Lotte Milkis за $2/1.5л c с успехом заменяется миксом 3:2 кефира/ряженки за 40р/1л и ашан-лимонада на подсластителях за 20р/1.5л!

В монгольском супермаркете выбор корейской лапши в пакетиках больше чем в сеульском.

Вокруг школ образованы так называемые "зелёные зоны": в радиусе пары сотен метров запрещено продавать еду содержащую искусственные красители.

В вагоне Сеульского метро есть три сорта сидений: обычные для плебеев, оранжевые для инвалидов (просят не занимать даже если инвалидов в прямой видимости нет, но на это иногда кладут хуй), розовое для беременных женщин (с особым визуальным оформлением all over the place и пристёгнутой мягкой игрушкой, а также напоминанием по матюгальнику на четырёх языках (как и остальные объявления) каждые несколько минут чтобы место никто не занимал, и что беременные могут выглядеть как обычные люди). Ещё место для докинга инвалидных колясок есть.

Решили мы с подругой погулять вечером по Владивостоку (городу-герою). Ввиду непонятной планировки улиц разделяемся чтобы вылезти из ебеней промзоны. Иду на планируемое место встречи, рядом нахожу подругу, полицейскую машину и трёх господ-полицейских, шарящих в её вещах и тормошащих её документы. Подхожу и с любопытством разглядываю происходящее. Желания о чём-то общаться с ментами у меня не было, поэтому тупо игнорирую их всё более агрессивные попытки чего-то от меня добиться. Когда подруга получает все свои вещи и документы обратно в своё распоряжение, а менты начинают грубо угрожать увезти меня с ними в неизвестном управлении, съёбываю. Пробежал несколько сотен ментров, обнаружил что менты меня догоняют, остановился, получил немного пиздюлей и был капитально обшмонан (лежащие в поясной сумке паспорта впрочем полисмэны умудрились не заметить, в дальнейшем идентифицируя меня по найденной у меня там же банковской карте). Так и не придумав что со мной сделать, менты вызывают скорую помощь, в которую меня запихивают и отправляются по своим делам, санитары же отвозят в нарколожку, по пути разграбив мой кошелёк и растоптав мои очки. Доехав до нарколожки и будущи ощупанным наркологом на предмет характерных признаков наркомана, жалуюсь что какие-то бандиты меня ограбили и привезли к ним, получаю какие-то деньги обратно и посыл нахуй, снова запихиваемся (трое санитаров несколько минут впихивают меня в заднюю дверь скорой помощи, затем двое остаются сидеть в ней подпирая меня ногами к полу, а третий садится за руль). Приехали в дурку. В дурке несмотря на мои протесты и игнорируя вопросы о прекращении этого у меня отнимают все мои вещи и привязывают к кровати. Несколько раз кормят и выносят судно (судя по виду, этим занимаются другие обитатели дурки). Через 32 часа за мной приезжают друзья, после чего меня молча отвязывают, возвращают пожитки и дают свалить в подоспевшую таксишечку без каких-либо объяснений или документов со своей стороны. Успел на взятый месяц назад билет на самолёт "Владивосток-Москва" с запасом по времени 30 минут. Прощай, Владивосток, город-герой! После мечты анимешника в лице Сеула получилось как-то совсем странно.

Вася нашёл классную речку и построил на ней дамбу с гидроэлектростанцией. Но до Васи речку использовал Петя чтобы переправлять по ней грузы на кораблях, и теперь Петя это делать больше не может. Как Вася и Петя разрешат этот конфликт, опираясь на устои анкапистана?

Проебал свои ультралайтовые мембранные штаны // оказались слишком лайтовыми и потерялись. Чё там нынче, софтшеллы норм альтернатива мембранкам? Есть чо в пределах 5кр годного?

В сортирах висят мануалы в картинках о том как правильно мыть руки.

Нахачили патч для EC X210 с разумными уровнями яркости подсветки дисплея, теперь энергопотребление в idle можно снизить до 3Вт: https://forum.thinkpads.com/viewtopic.php?p=833640 Китайцы конечно мудаки что никаких сорцов не дают, но зато и палки в колёса не вставляют: в IBM/Lenovo хинкпадах прошивка была зааналена и зашыфрована, шо хуй так просто поменяешь.

Залил x210 супом до состояния треша на дисплее, разобрал, помыл изопропанольными салфетками, собрал - всё работает. Не зря я видимо его лаком покрывал. // жыжа попала на материнку в районе разъёма шлейфа звуковухи, хз как такое защищать без капитально-неразборной поебени

Сел в очередную застопленную тойоту - проехал 300км и оказался дома у семьи монголов, которые языков не знают кроме монгольского. Суют еду и конфеты. Общаемся жестами и гуглопереводчиком (который выдаёт ёбаный пиздец для монгольского, но лучше яндекса).

В магазинах и супермаркетах не продаётся вода и мясо потому что у каждого монгола есть колодец и скотина. Причём все колодцы работают исключительно посредством погружных насосов: если ты в ебенях, то для тебя из колодца любезно выведены труба и пара клемм для втыкания автомобильного аккума. Автомобили есть вообще у всех, в основном Тойоты различной степени потраченности // но энивей все они куда бахаче чем в типичных рашко-сёлах, вот что АвтоВАЗ со сраной-то делает! Машин на междугородних трассах мало, но стопятся хорошо. Люди чрезмерно доброжелательные, даже когда ты почти нихуя не можешь сказать по-монгольски. Один водила даж затащил нас в придорожную кафешку и накормил, отказавшись от денег. Английского языка не знает никто (дети знают "Hello!" и кричат всякий раз когда видят иностранца), русский немного знают некоторые пожилые люди, без словаря жизни нет, но монголы охотно идут на контакт и терпеливо выслушивают твои попытки изъясняться посредством жестов и гуглопереводчика.

За пять тыр можно взять на али пол-квадратного метра гибкой солнечной панели весом 2кг с лишним и неделями не вылезать из леса с хинкпадом.

Люди ходят по степи, собирают говно скота, сушат его и используют в качестве топлива для домашних печей.

В Монголии нет дорог, зато есть 4G интернеты в каждом селе занедорого.

Чё в Сеуле охуенного есть? Вписался на свою голову в пеший тур по Алтаю и Монголии с попутным заездом в Сеул и Владивосток, буду всё проклинать после пяти сотен километров ходьбы наверн.

Купил полкило косметического полиакрилата (aka сухая смазка для разведения водой и последующей ебли с $алиэкспресса) за три евро из русхима, пересыпал из чмошного пакетика в няшную банку, в тару с помощью которой пересыпал налил ~50мл воды и поболтал - получилась скользкая гажа с консистенцией жыдкой спермы, охуенно! Добавил моар, подогрел, взболтал, получил жидковатое желе, обмазал им хуй и прикрыл крайней плотью, спустя пару часов никаких лишних ощущений и признаков дерматита, БЕЗОПАСНОСТЬ ПОДТВЕРЖДЕНА КЛИНИЧЕСКИМИ ИССЛЕДОВАНИЯМИ. Только чёт желеобразная гажа не оч хорошо подходит для целей крема-мази, так как прилипает к самой себе куда лучше чем к коже; чего бы туда ещё досыпать? Под рукой кроме бытовой хуиты из модных веществ есть ещё пропиленгликоль, детское-массажное масло, полоксамер 184 и лецитин.

Я случайно параметрическую воронку Бюхнера: https://www.thingiverse.com/thing:3585980