Мою любовь к шуткам про хипстеров, макбуки, стартапы, бесконечные нелепые лендинги с тонами баззвордов неожиданно прервало осознание применимости эффекта Даннинга-Крюгера ко мне самому и даже как-то неловко стало от того, что я даже не задумывался об этом раньше. Да, шутки про смузи, конечно, смешны, но что я вообще об этом знаю? Действительно ли я вообще что-то в этом понимаю, чтобы иронизируя, не выставлять себя на посмешище демонстрацией своей некомпетентности? Отличаюсь ли я вообще чем-то от человека, грезящего скорым крахом доллара, “и вообще вы видели какой госдолг у Америки”? Что я вообще знаю про стартапы? Фактически, только отходы жизнедеятельности цепочки журналистов — моя экспертиза в области ограничивается информацией, полученной по тем же каналам, по которым лавочные бабушки узнают об опасности ГМО и подробностях интимной жизни поп-звезд. Я не основал ни одной компании, не запустил ни одного продукта, практически не общался с людьми, которые бы основали или запустили — у меня не просто нерепрезентативная выборка, у меня вообще нет никакой выборки. Если я попытаюсь начать предпринимательскую деятельность, я скорее всего обосрусь на какой-нибудь совершенно нелепой херне типа кассового разрыва или том, что меня кинут мои же работники, которым я же плачу зарплату. Я по факту тупой исполнитель, которому хочется чтобы ему в джире поточнее таски ставили, а не брать на себя ответственность решать какие факторы влияют на успех продукта или компании. Почему стартапы вообще still a thing? Почему это вообще слово, есть же слово “компания”? Я начинаю ловить себя на ощущении, что люди с другими компетенциями под этим словом подразумевают что-то другое и я выгляжу как человек, который монитор называет процессором. В гипотезу о пиромидальном пузыре (когда участники зарабатывают за счет привлечения хайпом новых) стартапы уже как-то не вписываются. Паршу crunchbase и вижу кучу прибыльных фондов и инвесторов, которые в теме уже давно и уже хорошо на этом заработали. А пузырь все не лопается и не лопается, даже пузырь недвижимости — одного из самых инертных и консервативных секторов экономики, столько по-моему не живет. Так в чем, собственно, цимес? Действительно ли я понимаю, что делает стартап стартапом и по чем можно судить, охуенный ли это стартап или хуета очередная? Стартапам почему-то дают деньги. А деньги никто просто так не дает, потому что их всегда можно куда-то деть, да хоть на кокаин и шлюх спустить, а не раздавать пидорковатым мальчикам с макбуками. Даже стартапам с самыми идиотскими лендингами и нелепыми продуктами дают деньги — быть может это вообще какая-то незначительная хуйня, на которую инвесторы не обращают внимания потому что только у долбоебов вроде меня за них глаз цепляется? Первая весточка пришла когда чувак из ФРИИ рассказывал про то, как там оценивают в какие стартапы инвестировать. Я, понятное дело, особого значения этому не придал — все-таки государственная организация, да и сама по себе тот стартап еще — пару лет от роду, о прибыльности и речи не идет. Но чем больше мне доводилось узнавать о скоринге стартапов, тем сильнее подтверждалась точка зрения, отличная от моей. Как-то непропорционально дохуя на оценку стартапа влияет его состав и структура, а продукт если 10% оценки дает — то уже хорошо. Хипстеры приходят к инвесторам с самыми нелепыми продуктами и уходят с деньгами. При этом, если у хипстера нет кофаундеров он уходит с хуем во рту; если у хипстеров есть основная работа — они уходят с хуем во рту; если целевого рынка еще не существует или занят крупными игроками типа Гугла или Майкрософта — уходят с хуем во рту. Быть может, стартапы это вообще не про продукты и очередной шаблонный лендинг с кучей баззвордов не дает мне никакой информации, чтобы понять чем вообще заняты эти люди и почему именно в такой деятельности есть потребность? Синонимичность стартапа и молодой компании, быть может, просто мое заблуждение и стартапы потому и стартапы, а не молодые компании, потому что они тупо не молодые компании. Пока все складывается так, что это больше похоже на какой-то процесс, ритуал, игру или эксперимент, составной частью которого может быть продукт в каком-то виде, но сам продукт не является необходимой частью этого процесса. Чтобы лабораторную мышку чему-то научить ее поощряют за выполнение каждого этапа в целом сложного для нее процесса. Стартапы инвестируются по похожей схеме: Pre-Seed, Seed, Series A, Series B, Series C, Series D. Суммы, особенно на первых этапах, несерьезные и основной кусок пирога получают те, кто раз за разом выполняет подразумеваемый ритуал. Скептично отношусь к идее, что инвестор своим поощрением ведет стартап в какое-то определенное место или состояние. Имей инвестор знание о результате и необходимых шагах для его достижения, что необходимо для того, чтобы завести мышку в нужное место лабиринта, стал бы он довольствоваться куском пирога, когда мог бы просто привлечь исполнителей чтобы получить весь гешефт? А раз так, значит составной частью игры является поиск ответов на незаданные вопросы, причем такой поиск, который подразумевает некоторые промежуточные этапы по которым можно оценить степень его завершенности — инвестировать дальше или нет. Я вижу какое-то неописуемое и необъяснимое количество стартапов с лендингами, пестрящими словом БЛОКЧЕЙН и какой-то кучкой размытых баззвордов типа безопасности или надежности. Я знаю что такое блокчейн, я могу представить себе масштаб возможностей его применения, но не могу представить себе какой-нибудь масштабируемый способ его внедрения. А еще я совершенно не понимаю про что эти лендинги. И про что эти стартапы. Те, кто их запустил, судя по всему, тоже это не особо это понимают. И стало быть, те, кто дает им деньги, тоже не понимает что из этого получится. Сам ритуал каким-то образом приносит ответ. Быть может, если написать на заборе “блокчейн залупа сыр” — к тебе начнут заходить всякие странные люди, говорящие, что давно ждали стартап где в блокчейн залупу вставляешь и тебе сыр привозят. И ты запиливаешь заказ сыра залупой через блокчейн и продаешь сервис этим людям. А потом идешь к инвесторам, показываешь им презентацию со слайдами “залупный сыр курильщика (без блокчейна)” и “залупный сыр нормального человека (с блокчейном)”, показываешь довольных клиентов и получаешь бабло на расширение. Нанимаешь пидорковатого маркетолога, пидорковатого дизайнера, пидорковатого верстальщика, пидорковатого фронтендщика и странного неразговорчивого бекендера+девопа. Делаешь крутой лендинг: “Залупа в блокчейне это как ебля бабы прямо в пиздень”, запускаешь рекламную компанию. Приходят новые клиенты, какие-то отваливаются, оставляя в своих блогах отзывы типа “ожидал что сыр доставит карлик на квадрокоптере и выебет меня, потому что мужская жопоебля это тоже как ебля бабы прямо в пиздень”. В посты к ним набегают комментаторы и начинают спорить какой длины хуй у карлика оптимальнее. Чтобы одной рукой пользоваться было удобно. И чтобы на ходу можно было сообщения набирать. Ты находишь все это, собираешь и понимаешь что в общем-то дохуя людей хотят чтобы их оттрахали карлики. Ты полностью переделываешь свой продукт: теперь это карлики в блокчейне, которые трахают того, кто решит сложную математическую задачку. Про тебя начинают писать модные издания (потому что блокчейн это современно). Набегает целая орава любителей математики у которых очко чешется. Ты строишь финансовую модель и снова идешь к инвестору — показываешь ему сколько в мире всего математиков, а сколько карликов и как вы через 10 лет будете удовлетворять 80% рынка математиков с недоебом. Получаешь еще бабла, делаешь мобильное приложение через которое можно сдавать карликов в блокчейн, ведь в среднем люди используют своего карлика всего лишь дважды в день. Мир становится лучше, экология улучшается — сантиметрочасы карликовых пенисов утилизируются еще более эффективно. А ты с каждого сантиметрочаса получаешь копеечку. Вот это жизнь.

http://oversensitive.ru/originalcondoms/FHC-dental-dam-Hot-Dam что только не узнаешь изза ниндзи

Беспричинное ощущение счастья в детстве – первый "курлык", первичное состояние гармонии, носящее спонтанный характер (дано Богом). Его отголоски проявляют себя в позднем (10-15 лет) возрасте в виде желания свернуться калачиком, как-то закрыться, снова стать маленьким (хотя бы визуально). Первый "курлык" дает о себе знать даже в сознательной взрослой жизни. Второй "курлык" – это уже счастье, достигнутое своими собственными усилиями, посредством волевых действий. На этом этапе человек уже достигает счастья, а не рождается с ним. Пространство между "курлыками" – жизнь человека. Все люди так или иначе стремятся вернуться к этому первичному состоянию счастья, к детству. Мужчины смотрят футбол и хоккей, вспоминая, как в детстве гоняли мяч и шайбу во дворе, женщины вышивают, вспоминая, как наряжали, будучи девочками, кукол. Йога, спорт, философия, искусство, работа, творчество – вот средства достижения сознательного счастья. Путь ко второму "курлыку" длится всю жизнь, но просветленные люди, люди, живущие в гармонии с мирозданием, способны достичь второй "курлык" до своей старости. Поэтому мы, молодое поколение, должны сами двигаться к счастью, побеждать, действовать. Show less

А самый большой пиздец в том, что я не могу съебать с цифрового океана, который меня уже доебал, потому что у меня на счету плюс, который я не могу снять, и который у меня постоянно появляется от того, что люди ходят по моим ссылкам из отчетов «какое океан ебаное говно» покупают там себе сервера. Я даже не знаю, кто в этой ситуации долбоеб, кто выиграл, кто проиграл, и в каком порядке ставить словосочетания «замкнутый круг» и «злая ирония», чтобы ее описать.

Сегодня виделся с бывшей однокурсницей. Рассказывала, что живёт с одним парнем, так у того даже нет своего стартапа. Это пиздец.

<lexszero> платон - это автостоп++++. когда не ты платишь водиле чтоб ехать, не едешь на халяву, а водилы платят тебе чтоб ты ехал на сапсане.

The Big Short. Ебануться какое дерьмо.

Воровал ли ты когда-нибудь, бнвач? Обнаруживаю вокруг людей, хвастающихся мелкими кражами из магазинов или с работы. Еще могу как-то понять мотивацию нищеебов, ворующих чтобы ВЫЖИВАТЬ, но почему воруют люди, которые без напрягов могли бы себе позволить приобрести ворованное не нарушая нэпчика?

О валютных ипотечниках. Модно стало ржать над ними. Дескать, во тупые, зарабатывают в рублях, а кредит взяли в баксах, думали, всех обманули, гы-гы, а если руболь упадет, то что тогда? Мне у таких ребят хочется спросить: если падение рубля было таким очевидным — чего ж вы ничего не заработали на этом падении? Почему не шортили рубль? Почему не покупали валюту? А что, я-то имею право задать такой вопрос: я перевел все свои оставшиеся сбережения в доллары в начале февраля 2014 по ~35 — тогда считалось, что это дорого — считая девальвацию неминуемой, и продал только в конце года по ~60, когда жить стало совсем не на что. Попутно даже влез в долги. Эта махинация позволила мне не работать еще полгода. Но даже я не ожидал, что все сорвется в штопор и полетит к чертовой матери: я считал, что рубль упадет до 40 с лишним и на этом остановится еще на пару лет. Друзьям рассказывал, что, дескать. поздно, девальвация закончена. Стыдно теперь. Я всю осень сидел и смотрел на график, нихрена не понимая, что происходит. В «нефтяную формулу» я не верил — и, как оказалось, зря. Но вообще это любование графиком дало свои плоды. Я читал каждое заявление нашего родного центробанка и видел, как на него реагирует рынок. Я не знаю, как им это удавалось, но абсолютно на любое слово рынок реагировал панически. «Будем сдерживать курс» — рубль падает. «Отпустим в свободное плавание» — рубль падает. Задрали ключевую ставку — рубль падает. Просто какой-то пиздец. Создавалось ощущение, что люди вообще не понимают, что делают, но знают, что срочно надо что-то делать. И, похоже, не у одного меня. Крупнейший игрок на рынке превратился в забитую шавку. Стало совершенно ясно, что ЦБ ничего сделать не может, вообще ничего, и все естественным образом летит в пизду. Конец истории — за год в помойку выброшена приличная часть валютных резервов, рубль таки отпустили в свободное плавание, ключевую ставку задрали выше 10%. И на этом успокоились. Так и живем уже второй год. Почему успокоились? Да потому что это тот самый оптимум, когда «все отъебались». Завышенная процентная ставка кое-как да угомонила спекулянтов. Ой, она сделала кредиты недоступными? Ну и похуй. Рублевые поступления от продажи сырья кое-как выровняли бюджет, с которым вообще хер знает, что делать. Импорт подорожал? Ну и похуй. Зато резервы почем зря жечь не надо, все равно не умеем. Вот так вот. Все отъебались и ладно. Так вот, причем здесь валютные ипотечники. Захожу я, значит, на сайт центробанка: http://www.cbr.ru/today/?PrtId=bankstatus > Статьей 75 Конституции Российской Федерации установлен особый конституционно-правовой статус Центрального банка Российской Федерации, определено его исключительное право на осуществление денежной эмиссии (часть 1) и в качестве основной функции — защита и обеспечение устойчивости рубля (часть 2) Не отъебались только валютные ипотечники. Потому что их выгоняют из собственного дома. И прежде всего потому, что сраный центробанк не выполнил своей основной функции. которая прописана в ебаной конституции. И что же делают люди, которых выгоняют из собственных домов? Правильно! Они выходят и кричат: ПУТИН, ПОМОГИ! Они, блядь, до сих пор не поняли, что у власти находится натуральная шайка воров, которая вообще не врубается, как этой страной рулить. Валютных ипотечников я тоже презираю. Но не потому, что тупые. А потому что пидорахи.

Сургут! Я наконец-то вспомнил название города — Сургут. Вот теперь можно рассказать историю. Дело было в феврале 2012 года. Пару месяцев назад прошли выборы в госдуму, на которые господин Навальный натравил своих цепных креаклов, что затем породили впечатляющие бурления говн в Москве. Я к тому времени бывал на нескольких массовых мероприятиях борцунов и мне очень понравилось. Только было это еще в те дремучие времена, когда «массовое мероприятие» было сходкой в 500 человек с последующим опиздюливанием всех ОМОНом. Только вот беда — я в то время торчал у себя дома в Апшеронске. Скучно. А тут 4 марта обещают очередные выборы Путина. Ну я и зашел к навальному в какую-то вебдваноль и нажал там кнопку «стать наблюдателем». Предложили на выбор кандидата, от которого я иду наблюдать. Выбрал Прохорова, потому что мне показалось, что он наименее пидор. Ну и забыл про это. Очухался только тогда, когда мне объявили, что все документы готовы и надо забрать их из штаба Прохорова в Краснодаре. Ну, раз готовы, значит, надо забирать да пиздрячить на выборы. В штабе дали на выбор любой участок, в котором я хочу наблюдать в своем Апшеронске. Выбрал центральный, что в РДК. Чтобы още. За день до дня Д изучаю все нужные пункты ФЗ, учу наизусть всю процедуру выборов, чтобы не ударить в грязь лицом. Со мной целая папка документов, бланк протокола, заявление на использование видеокамеры, бумажка для посчета голосующих и еще черт знает что. Итак, 4 марта 2012 года. Я встаю ни свет ни заря и иду на участок. «Здравствуйте, я наблюдатель», отдаю документы. Смотрю в пустую урну, листаю списки избирателей. Избирательная комиссия ведет себя уверенно и естественно, будто у них такие наблюдатели каждый Божий день приходят. Ну и тем лучше: подежурю, получу свой мнимый плюс в карму да пойду домой. Стою недалеко от урны. Рядом со мной пристроился молодой мент. Совершенно естественно интересуется, кто я и откуда тут появился. Рассказываю ему охуительные истории про Навального. Он мне рассказывает, как с опытом на нюх можно определить, нервничает ли человек. Короче, болтаем о ерунде всякой. Остальные наблюдатели — бабульки, для которых это уже сотые, наверное, выборы. Сидят в самом дальнем углу, болтают, едят, пьют. Одна только немного выделяется — она самая молодая, лет под 50, и ее из местной газеты прислали. Иногда ко мне подходят случайные люди, пытаются прочитать мой бейджик, на котором написано, от кого я наблюдатель, и неожиданно начинают хвалить. Часам к десяти звонит мой брат. Восторженный, радостный, одобрительный голос, тянет слова. — Сане-е-ек! А ты чего, на выборах! — Блин, вот стою, думаю — «как хорошо, еще никого знакомого не встретил»... Кто там тебе уже передал? — Да мне тут все доложи-и-или! Давай, Санек, дрючь их там... Ну и все в таком роде. Неожиданно. Ну, думаю, если братишка одобрил, то сам Бог велел тут постоять денек. Минут через десять звонит брат снова. Голос уже виноватый и печальный. — Санек, тут такое дело... И рассказывает мне, что позвонили ему «очень серьезные люди» и просят угомонить своего братца. Дескать, «тебе же тут еще работать». У моего брата здесь своя стройбригада. Отвечаю что-то вроде «хорошо, Леха». Кладу трубку. Стою. Думаю. Надо говорить «извините» и уходить. Блядь, да ну нахуй. Я тут уже несколько часов стою. Зря стоял, что ли? Пусть нахуй все идут, я остаюсь. Следующим номером программы было появление мента, которого до этого на участке не было. Низенький, лет 40, кто-то из начальства. Подходит ко мне в упор (думаю «блядь, из-за этого мудака мне еще урну не видно будет») и начинает вполне официальным языком вещать? — А вы наблюдатель? А у вас есть заявление? — Да, конечно, вот моя копия... — У вас камера. А вы знаете, что камерой на избирательном участке пользоваться нельзя? — Как это нельзя? В соответствии с (начинаю трещать заученные наизусть цитаты, как Навальный учил) я бла-бла имею право вести фото- и видеосъемку... — Но вы ведь понимаете, что вы не везде можете снимать? Вот, например, в кабинках... — Да, я не могу нарушать тайну голосования... И еще пара таких дурацких выпадов, которые я тоже парировал. Мент говорит «хорошо», разворачивается и уходит с участка. Ну и что это, блядь, было? Поворачиваюсь к тому молодому менту — тот плечами пожимает. Стою дальше. Часам к четырем на участок приходит человек, которого я ждал меньше всего — моя мамка. Я не помню, говорил ли я ей вообще, что иду на выборы наблюдателем и на какой участок. Мамка появилась в форме с майорскими погонами. Она у меня судебный пристав-исполнитель. Выходной, а она в форме, которую терпеть не может, но которую носить заставляют. Спрашиваю, чего она тут делает. Говорит, что мимо проходила. Ну да, ага. «Охраняете?» — спрашивает она у молодого мента. Тот виновато кивнул в ответ. Мамка уходит. За это время я чертовски устал стоять весь день, у меня разболелась голова, которую я заглушил анальгином, выклянчив его у бабок. Не без пользы, впрочем. Единственное, что я не мог контролировать — это выездное голосование. Я от местных достаточно наслышался про то, как избирательная комиссия указывает бабушкам пальчиком, куда надо ставить галочку, но я был единственным на участке из тех, кому было не похуй, урну без присмотра я оставить не мог, а разорваться надвое — тем более. Итак, участок закрывается. Высыпаем содержимое урн на стол. Тети из избирательной комиссии радостно похватали каждая по своей кучке бюллетеней и быстренько сосчитали, где сколько. В считанные минуты подсчет был закончен. Я понял, что настал мой звездный час, подшел к краю стола и сказал: — Так считать бюллетени нельзя. Все замолкли и уставились на меня. Я вспомнил, как отец мне объяснял, что такое идеальная тишина: «когда слышно, как летит комар, которого нет». Дальше я говорил вполголоса в огромном помещении, но мне казалось, что я говорю даже слишком громко. — Каждая бюллетень должна быть выложена на стол, так, чтобы все видели фамилию кандидата, и фамилия должна быть озвучена. Или что-то такое. Как Навальный учил. Секунд пять паузы. Чей-то неуверенный голос: — Но мы так до утра считать будем... — Ну, значит, придется до утра. Спорить со мной долго не стали. Где-то на трехсотой бюллетени все заебались, и я пошел на компромис. Раз всем все равно, кроме меня — покажите бюллетень одному лишь мне, озвучивать ничего не надо. Дело пошло быстрее. Самую молодую наблюдательницу, которая из газеты, заела на этом моменте совесть, она подошла ко мне и стала смотреть на бюллетени вместе со мной. Посчитали. Считаем контрольные цифры. Что-то не сходится на еденицу. Все вновь замолкли и уставились на меня. Я сижу на стуле с краю стола. Думаю пару секунд, потом опускаю глаза делаю величавый взмах рукой. Вся комната взрывается радостью. Смеются, шутят, чуть ли не лезут обниматься со мной. Как будто на свадьбу попал. В торжественной обстановке подписываем протоколы. Я ухожу с участка, меня догоняют и благодарят. Твою ж мать. Цитирую им напоследок Талькова — «сатана гулять устал, гаснут свечи, кончен бал», кланяюсь и ухожу. Идти домой было тяжело. Заебался просто в говно. Думал — не дойду. Почти сутки на ногах стоять, да еще и такие НЕРВНЫЕ ПОТРЯСЕНИЯ. Проскакивали мысли, что меня сейчас какие-нибудь менты могут догнать и опиздюлить. но я так заебался, что мне было насрать. Весь следующий день был посвящен выяснению того, что же, блядь, в это время проиходило на фоне. Итак, мой брат просыпается от звонка своего друга. — Леха, а ты че, на выборах? — Ты че, блядь, какие выборы? Мы ж с тобой через час в Туапсе едем. — Ага, — и кладет трубку. Через несколько минут. — Леха, а у тебя брат есть? Отвечает, что да. Еще через некоторые время звонят ему люди из Сургута. Причем здесь Сургут? В Сургуте есть то, чем живет вся наша необъятная страна — нефть. И какие-то люди, которые на месте получают от этой нефти себе на хлеб с маслом и икрой, почему-то выбрали Апшеронск как место, куда эти деньги можно инвестировать. Именно они отстроили хутор Николаенко. Это такая местная рублевка, которую все почему-то предпочитают не замечать. Хотя на самом деле не замечают ее потому, что тупые очень. Я помню, как учителей из нашей школы водили на экскурсию в местную школу, а те потом возвращались к нам и начинали нам морали читать о том, какие мы мудаки, и что много мусорим, а вокруг тридцатой школы ни одной соринки. Пиздец какой-то. Ну так вот, когда тебе надо порешать какие-то дела — ты не идешь в нашу сраную администрацию, а решаешь все дела через вот этих вот славных людей. Бизнес моего братишки тоже оказался завязан на них. Ну не местным же нищеебам дома строить, так? Люди просят угомонить меня немного. Брату ничего не остается, кроме как позвонить мне. Потом я ему признался, что на его просьбу я положил хуй. Он мне признался, что примерно на это и расчитывал, лишь бы я там совсем цирк не устраивал. Тем временем из местной администрации выезжает десант в направлении моего дома. Дома у меня злая собака да мамка, которая слегка страдает от похмелья и отдыхает в дальней комнате. Несолоно хлебавши десант уезжает и повторяет попытку через пару часов. У мамки там все знакомые, та слегка удивлена. «О, чего это вы в гости приехали? Марта, а ну иди на место!..» В общем, усаживаются они у меня в доме и начинают беседовать. Мол, так и так, ваш сын на участок наблюдателем от Прохорова приперся. Разговаривают очень вежливо и виновато. Попутно выдают замечательные фразы, большая часть которых, к сожалению. история не сохранила. — А этот Прохоров, он у него что, кумир? Или такое: — Ну вы же понимаете, что будет, если к власти придут ненужные люди! Мамка ржет и объясняет, что, мол, хватит хуйню нести, а про мое наблюдательство она ничего не знает. Десант уезжает. А Путин таки набрал 60 с чем-то процентов на моем участке.

Здесь самый главный миф – это убеждение в том, что телефонная связь представляет собой естественную монополию. Целым поколениям студентов экономисты объясняли, что телефонная связь – это “классический” пример “ошибки рынка” [market failure], что из соображений “общественного интереса” здесь необходимо правительственное регулирование. Но, как недавно продемонстрировал Адам Тирер [Adam D. Thierer], в телефонной монополии, которой много десятилетий обладала Эй-Ти-энд-Ти [AT&T], не было ничего “естественного”; она была результатом правительственного вмешательства в чистом виде [54]. Когда в 1893 году истек срок действия первоначальных патентов Эй-Ти-энд-Ти, сразу появились десятки конкурентов. “К концу 1894 года более 80 новых независимых конкурентов захватили уже 5 процентов рынка… к началу следующего столетия существовало уже более 3000 конкурентов” [55]. В некоторых штатах одновременно функционировало более 200 телефонных компаний. К 1907 году конкуренты Эй-Ти-энд-Ти захватили 51 процент рынка телефонных услуг, а их цены резко упали. Более того, вопреки стандартным описаниям теории естественной монополии, прилагаемым к телефонной промышленности, не было никаких свидетельств экономии на масштабах производства или ограничений на возникновение новых участников рынка [56]. Возникновение телефонной монополии стало результатом заговора между Эй-Ти-энд-Ти и политиками, которые хотели использовать лозунг “всеобщей телефонизации” для подкупа своих избирателей. Политики стали обличать конкуренцию как “разрушительную”, “расточительную”, “ведущую к излишнему дублированию”, а разнообразным экономистам предлагались деньги за выступления на слушаниях в Конгрессе, где они торжественно провозглашали телефонную отрасль естественной монополией. Одно из таких слушаний пришло к выводу: “В области местной телефонной связи конкуренция не ведет ни к каким положительным результатам” [57]. Крестовый поход за создание монополизированной телефонной отрасли с помощью правительственных решений в конце концов завершился победой – когда федеральное правительство в 1918 году использовало Первую мировую войну как оправдание для национализации всей отрасли. Эй-Ти-энд-Ти продолжала управлять телефонной системой, но уже под контролем правительственной комиссии, которую возглавлял генеральный почтмейстер США. Как и во многих других случаях государственного регулирования, Эй-Ти-энд-Ти вскорости “захватила” регулирующие органы и стала использовать регулирующие механизмы для устранения конкурентов. “К 1925 году практически каждый штат установил жесткие регулирующие правила; более того, во многих местностях конкуренция в области местной телефонной связи либо косвенно подавлялась, либо прямо запрещалась” [58].

Знаете ли вы, с чего начинается рефакторинг скриптодерьмища? Рефакторинг скриптодерьмища начинается с того, что ты завариваешь себе чашечку ароматного кофея и садишься писать ТЕСТЫ. Хотя тебя никто не заставляет их писать. Хотя их никто не увидит, кроме тебя. Тебе даже не лениво — садишься и пишешь с удовольствием. Потому что по предыдущему опыту рефакторинга скриптодерьмища ты хорошо усвоил, что иначе рефакторинг лучше не начинать вообще, а лучше все нахуй выкинуть и написать заново.

Все, что вы и так знали о российской следственной и судебной системе, но теперь с фактами: http://www.svoboda.org/content/article/27535701.html Это просто настолько эпохальный пиздец, что сложно подобрать какие-то слова. Бухой следователь, теряющий телефон, в котором в переписке в WhatsUp и Viber обсуждал с коллегами детали фальсификации дела. Отдельно забавляет конфа следователей в вайбере, где они договариваются больше не сажать невиновных. Ну, после этого дела. И после того, где с настоящим вором посадили еще двух случайных людей. Судья, которая дропает любые свидетельства в пользу обвиняемых (у которых отличное алиби на основе билинга их телефонов, фотографий с дорожных камер и показаний многих людей, которые с обвиняемыми в ту ночь встречались), чтобы до отпуска успеть вынести приговор: 8 лет колонии строго режима и 7 лет колонии общего режима. УСБ РФ, СК РФ, ФСБ, прокуратура, депутаты ГД, которые кладут хуй на жалобы, заявления и доказательства умышленной фальсификации материалов дела. Или вообще форвардят их в тот же следственный отдел, где и работают сотрудники прокуратуры, фальсифицировавшие уголовное дело. В конце концов в возбуждении дела против следователей и оперативников суд отказывает на основании того, что доказательством невиновности полицейских служит обвинительный приговор по этому делу.

Touching the void заебись, прямо экранизированный Джек Лондон. А Everest че-то хуйня. Ну не говно, но уныло как-то.

Никогда не пойму людей, дружащих с людьми с которыми уже пол города передружило. Неужели нет ни капли самоуважения, чтобы найти себе непопользованного друга? Ведь настоящие дружеские отношения могут возникнуть только когда дружишь в первый раз.