-то персонажа из какого-то хентая, но ты уже не помнишь из какого. Закидываешься снотворным и засыпаешь. А в это время президент Соединенных Штатов Америки Дональд "Grab them by the pussy" Трамп орет в трубку президенту Российской Федерации Владимиру "Она утонула" Путину. Хули тот каталонский референдум не признает. А Путин ему в ответ орет, хули там американские морпехи все телевизионные вышки захватили и отрубили испанское телевидение. Орут друг на друга, короче. И тут ты просыпаешься от мерзкого синтетического голоса, разносящегося из всех колонок Теслы: соединение с сервером автопилота потеряно, выполняется аварийная посадка. Про себя материшь копирастов, которые защищая свои байтики решили хостить софт в облаках, а без облака тесла кирпич. Эх, надо было Столлмана слушать. Тянешься за своим яндексфоном, открываешь Телеграм. Сети нет, но тот успел подгрузить последние сообщения из каналов пока связь была. Открываешь канал Republic: Молния! США и РФ взаимно обменялись серией ядерных ударов. Понятно теперь почему интернета нет - думаешь ты, еще не отошедший от снотворного. Тут Тесла приземляется на какой-то смешной по размеру незаселенный клочок земли хуй знает где. Вокруг - вода. На необитаемом острове оказываешься ты, аутист и самка с личинкой будущей самки. Океан разделяет вас с, возможно, ядерным пепелищем. Возможно, что вы вообще последние люди на земле. Аутист резво срывается в лес, захватывает землю и начинает крафтить там сельское хозяйство. Судя по всему, он не один десяток раз пересматривал канал Primitive Technology. Самка с личинкой пытаются питаться всякой хуйней, которую находят, но результат один: понос. Ты же - жаваскриптер с нулевыми скилами выживания, хуй знает, что делать, щас бы митинг собрать и обсудить проблемы. Самка тоже навыками не блещет, пытается подкатить к аутисту и продать себя за еду, но вот беда: аутисту люди нахуй не нужны, он накрафтил себе дачу и сидит довольный, пожевывая корнеплоды. Делиться не хочет, говорит - идите нахуй, господа социалисты. Предлагаешь аутисту обменять еду на новый модный лендинг с пиздатыми эффектами на CSS3, но это ему нахуй ненужно оказывается. А больше предложить ему нечего. И тут тебя прошибает: ты в одном шаге от идеальной для тебя жизни. Ты можешь совершить агрессивное насилие и поработить аутиста, заставив его производить еду и для тебя. Часть еды ты бы обменивал на безлимитные потрахушки с мамашей и ее лолей (по настроению). Ты бы жил как король своего ебанного аутичного королевства. Возможно, последнего королевства на Земле. Все что тебе нужно: перешагнуть через NAP. Сможешь?

Божественный телеграм от гениальных победителей олимпиад божественнен: > Bad Request: Can&#39;t parse message text: Expected end tag at byte offset 28 Это я попытался отправить <strong><a href="...">...</a></strong> А потом я попытался отправить <a href="..."><strong>...</strong></a> — то же самое. > Tags must not be nested. Че еще за, блядь, вложенные таги, нас в мгу парсить похапой вложенные таги не учили.

— Может, у тебя есть какие-нибудь друзья, которые возьмуться за эту работу? — Я уже говорил — нет. — Может, у тебя есть какие-нибудь враги, которых ты хочешь посадить за этот проект?

Профит вот в чем, можно отсудить до 5 и выше за немотивированный отказ в работе или за его отсутствие. Надо всего лишь запросить письменный отказ, если его не присылают тебе на почту в ящик, то пишешь письмо с описью и уведомлением о вручении о требовании выслать отказ. Если отказа нет то идешь в трудовую, оформляешь иск в суд и тебе дают компенсацию. Если же пишут отказ, то чаще всего кадровички тупы и в отказ могут записать что ты не русский или слишком русский или плохо выглядел, что не является основанием для отказа. Слышал про случай, когда был один человек в нашем городе, который бегал на собеседования в юбке. У него были все документы доказывающие его профессиональные навыки и он нехило бабла состригал на отказах в работе. Кадровички же тупы и писали в отказы что пришел на собеседования в юбке, а для суда это дискриминирующий отказ.

the_line> жизнь вне гаража - изнасилование l29ah> пруф the_line> свет говно, вентиляция говно, три вида насекомых, лишняя мебель

Когда мне было 15 лет, и я выходил в интернеты батя всё время как-бы невзначай крутился возле компа, и всё спрашивал, чё ты там качаешь? почему у меня канал забит? первый раз я не ответил, так он начал снифать трафик, и орать, хули ты торренты без VPN качаешь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще на роутере будет принудительно весь трафик гонять через VPN, алсо, батя ругался, если я при нём сижу в браузере и не тру куки, причём не просто вконце сессии, а непосредственно после закрытия вкладки, мотивировал это тем, что гуглозонды следят, и сам потом мне говорил: вот я закрою вкладку и у меня куки трутся, и ты так делай! однажды я на свой VPS логинюсь, и вижу недавний Last login не со своего айпишника, ну я ввожу w, смотрю, а там батя со своего синкпуда сидит и логи смотрит и пишет мне через wall "Ты чё ебанутый? Почему у тебя аутентификации по ssh-key нет?" батя кстати всё время через тор сидит, чтобы менять circuit часто, меняет ещё identity по 20 раз в день, а потом говорит, что клаудфлара охуела со своими капчами, и ещё упарывает он. пиздец короче! реальная история. я не тролль.

Гипермаркет "Ашан" — создан для радости и увеселения. Насколько уродливы упаковки продукции "каждый день"? Насколько веселы и приветливы кассиры и консультанты? Как насчёт свежести фруктов и чистых стеллажей? На каждый из этих вопросов вы можете ответить сами, заглянув в Ашан. Но все это не так важно, сегодня поговорим об удивительном и прекрасном. Настоятельно рекомендую заходить в Ашан в легком дурашливом настроении, позволяющем совершать покупки ради шутки. Кто знает, что вы сможете здесь найти? Сборник Кафки за сотку, игрушечную рыбу, напоминающую вырезанный внутренний орган, мыльные пузыри, выглядящие как фаллоимитатор с алиэкспресс... А что это такое бело-зелено-желтенькое? Это же настоящий праздник, праздник "Каждый день"! Кажется, эльфы перестали делать игрушки к Рождеству, и теперь, на крошечных конвейерах своими крошечными ручками они создают продукцию "Каждый день". Не так старательно как игрушечных лошадок и машинки, но тем не менее, стараясь сохранить небрежный налёт волшебства, снижая цену продукции до невозможного предела. Если вы обнищаете и захотите это отметить — вы знаете, что делать. А что это так неприметно мелькает на полке? Да это же безлактозное молоко! Теперь люди с непереносимостью лактозы смогут признать своё существование и бороться с угнетением! Но не все так прекрасно и чисто, как и в любой сказке, здесь существует зло, и имя ему Отдел С Развесными Продуктами. Очутившись среди грязных пластиковых стоек-контейнеров, между сушеной рыбой и печеньем, теряясь в изобилии круп и сухих завтраков, постарайтесь не потерять своё Я. Будьте аккуратны и бегите прочь, в отдел с игрушками или консервами, где вас не настигнет запах воблы и дешевой шоколадной глазури. Никогда не пробуйте ничего из прозрачного пластикового бака, считайте это хорошим дружеским советом.

Все уже ресёрчеры, а ты почему не ресёрчер? Часики-то тикают. Все хотят в science, не говори глупостей. Дал бог M.D., даст и Ph.D.

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой. — Что стряслось? — прервал раздумья сына отец. — Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по макбуку, айфону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно! В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её: — Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку. — Что это? — Да послушай говорю. Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение. — Ну и что? — спросил сын. — Шипит? — Шипит. — Я поставил на кружку линукс с Pulseaudio — весело сказал отец. — И что? Немного помолчав, отец сказал: — Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан... После этих слов Андрей повесился.