Когда мне было 15 лет, и я выходил в интернеты батя всё время как-бы невзначай крутился возле компа, и всё спрашивал, чё ты там качаешь? почему у меня канал забит? первый раз я не ответил, так он начал снифать трафик, и орать, хули ты торренты без VPN качаешь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще на роутере будет принудительно весь трафик гонять через VPN, алсо, батя ругался, если я при нём сижу в браузере и не тру куки, причём не просто вконце сессии, а непосредственно после закрытия вкладки, мотивировал это тем, что гуглозонды следят, и сам потом мне говорил: вот я закрою вкладку и у меня куки трутся, и ты так делай! однажды я на свой VPS логинюсь, и вижу недавний Last login не со своего айпишника, ну я ввожу w, смотрю, а там батя со своего синкпуда сидит и логи смотрит и пишет мне через wall "Ты чё ебанутый? Почему у тебя аутентификации по ssh-key нет?" батя кстати всё время через тор сидит, чтобы менять circuit часто, меняет ещё identity по 20 раз в день, а потом говорит, что клаудфлара охуела со своими капчами, и ещё упарывает он. пиздец короче! реальная история. я не тролль.

Чот кекаю с реакции левацких пабликов на предложенный "налог на тунеядство" в 20кр в год. Чуть ли не хором воют, что государство в очередной раз собирается обворовать народ. Ну вы поняли да? Леваки) воровство налогами))

http://phonenumber.to/phone/79516464257 это

Вы знаете что я отъезжаю на фентаниле. Но даже те, кто полжизни торчит, толком не представляют, что это за вещество. Все мои другие зависимости постепенно сходили на нет. А с ним - крепчают с каждым годом. Он мой лучший друг. Он потентный. Потентнее всего, что я юзал, ведь можно упороться даже крошечкой фентанила. Он недорогой, на него можно подсесть. Он дизайнерский и доступный. Он помогает мне уснуть и избавиться от боли. С ним я общительный и открытый. Он лечит мне спинку и открывает космос. А еще про него отличные шутки, а цинизм гармонично игнорируется после употребления. Его зовут доктор Ф и он - супер! И я его люблю.

https://vk.com/wall-111721548_217 #лях #рациональность

Очередные охуительные нововведения: 1. Аллах благословил телеграмщиков на ответы по айдишнику. Пишем "/reply #Q1W2E3 съеби", радуемся. 2. Небо благословило телеграмщиков на рекомендации. Шлем "/recommend" реплаем на приглядевшееся сообщение или по-старинке "/recommend #Q1W2E3". У этого поста будут охуительные теги, да?

жду рекомендаций что почитать посиживая в толчке чтобы за недельку стать гражданином США

Вы можете бесконечно рассуждать о том, что тян не станет мутить с прыщеблядью, но у меня на это есть один железный аргумент: баночка майонеза в холодильнике. Откуда бы она взялась, если бы тян не мутили с прыщеблядями?

"Кузнечики поедали наш урожай, и нам это обходилось в копеечку, особенно когда мы сажали овощи. И мы решили делать деньги на кузнечиках, вместо того, чтобы с ними постоянно бороться", - говорит он. По словам Хосе, сейчас почти всех появляющихся на рынке кузнечиков отлавливают посторонние люди. Эти охотники на кузнечиков бегают со своими сачками по полям и топчут урожай, что возмущает фермеров. Кроме того, они продают свою добычу, но не делятся с фермерами доходами. Шеф-повар и ресторанный критик Алехандро Эскаланте сожалеет, что фермеров столь сложно убедить начать разводить насекомых. Алехандро перечисляет целый ряд насекомых, которых он использует в своем ресторане La Casa del los Tacos в Мехико - от скорпионов и клещей до личинок, живущих в листьях агавы и поэтому называемых червяками агавы. "Все это очень вкусно, - говорит он, надкусывая жареного клеща с мескитового дерева. - В них много протеина, и они очень разнообразные". http://www.bbc.com/russian/features-37383942

Знаете, что меня во всех этих украденных миллиардах радует? То, что они тратятся на смешной мещанский китч типа самолетов для собачек, дворцов в заповедниках или "инвестиций в элитную недвижимость", то есть, минимально влияют на экономику - вряд ли что-то в этом мире может рухнуть от недостатка или дороговизны частных самолетов, дворцов или элитных квартир в Москва Сити, это просто слив для финансов тех у кого эти финансы по недоразумению оказались. Совершенно другое дело когда невесть откуда появившийся денежный мешок решает "пустить свои деньги в дело", "заняться инвестициями" или еще хуже "развивать рынок". Денежный мешок - это худший инвестор из возможных. Он может закидать баблом что угодно, вытеснив оттуда реальный капитал реальных инвесторов, кровью, потом и анальными трещинами этот капитал нарабатывавших. Инвестор не просто так заносит в рынок деньги, вместе с ними он заносит экспертизу и управление, которые накопились вместе с этими деньгами. Это практически colored coins, когда деньги это не только номинал. Денежный мешок может вытеснить нормального инвестора, поскольку хуже способен оценивать риски и как следствие переплачивать. Денежный мешок вряд ли заставит стартап разработать и следовать реалистичной финмодели (та вещь, которую бы ни один стартап не стал делать если бы мог получить инвесторское бабло иначе), а значит, когда денежный мешок отвалится, вместе с ним сдохнет и стартап, который мог бы и не сдохнуть если бы инвестор заставлял напившихся смузи хипстеров возвращаться в реальность. Денежный мешок - это практически государство, за исключением того, что количество денег у мешка в перспективе конечно. Финансируемые им проекты такое же антирыночное говно как и государственные за тем исключением, что время их жизни куда ограниченее. Надеюсь, если кому-то из вас посчастливится урвать Кучу Бабла, вы их радостно прокутите, напокупаете себе элитных квартир, дорогих авто и прочей хуйни, а не понесете на биржу и в посевные. Капитал, созданный нерыночным способом, может максимум надуть очередной пузырь - аллоцировать редкие ресурсы (трудовые, маркетинговые) в тупиковые направления. Ценность инвестора для рынка не в том, что он дает бабло, а в том, что он за это бабло заставляет работать, а не играть в бизнес.

70 лет предатели и вредители мешали партии осчастливить советский норот. Как только умер Ленин, оказалось, что второй человек в партии, товарищ Троцкий, предатель. Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР. Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Ежов их расстрелял. Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И ежова расстрелял Берия. После смерти Сталина, все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков сверг и расстрелял Берию. Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сверг Жукова. А чуть позже вскрылось, что и Сталин-то, был врагом, вредителем и предателем. А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы, во главе с Хрущевым. Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом. Тогда Брежнев отправил Хрущева на пенсию. Вскоре Брежнев умер, и выяснилось, что он был маразматиком, вредителем и причиной застоя. Потом было еще два маразматика, который никто и запомнить не успел, потому что дохли, как мухи. Но тут пришел к власти молодой, энергичный Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он-то сейчас все исправит. Тут-то совок и развалился. А Горбачев оказался врагом и предателем. Ох уж эти враги. Вот если бы не они, то точно коммунизм построили бы!

Ну представь, что ты сыч–фрилансер и тебе стучатся бнвачеры в личку со словами "Попробуй сибирь, это даже не наркотик". Тебя везут в в лес, быстро отвешивают и дают тебе в руки капсулу с небольшим количеством белого порошка, которую ты должен проглотить и ждать входа. Отдаешь капсулу обратно, оправдываясь тем что ты не наркоман. Через пару дней к тебе снова стучатся бнвачеры, обкуривают гашишем и предупреждают, что если ты завтра не заюзаешь спидов с утра, то работать ты не сможешь. На следующий день ты достаешь зиплок, отчерчиваешь дорожку и идешь на работу, у кулера все смеются над твоей излишней говорливостью и ты едешь домой. Около подъезда сидят бабки — честь и совесть вашего дома и громко начинают тебя обсуждать "Живет один, девушки нет, семьи нет, наркоман какой–то". На твоей двери кто–то уже услуживо написал "Соли, спайсы, миксы". Пытаешься зайти на рампу, пишут, что "биткоины не доходят до кошелька". Пишешь в телеграм. Через некоторое время к тебе приходят бнвачеры и приносят метадон. Через год ты выходишь с очередного фентанилового прихода, тут же догоняясь снова. Со словами "Ебана, вскрытые просто не умеют дозировать, блядь, торчки в шары ебутся, а не на весы смотрят" ты вызываешь гомерический хохот среди своих друзей наркоманов, кто–то хлопает тебя по плечу и просит отсыпать полтос до завтра. В телеграме ты с кем–то обсуждаешь опиюшные кумара, потом выходишь на рампу и покупаешь новый клад. Дома уже суетится твоя жена, смывая твой эфир в унитаз, ты поясняешь ей за нап и, читая каменты на бнв, ешь пюре с сосисками. Перед сном ты под кроватью ищешь капсулу с фентанилом, рядом храпит жена на продавленном матрасе и случайно вытащишь потерянную год назад трубку с плюшкой, всю в пыли. Со словами "Че за хуйня" она полетит в угол. Тебя сломали.

Насколько часто дуешь, бнвачер? Последствия ощущаешь? Полуторалетний СМОК ВИД ЭВРИ ДЭЙ для меня закончился довольно апатично и лениво. Толера при этом не было - слежу же, хули. Проблем с отменой тоже никаких - тупо взял и без задней мысли дропнул. Сначала укатился на раз в неделю, но тогда следующий день после покура по-прежнему превращался в мясо и скуку, так что дропаю на неопределенный период. Спидули еще в начале мая как-то отвалились, мекса осталась одна доза, психота приелась как-то. Вот и хочешь не хочешь, а становишься ЗОЖ. Такие дела.

>Свидетель был инвалидом. В результате электротравмы у него ампутированы обе руки по локти. С этим человеком полицейские «работали» несколько часов. То допрашивали, то, делая перерыв, давали возможность посидеть в коридоре и подумать. Итогом следственных действий стала смерть свидетеля. Через некоторое время его нашли мертвым в пустом кабинете сотрудников уголовного розыска. На теле были следы повешения. http://www.fontanka.ru/2016/07/19/027/

Ура провел свадьбу.

Сегодняшнее башеебство навеяло на меня кое-какие думы. Вот работаешь ты, блядь, в большой компании. С тобой в одном офисе сидят штук двадцать программистов и столько же другой живности. И тут прибегает девочка-аналитик. Или мальчик. Мальчики под сорок прибегают не реже, но чтобы было забавнее — мы возьмем девочку. Прибегает к тебе. Не знаю, почему: возможно, у меня хинкпад самый толстый. У девочки испуганно-потерянный вид. «Саш, а можно...» — и и та начинает излагать свою проблему. Обычно есть какая-нибудь тысяча файлов, описанных в какой-нибудь таблице в экселе, с этими файлами надо проверить то-то и то-то, потом вкорячить их туда-то, и чтобы ничего не развалилось, и загрузить вот сюда, а еще добавить это, а в половине случаев все это еще надо сделать на продакшне и чтобы ничего не разъебалось. Вообще-то девочка сама виновата, что такой срач развели. Ни ты, ни даже два десятка кодеров рядом с тобой не виноваты. А у девочки работа такая, хай ебется теперь. А у тебя, вон. тикеты незакрыты и сроки проебаны, как обычно. А чтобы попробовать всю эту хуйню автоматизировать — нужно будет собрать в кучу все знания. которые разбросаны по мозгу и напрячься до усрачки. С другой стороны — твой код, который ты сейчас неторопливо пишешь с музычкой в наушниках, никуда не убежит. А задача «помочь этой девочке» — интереснее. Потому что ты сам нихуя не знаешь, «можно» это сделать или «неможно». А текущую хуйню кто-нибудь другой допишет, ничего страшного. — Фу, еб твою мать, — приговариваешь ты тихонько, а потом громче, — Ну садись, давай попробуем. И понеслася. Дальше девочка молча смотрит на экран и наблюдает, как на экране плодятся консоли, и слушает, как ты проговариваешь вслух каждую строчку, которую читаешь или набираешь, и как добавляешь «блядь» после каждого третьего нажатия «enter». Девочка видит, как ты медленно, по слову, пишешь трехэтажные SQL-запросы, как рождаются «однострочники» в пять строк, как гугол подсказывает нужный код для nokogiri. А в конце ты просто замолкаешь, откидываешься на спинку кресла и смотришь на монитор. И она смотрит. Ни вопросов, ничего. И так минуты две. Просто смотрите и любуетесь. Потом гоовришь «ладно, вроде все правильно, нихуя плохого не сделается» и давишь enter. Смотришь на результат. Вроде все как надо. — Всё. Девочка говорит тебе обычное «ой, спасибо», но вид у нее такой, будто она притащила тебе труп мужика, которого сбила по дороге на работу, а ты недовольно выматерился, подошел к трупу, напрягся, приложил руки — и мужик встал и молча ушел по своим делам. А потом ты закрываешь нахуй все лишнее и снова включаешь свой код. Понимаешь, что не помнишь, что он вообще должен делать, и что все мозги выебаны, абсолютно все. Надо сходить покурить. Только ты никогда не курил. Ну или просто на улицу выйти. Выйти и зайти, как дурак. И вот так то в этот день, то в тот, то тому, то этому, и у тебя быстро появляется странная репутация. Вроде все знают, что ты Вася-кодер, да и ты от большего отмахиваешься как от огня. И код ты пишешь нечитаемый, и в модных технологиях разбираешься хуево. Но вот надо принять какое-то важное решение — все толпой пиздуют к тебе. Ну ты-то, конечно, свое слово скажешь, только причем тут ты вообще? И при деплоях тебя домой не отпускают, даже если деплоят херню, к который ты никаким боком не относишься. «Нужен» и все. Сидишь и читаешь жежешечку от скуки, что еще делать. Почему? Хуй его знает. Но я думаю, что есть особая магия в людях, которые за все готовы взяться, а не будут сваливать на других, ссылаясь на то, что это, дескать, не их специализация. С ними спокойнее. Такие «мужики с золотыми руками». Даже если руки кривые.

Железный скрип качель прорывается в форточку, куда еще недавно задувало задорный детский смех. Улицы опустели, барыги посажены, немногие смельчаки перекатами пробираются сквозь бесконечные ландшафты пятиэтажек в поисках утерянных когда-то плюшек. Звездолета нет, но вы держитесь. Смешно сказать, но некоторые люди живут на сливах с собранных на улицах бульбуляторов. Молодой человек, бонакву продырявленную не выбрасывайте. Тьма и мрак, район лихорадит от воспоминаний о некогда сытых мексовых временах. Город засыпает, просыпается матриархат. Окутанный тентаклями матриархата, я больше не в силах рубить головы этой гидре. Мекса больше нет, нет больше и спасительной диссоциации укрывавшей раствор моего опьяненного разума от пыльных питерских бурь. Я слаб и я трезв. Обессиленными руками я поднимаю над собой белый флаг справки из ПНД. Я сдаюсь, матриархат невозможно победить. 24 июня, на глазах у своих однополчан, на берегу озера близ Орехово я подпишу акт о капитуляции и приемо-сдаточный акт о передаче собственного суверенитета. Человек слаб и я не исключение, горечь поражения мы утопим в дыму, заполнившему пластиковые бутылки, предаваясь экстазу в пучине всюду мельтешащих огней под сладостные колебания стонера. 24 июня. 25 июня. 26 июня. Торжественная анархосвадьба и проводы в кабалу матриархата очередного оступившегося об камень эмпатии аутиста. Пир (скрафченный федором) во время чумы (скрафченной лучшими химиками ленобласти). Озеро, лес, палатки. С присутствующих - кеки, мемчики новобрачным, аутирование, тайные желания об оргиях. Хватайте воду, спальник, палатку, вещества и свечи из ближайшего храма. Эта битва проиграна, но война еще не закончилась.