Я обновил ядро, или еще что, и у меня теперь какая-то дохуя умная софтварная поебень моргает экраном каждый раз, когда я открываю крышку хинкпада. Да не просто моргает, а через секунду после того, как крышка открыта. Да не просто экраном, а ВСЕМИ экранами, блядь, включая подключенные по VGA. Куда эту хуйню ебнуть?

Gravity. Мне хватило первых 15 минут, дальше пусть хоть Стивен Сигал на белом шатле прилетает, мне похуй. <komar> СЕВО <komar> В КИНЕ МКС <komar> В МКСЕ ХИНПЕДЫ <komar> КИНО ПРОПЛОТИЛО ЛЕНОВО <greenbastad> руки из-под одеяла достань

Из джеси выкинули pgtune. Удобно.

>Алексей Мозговой погиб в результате покушения

Рассказываю про спам в почтовых ящиках (которые в подъезде). Мне утром постоянно звонят в домофон и представляются «почтой». Я их стабильно посылал нахуй. А потом меня чего-то стало заедать - какого хуя звонят именно в мою, 14-ю квартиру? Решил это выяснить. Вчера открыл дверь очередной почте. Спускаюсь - стоит хуепутало и раскладывает рекламу в ящики. Я ему говорю: прервись на секунду. Объясни, почему ты позвонил именно в мой домофон? Он помялся-помялся и говорит: мы начинаем обзвон с 3-го этажа. Я спрашиваю: а почему именно с 3-го? А потому, говорит, что с 1 и 2 могут спуститься и дать пизды. А с 3-го людям лень. Вы первый. Ну, я ему сказал - тогда беги, если не хочешь пиздюлей. А про себя подумал, что число этих «почтальонов» более-менее конечно. И теперь я их начну отваживать. Сегодня утром позвонили. Я открыл. Спустился. На лифте, правда. Слышу - человек ломанулся сквозь парадную дверь и побежал по улице. Видать, уже учёный. Ладно, я терпеливый. Буду ждать следующего.

Почти весь обслуживающий персонал в Москве — узкоглазый. Узкоглазые кассирши пробивают тебе товары на кассе, узкоглазые готовят твой фастфуд, узкоглазые дворники метут за тобой улицы, узкоглазые рабочие ковыряют дороги, даже над ногтями москвичек работают узкоглазые маникюрщицы. Попадается и русня, но ее легко вычислить, даже если у вас зрение минут десять — в отличие от радостно улыбающихся и бегающих туда-сюда таджиков, у них настолько заебанный вид, что каждое их движение говорит о том, как им хуево живется. Все это создает ощущение, что ты живешь ни в какой не в России, а где-нибудь в эмиратах, где работают либо иностранцы, либо сказочные долбоебы.

openlayers 3 > leaflet

Постирал штаны, пришел на работу в полиамидных. На работе сразу спросили, все ли со мной в порядке.

Сходили мои коллеги на хуйлоад. Отряд вышел не шибко продвинутый — один вообще верстальщик. Все заблевали говном и сегодня никто не пошел. Докладчики сплошь диванные кукаретники.

Резервное копирование: вы простреливаете себе ногу и достаете из шкафа ее вчерашнюю копию. Зеркалирование: вы простреливаете себе ногу, и вторая простреливается автоматически.

Только настоящая женщина может с такой грациозностью перелезать через двухметровый забор на царях.

1) Если ты не можешь написать нужное на баше в одну строчку, то тебе нужно брать другой язык программирования. Не баш. 2) Скрипт на баше представляет из себя последовательность однострочников, идущих друг за другом, или просто команд. Если вы нахуячили туда управляющих стркутур, то вы что-то делаете не так. 3) Если вы этого не понимаете, то вы либо лях, либо долбоеб.

Думаю о скалолазных кроссовках. Не туфлях, а о хуйне такой, что как обычные тапки, только подошва резиновая. Есть ли более дешевые аналоги? Кеды там какие-нибудь с резиновой подошвой, че-нибудь такое. В чем строители по крышам лазют?

— А тебе сколько? — 24 — Слушай, ты ОЧЕНЬ ХЕРОВО сохранился!

Все началось очень быстро, я возвращался из столовой в парк на дежурство, в пути почувствовал, что хочу в туалет. Если бы у меня была туалетная бумага, мне бы нечего было сейчас рассказать, но как вы поняли.. ее не было. Ни слова ни говоря я проследовал мимо дежурки, кинув напарнику пару слов, чтобы тот меня не потерял. Я рассчитывал найти бумаги в кузове своего грузовика, но это было ошибкой, очки хода резко сократились всвязи с резкими подъемом и спуском, теперь мне не хватало до туалета. И я почувствовал, что по моей правой ноге потекло, я бы даже сказал посыпалось. Был обед и в парке никого не было, как подбитый дроид я тащился, хромая, за парк, прихватив по пути какую-то обивку от сиденьев. Я весь уделался в дерьме, по консистенции близком к шоколаду с запахом сникерсов. Но это не были сникерсы, это было настоящее дерьмо! Еле очистившись от твердых фракций, я пошел в сторону поля, в сосновую чащу, где принялся натираться хвоей, чтобы сбить запах. Частично получилось, но физика не позволила мне избавиться от запаха полностью: теперь от меня пахло одновременно сникерсами, сосной и дерьмом. Было досадно, я неправильно рассчитал дозировку и не смог предотвратить фейл. Факт того, что я стою в дерьме за парком и в парке негде взять воды, оставшись незаметным, я понял чуть позже. Нет воды! Но у нас же есть пожарная машина с полной цистерной. И я поковылял к пожарке, изображая, что увлечен телефоном и поэтому задерживаюсь. Я снял берцы, вытряхнув оттуда последние крошки коричневой массы, стянул штаны и принялся отмываться, натираясь попутно сосной и цветами черемухи. Эффект был удовлетворительным, по-научному результат тянул на сигмы две и я был уверен, что меня не обвинят ближайшие сослуживцы в ближайшее время. А мне, как наркоману, подобный опыт был легко переносим, приходилось и не в таком дерьме бывать, а уж в своем - да это вообще пустяки. Пришедши в дежурку, я налил себе горячего кофе, вышел на улицу под весенне солнце и продолжил наслаждаться чтением the quantum io monad, то есть папир, описывающий реализацию квантовых вычислений на хаскеле. Оно даже как-то гармонирует, обмазался дерьмом и ага читать хаскель!