Эта история произошла в одном из университетов Парижа. Пожилой профессор Сорбонны, отправляющийся на лекции, в пути сказал своему пожилому шоферу: — Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждешь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину! Шофер подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине. Когда они приехали, шофёр уверенно пошел впереди, а за ним сзади семенил профессор в шоферской фуражке. В аудитории шофер вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал:  — Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует… И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофёра.  Тот дослушал спрашивающего и ответил:  — И это вы называете сложным вопросом? Да Вам на него даже мой шофёр ответит!  И с этими словами он вышел из аудитории и пошел к машине.

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, оценивая всё, что бы с ним ни происходило, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Во время охоты друг заряжал ружья для короля. Но однажды сделал что-то не так, и при выстреле у короля оторвало палец. Увидев это, друг, как обычно, изрёк: – Это хорошо. – Нет, это совсем не хорошо! – возразил король и приказал поместить друга в тюрьму. Через год случилось так, что во время охоты короля и находившихся с ним слуг взяли в плен людоеды. Они привели их к себе в деревню, где собирались изжарить и съесть. Но вдруг один из них заметил, что у короля не хватает пальца. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. И короля отпустили. Вернувшись домой, король сразу же освободил друга: – Ты оказался прав. Это было хорошо, что я остался без пальца. Король рассказал другу о происшедшем и выразил сожаление, что продержал его год в тюрьме. – Нет, – сказал его друг, – это хорошо! Если бы я не был в тюрьме, то оказался бы на охоте вместе с тобой.

Этой весной мы с моим другом, замечательным фотографом и волонтером Дмитрием Марковым <http://dcim.livejournal.com/> ездили в Псковскую область, чтобы рассказать историю одной из жертв нашего государства <http://zyalt.livejournal.com/555937.html>. Мишу в детстве забрали из пьющей семьи и зачислили сначала в коррекционный интернат, а затем — в интернат для умственно отсталых. В интернат для умственно отсталых его отправили за плохое поведение. Миша не застал школу, и остается загадкой, как он научился читать, писать и считать. В 18 лет он попал в психо-неврологический интернат. Ему повезло, его заметили и спасли волонтеры, иначе он так бы и закончил свою жизнь в ПНИ. Государство выделило ему квартиру, которая больше походила на притон бомжей, чем на жилье. Не было ни окон, ни дверей, полностью разрушенное помещение 50 метров, в котором приписано 8 человек. Все 20 лет государство тщательно заботилось, чтобы в этой жизни Миши не было никаких шансов. Обычная история, каких тысячи в нашей большой стране. У Миши было 8 братьев и сестер. Жизнь их сложилась по-разному. Родной брат, вор, недавно вышел из тюрьмы, сестра с мужем-наркоманом и еще один брат-алкоголик. Двоих братьев Миши усыновили американцы. Мы не знаем, как сложилась их жизнь, но я очень надеюсь, что все у них хорошо. Сегодня наша Дума приняла закон, запрещающий усыновлять детей иностранцами. Я прочитал много разных версий на этот счет. Одни ищут оправдания этому людоедскому закону, вторые матерят первых. Думаю, ничего нового я не скажу. Это очень подлый закон. Мне бы очень хотелось, чтобы дети оставались в России, чтобы наше государство могло обеспечить им достойную жизнь, воспитание, дать образование и вылечить. Чтобы люди брали детей себе в семьи и понятие "детский дом" и "интернат" когда-нибудь исчезло из нашей жизни. Но пока это не так. Пока государство делает все, чтобы у ребенка без родителей не были никаких шансов выжить. Страшно представить, но еще несколько лет назад "сложных" детей даже не учили (Мише государство не дало никакого образования). Иностранцы обычно усыновляли больных и сложных детей, которых не брали наши семьи. Почти всегда это был единственных шанс для такого ребенка. Сегодня их лишили и этого единственного шанса. Для тех, кто испытывает какие-то иллюзии по поводу отношения государства к детям-сиротам, почитайте Маркова и посмотрите несколько видео: "Пять лет жизни я посвятил благотворительной организации, которая работает с интернатом для детей-инвалидов. В целом, этот интернат неплохой и даже, наверно, хороший. Ну, насколько может быть «хорошим» детский дом-интернат. Два назад в пожарном водоеме у интерната утонуло трое детей. Двоих успели спасти и откачать, один погиб. За несколько лет до этого другого воспитанника случайно убили во время игры: подбрасывали на одеяле и неудачно приложили головенкой о кафель. Еще один утонул в реке. А другому пострелу отрезали обе руки по локоть, потому что он схватился за оголенные провода. Парень этот, впоследствии, насмерть забил деда во взрослом интернате: прыгал у него на груди, словно на акробатическом батуте. При этом, я повторяю, интернат у нас неплохой. Может, непосвященных покоробят эти истории, но — камон, — вы не слышали других. Я был помощником на старшей группе. Если ты здоровый и сильный, жить там, в принципе, можно: воспитатели греют сигаретами и деньгами, а те кто послабее обслуживают во всех возможных и невозможных смыслах слова. Это переосмысление опыта Макаренко практикуется во всех интернатах: вместо того, чтобы воспитывать каждого дармоеда в отдельности, ты рулишь одним-двумя вожаками, которые с помощью инструментария молодежной субкультуры (рамсов и пиздюлин, как правило) творят педагогические чудеса. Может кому-то это покажется несправедливым, но — друзья, — детских дом это последнее место, где стоит искать справедливость. http://zyalt.livejournal.com/683863.html

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальная грузоподъёмность метлы. Таким образом, вес ведьмы представлял весьма важное указание её виновности. Именно на вес ведьмы было рассчитано и популярное испытание водой. Для этого брали длинную веревку и привязывали большой палец правой руки несчастной жертвы к большому пальцу левой ноги, и наоборот, большой палец левой руки - к правой ноге. После этого на веревке женщину бросали в воду. Если она тонула - ее счастье. Тогда, подозреваемую вытаскивали на берег и отпускали домой. Если же она плавала, как пробка (бывали и такие!), безжалостно отправляли на костер, ибо считалось, что маленький вес имели только ведьмы.  В некоторых местах испытание водой заменялось обыкновенным взвешиванием. Так в ратуше города Онде-Ватер в Нидерландах, для таких случаев существовали специальные весы для "ведьм". Эти весы послужили образцом для создания подобных весов в Кельне, Минстере и других городах. Обвинение в связи с дьяволом снималось, если "ведьма" весила больше некоторой, заранее нанесенной на весовую шкалу величины. В Онде-Ватере эта предельная величина была равна 49,5 килограмма.

ххх: У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой:"Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!". И в конце апофеоз, стоит Дед Мороз а в руке табличка, с надписью "СОСНУ В ПОДАРОК".

Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором. В понедельник-вторник был в Москве. Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего. "Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?". Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник. Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя. Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты. Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена. Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию. - Покажите что везете. Открываю багажник, показываю холодильник. - Откройте. - Да там кровь. - Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете. Открываю. И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел. - Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил! - Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину. Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину. Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате. ОН: - Пойдем выйдем. Напарнику своему: - Ты зачем это сделал? - Да откуда я знаю, что они там везут? Капитан поворачивается ко мне и говорит: - Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней. Первый аж взвизгивает: - Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!! И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею. У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился. - Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее. - Понял. Спасибо, капитан. Я успел. Человек будет жить. Спасибо тебе, капитан. Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...

Вязаный шерстяной свитер в привычном нам виде появился в Европе в 19 веке. Первоначально он рекомендовался врачами как одежда для похудения, так как способствовал потоотделению при физических упражнениях.  Именно от английского глагола to sweat, что значит «потеть», произошло название свитер.

Как правильно делать комплименты? Комплименты любят и женщины, и мужчины. Слышать их в свой адрес всегда приятно, поскольку комплимент удовлетворяет человеческую потребность в положительных эмоциях. Прежде всего, делая комплименты, нужно следовать нескольким правилам: 1. В комплименте должно быть чувство меры, в противном случае он превратится в лесть. Сравните: «У тебя красивые волосы» (комплимент) и «Твои волосы самые красивые на свете» (лесть). 2. Комплимент не должен быть двойственным или двусмысленным. К примеру, вы говорите коллеге по работе: «Ты отлично справился с заданием, не то, что в прошлый раз» — в этом случае ваш «комплимент» будет воспринят как ирония. 3. Откажитесь от комплиментов, которые одновременно являются советами. Например: «Вам так идет эта кофта, надевайте ее как можно чаще». 4. Старайтесь избегать в комплиментах слово «сегодня». «Вы сегодня прекрасно выглядите» — это вызывает желание спросить: «Только сегодня?..» 5. Комплимент не должен нести оттенка снисходительности, сравнения с кем-либо. Не стоит говорить: «Ты приготовила прекрасный ужин, почти как моя мама!» 6. Делая комплимент, будьте искренни. Помните, что комплимент — это не только приятные слова. Глаза, жесты, тон голоса, выражение лица — всё это тоже должно говорить о вашем отношении к человеку.

Так как Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами. Было трудно проследить действительное количество клиентов, поэтому доходы можно было писать практически любые.  Отсюда пошло выражение «отмывать деньги». По этой же причине в США принято стирать бельё не дома, а в прачечных, так как их количество осталось немалым, а цены невысокими.

Так как Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами. Было трудно проследить действительное количество клиентов, поэтому доходы можно было писать практически любые.  Отсюда пошло выражение «отмывать деньги». По этой же причине в США принято стирать бельё не дома, а в прачечных, так как их количество осталось немалым, а цены невысокими.

Как появились современные ругательства (часть 2) Идиот  Греческое слово «идиот» первоначально имело значение «частное лицо», «отдельный, обособленный человек».  Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс», то есть занятыми только своими личными интересами.  Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». Мымра «Мымра» — коми-пермяцкое слово, которое переводится как «угрюмый».  Попав в русскую речь, оно стало означать необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: «мымрить» — безвылазно сидеть дома).  Постепенно «мымрой» стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого человека. Правда, закрепилось это определение почему-то только за женщинами. Лох Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей Русского Севера, и называли им не людей, а… рыбу — лосося, идущего после нереста. Следуя к месту нереста против течения, северный лосось преодолевает даже крутые каменистые пороги. Добравшись и отметав икру, рыба теряет последние силы — как говорили, «облоховивается».  Израненный, ослабевший лосось — «лох» — безвольно несется вниз по течению. В таком состоянии рыбаки его попросту собирают, буквально голыми руками. Постепенно слово «лох» перешло в жаргон бродячих торговцев. По аналогии с готовой к поимке рыбе, так они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город и которого было легко надуть.

Сап,анон. Есть одна тян,и эта тян-я. Я довольно милая и забавная,со слов моих друзей и знакомых,один даже говорил,что если бы не было у него девушки,он бы полюбил меня.Но суть вот в чём. Когда мне было лет 5,я,со своей мамой,смотрела фильмы с элементами эротики,её это никак не смущало,но на меня это произвело не малое впечатление.Меня все эти сцены очень уж возбуждали и с раннего возраста я начала свою историю мастурбации.Сначала,я просто ласкала себя рукой,сидя на диване,пряча руку под одеяло,чтобы мама не увидела.Потом,когда её подолгу не было в комнате,я скакала на уголке подушки.Пару раз было дело и с душем в ванной.Мне всё это очень нравилось и я не думала о последствиях.Но став постарше,я начала замечать,как мои половые губы становились всё обвисшее,чернели,и даже их края изрубились.Сейчас я в 8 классе,но я продолжаю мастурбировать и не могу отвыкнуть от этого дела.Я каждый день говорю себе о том,что нужно прекращать,но когда дело доходит до эротических сцен,то мой рассудок мутится и я не замечаю,как уже кончила.Я не знаю,что мне делать,такими темпами через лет 10 никому моя пизда уже будет не нужна.И что мне тогда делать?Если бы я была парнем,то это всё было бы вполне нормально,но я не парень,к сожалению.Хочу добавить,что близости с парнями я избегаю. Так же,моя проблема и в том,что я часто увлекаюсь каким-нибудь делом и забиваю на то,что нужно сходить в туалет.Один раз я даже на улице не сдержалась.Рассказать? Был хороший летний денёк.Я гуляла со своей лучшей подругой в парке,но тут,внезапно,мне приспичило и при том очень сильно.Дерьмо стало рваться наружу,но я изо всей силы сдерживала его.Я сказала своей подруге,что хочу зайти домой и переодеться.Она согласилась и мы медленным шагом пошли ко мне домой.Через пару минут я стала незаметно ускорять шаг,я уже просто не могла сдерживаться,дерьмо так и хотело вырваться на свет божий.Подруга о чём-то рассказывала мне,но я не слушала.Мы продолжали наш путь к дому.Я сдерживала волну за волной и решила,что нужно выпустить хоть немного пара,я стала потихоньку расслаблять мышцы,но поток оказался настолько мощным,что из меня вырвался кусок говна,величиной с грецкий орех,не обошлось и без подливы.Этот кусок стал кататься у меня в трусах и марать мне жопу.(Кстати,была я тогда в шортах.)Я подумала,что нужно удерживать всё это в пределах резинки трусов,чтобы не потекло по ногам.Так мы дошли до дома.Я предвкушала конец этой истории.Но меня ждало новое испытание.Лифт был сломан,а жила я на 10 этаже.Мы начали подниматься.Ступенька за ступенькой я шла,сжимая ягодицы.Между 6 и 7 этажом я услышала,как что-то плюхнулось на пол,но не придавая этому значения,я пошла дальше,стремясь попасть домой,как можно быстрее.Когда я дошла до 8 этажа,я поняла,что чего-то не хватает.Я оглянулась,но не увидела своей подруги,шедшей всё время за мной.Тогда я начала спускаться и обнаружила,что подруга стоит на лестнице между этажами и смотрит в пол.Я пригляделась и увидела,что на полу лежит кусочек говна.Я начала оправдываться перед подругой,но она не стала слушать,а закричала и убежала вниз по лестнице.Ах,да,забыла сказать,что мы с ней учились в одном классе,и когда на следующий день я пришла в школу,то все на меня странно покосились.Я поняла,что она всё всем рассказала.Я не нашла более лучшего выхода,чем перейти в другую школу. Анон,подскажи,как мне жить с этим.

win Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации. Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем "злодеянии". Законы ислама запрещают возводить мечети на "испоганенной свиньей земле". Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами). Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы..

Как появились современные ругательства Сволочь  «Сволочь» — это производное от глагола «сволакивать». Первоначально так называли мусор, который сгребали в кучу.  Со временем этим словом стали определять любую толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом — людей «низшего» класса: алкашей, воришек, бродяг и т.д. Стерва Слово «стерва» первоначально означало падаль, то есть дохлое животное.  Впоследствии так презрительно стали называть и падших женщин, хотя затем у слова появился и особый положительный оттенок — за счет любви некоторых мужчин к «неблагородным» и при этом высокомерным женщинам.  Кстати, об исходном значении слова «стерва» нам до сих пор напоминает птица стервятник, питающаяся падалью. Пошляк До XVII века слово «пошлость» употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю — то, что ПОШЛО исстари.  Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы и борьба со всеми древними «пошлыми» обычаями.  Слово «пошлый» стало на глазах терять уважение, приближаясь к таким словам, как «отсталый», «некультурный», «примитивный». Наглец Слова «наглость», «наглый» довольно долго существовали в русском языке в значении «внезапный, стремительный».  Бытовало в Древней Руси и понятие «наглая смерть», то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная.  Нетрудно уловить связь этого значения с современным определением наглого человека — заносчивого, стремительно и напролом идущего к своей цели.

пиздец, говно Привет от копирастов. Мразматичная, но правдивая история о борьбе с "плохими" "пиратами" Девятилетняя девочка лишилась своего ноутбука с Вини-Пухом на время расследования дела о нарушении копирайта. Девочка нашла через Google на сайте The Pirate Bay альбом Кису — и скачала его для ознакомления. Однако, её IP-адрес вычислила финская организация TTVK. Она прислала письмо с требованием компенсации ущерба в размере 600 евро. Отец девочки говорит, что запустить скачанные песни у них так и не получилось, так что на следующий день они пошли в магазин и купили компакт-диск. Дочка потом сходила на концерт любимой певицы. Отец отправил в TTVK фотографии компакт-диска и билета на концерт в надежде, что это послужит смягчающим обстоятельством. Но это не помогло. Во вторник 20 ноября в дверь постучали. Пришла полиция с ордером на обыск — и конфисковала орудие преступления, то есть ноутбук. Забирая ноутбук с Вини-Пухом, полицейские сказали, что для всех будет лучше, если они выплатят компенсацию.  http://habrahabr.ru/post/159835/

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.  Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь — и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем).  Однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику — и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове.  Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза: 32-ой — приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям. 32-ой — ё#ни по этому х#ю!

linux если я ща не срулю на работу — мне там такой ебилд устроят, что мои сорцы пакетами домой доставлять придется...

Моя жена стала хорошо зарабатывать, и стала считать себя равноправной. Она перестала убираться и готовить. Сказала что она самодостаточная и как минимум может позволить поесть в кафе и заплатить приходящей уборщице (кстати оказалось не так уж и дорого) чтобы самой этим не заниматься, т.к. она "не нанималась". Ну ладно похуй подумал я, ибо головняков и так хватает, и сделал окей.жпг Начались постоянные "умные" записи в вк и т.д., заумные разговоры о неодоцененности, советы подружкам. Однажды, возвращаясь после очережного ужина, мы немного поругались и я шел немного впереди. Навстречу нам шла компашка немного выпившей элиты. Меня попустили, я довольно спортивноготелосложения, но вот к жене они начали приставать. Она чтото мямлила сначала, потом крикнула: "АНОН ПОМОГИ МНЕ ЧО СТОИШ, БУДЬ МУЖИКОМ БЛЯ!". На что я ответил ей: "Я хорошо зарабатываю, и плачу налоги на которые содержат милицию, пусть они и помогают, а я НЕ НАНИМАЛСЯ!" и сделал покер фейс. Илита все поняло и выебали покругу жену, под конец засунув в неё 2 бутылки недопитово жигулевского. Теперь мы живем счастливо: она готовит и убирает, а я таскаю тяжести и защищаю её по мере надобности.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?!