если трипл то подрочу

чет я устал

купила мама коника, а коник без ноги

я чо подумол, получается любое число можно к 666 привести

я шоколадный славец я ласковый мерзавец коровник на все сто

https://meduza.io/shapito/2015/10/24/valyazhnyy-golub-sprovotsiroval-troynoe-dtp курма

где все?

> Пpочитайте вслух: www.yahoo.eu // ржал

Счастье - это когда твои мечты сбываются у других.

@moskvano бубенцами я сказал погреми

– Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил! Если водка мешает работе – нафига нам такая работа... Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие. Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. Выдержка из протокола: ... управлял лифтом в нетрезвом состоянии... Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты? РыбоЛОПство Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия! Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне. Ты мне роди, а я перезвоню. Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных. Фразу мы хотим тебе только добра, как правило, произносят довольно злым тоном. Теперь я понимаю и что это была за трын-трава на поляне, и что это были за зайцы, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили... Тоже мне, геном Ньютона. Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит. Раньше уходили в монахи, а сейчас – в Интернет. Еврейская закуска Шалом покати... Вот за что я действительно терпеть не могу цензуру, так это за ******** ! У тебя есть знакомые голые бабы?.. Как, у тебя нет знакомых голых баб?.. Тебе обязательно нужно завести себе знакомых голых баб... Женский сентименталитет Пивооткрыватель Самый увлекательный вид гонок – гонки на башенных кранах. Похоже, сегодня фундаментальная наука интересует только исламских фундаменталистов... Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в Европе катастрофой? Лучшая работа – это высокооплачиваемый отдых. Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны. Пьяный – это человек, который направляется к вам с нескольких сторон одновременно. ЛЕММА УМЕРЕННОСТИ ПО АБРАМСУ: Если ешь слона, не пытайся запихать его в рот целиком. Телевидение: если они показывают что-нибудь хорошее – значит их заставили, если они не показывают что-нибудь плохое – значит им запретили. Послесоветскую историю России можно квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями. В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны. Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь! Из замечаний критика: Это все конечно гениально, но не более того... Новый жанр кино – чеченский боевик. Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку. Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что они уверены, что ты им завидуешь. Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии. Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда. Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят Уж если русские сделали объезд, будьте уверены – по старой дороге даже на танке не проедешь! Жизнь – полосатая штука. Но почему-то одним достаются лишь светлые полосы, а другим – только темные. Последние новости: Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены. Работай, как будто тебе не надо денег. Танцуй, как будто никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль. A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation... Выдержка из благодарственного письма спонсору: ...Смеем надеяться, что и в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей скромности. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие. Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру... Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Из анкеты: ...характер экстремально нордический (полный отморозок) Работа работой, но надо и что-то полезное делать. ...Только в российском военном уставе может быть записано, что обращение к Его Высокопревосходительство Президенту начинается со слова товарищ... Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще. Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом... Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни – это мои друзья... Один увел мою жену. Второй разорил мой банк. Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло! Я намереваюсь жить вечно. Пока получается. – Эта кассета лицензионная? – Практически да. газонокурильщик безопасный факс На экраны выходит новый триллер Он и она. Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща. Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал... Эгоист – это человек, который любит себя больше, чем меня. Дед тронулся, господа присяжные заседатели! Криминальный триллер От зарплаты до рассвета Мы строились, строились и, наконец... пристроились. Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь – это путь, пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать торможение, до того момента, когда вы его действительно начали. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Игра стоит свеч, но ЭТИ свечи по рецепту в аптеке не продают... Держи ноги в тапочках, живот в сытости, задницу в кресле, а голову... А зачем тебе тогда голова? Правая рука – это та, на которой большой палец слева. Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной! Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать. Из российских ПДД: при прочих равных условиях джип имеет преимущество В такую погоду хороший хозяин собаку из холодильника не выгонит. И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы. Как заинтересовать молодежь политикой? Печатайте новости на этикетках Клинского. Жизнь – это путь от бирки до бирки. Если гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой горе... Россия – мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается. Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется... дилетант широкого профиля Мазохист! Потому и не кусают! Пейнтбол: ...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную! – Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу? – Во имя отца, сына и святага духа... ОГОНЬ!!! Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать. SMS твою мобилу! Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки. Бога нет. Но Что-то есть. UNIX – административно-командная система. В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ! Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним. В Эстонии вывели новую породу собак – эстооонская бооорсая. Для охоты на раненых черепах и улиток. В театре я не был со времен Бориса Годунова... – Вовочка, перестань стучать молотком по голове! – А что, очень слышно? – Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту. – А темноту почему? – А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов? Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины – моложе и глупее. – Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

Объявление: Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Куплю оконные рамы с видом на море. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии. Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина. В похоронном бюро: С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее. – Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал... И ме-едленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все. На экзамене: – Трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему косинус фи. – КАК?! – Косинусом вперед. – Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних? – Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести. Из опечаток: Ездите Российскими поездами – внихуютно! Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же как и холодная. Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом. С чего начинается чистка автомата? С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат. – Слыш, Вано – пачиму Грэцию так назвали? – Патаму что я туда грэться езжу... – Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... Объявление: Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поезки в налоговую инспекцию (дорого!) – Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал. Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами. Курс прежний. Ход задний! Черт возьми, ведь последний раз живем! Чудо – событие описанное людьми, услышанное от тех, кто сам его не видел. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов – то нет цели... ©Кин-Дза-Дза – Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... – А мёд-то они приносят? – Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода. Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим. Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!! Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола. Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не распадается на невидимые атомы, как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить. Помните правило: отрицательный результат – это тоже результат, а отрицательный электрод – это тоже электрод. Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться? Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ проверенный – мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону. ...К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4. Учиться – это вам не шубу в штаны заправлять! – Где тут у вас туалет? – Не доходя две комнаты до серверной. – А как я определю где серверная? – По мату нашего админа, только он может так орать... – Ну сколько раз вам повторять, в принтер нужно класть бумагу а не крошки от торта! Решением Комиссии по переименованиям, астероиду номер 35627 возвращено историческое название астероид номер 27635. – Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил... Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать. В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий... Стремглавпочтамт ...По поверью, раз в 2000 сообщений, выходит на охоту модератор-шатун... Если всплывают факты, то кто-то тонет. Большому королю – большие плавки. ...Вот сюда разные кретины пишут всякую чушь. Ну и я тоже решил. ...Он даже не знает, с какой стороны за мышь браться...

Ты знаешь, у меня вчера жена родила! Причем рожала – в воде! Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй... – Блин, вчера скот клеймил – замучился! – Но у тебя же всего две коровы! – А пчелы?!.. Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка. Дураки ученые, все никак не могут всем доказать, почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го. Это же элементарно: потому что новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й заканчивается предыдущий! Надпись в видеопрокате: Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!! – Христос, типа, воскрес. – Конкретно, воскрес. Реклама: У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь?.. Ужас!!! Почему у бегемотов ступни круглые? Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали. Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются. Новость: Мультфильм Ёжик в тумане получил Гран-При Каннского фестиваля – конопляную ветвь. Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе – так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала! – Привет, как дела? – Ничего, хорошо, спасибо. А у тебя? – Тоже ничего хорошего... – Как вас принял Джонсон? – Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница. – Ты сколько вчера выпил? – 50 грамм... – 50 грамм чего?! – ...в тротиловом эквиваленте. Курс изучения высшей математики по методу Илоны Давыдовой. Американская программа по запуску в космос спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом – первый же полет над Россией показал полное отсутствие бейсбольных мячей на ее территории! – Я вчера влез на папин компутер, там такая чумовая игра... 1С Бухгалтерия, я аж до третьего уровня дошел. – А дальше? – Дальше меня налогами задавили. – Доктор, я буду жить? – А шо, без этого никак? Не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать. – А что это ты перестал на гитаре учиться играть? – Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять! – Зато прикинь: это ж какие мутанты на рояле играют! – Почему мост начали строить с середины реки? – Чтоб не растащили раньше времени. Би Плюс. Ты платишь только за чистый базар. – Иисус воскресе! – Ай молодца! Мне не нужен антивирус. Мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится Школа ЦРУ, урок русского языка: Объясните, в каком месте в вопросе Кто последний за водкой? должен стоять неопределенный артикль б%я? Пришла осень... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники... Заблудшие овцы – самые вкусные. Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц... Русские ведутся на блондинок, украинцы ведутся на брюнеток, а поляки – на Ивана Сусанина. Чёрный пояс по шахматам в тяжёлом весе. Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время? Красная рожа – эмблема печали. Больно много Вас, женатых, развелось. Опечатка: Наплечная конура. Разовый хламинго. Свинья-копилка с элементом неизвлекаемости. Объявление в Вечерней Одессе: Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой грудью, по кличке Маня. Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не был связистом. Белую рубашку надевают два раза, затем она становится серой и ее можно еще долго носить. Продаем шлемы для игры в шахматы. – Вы владеете языком эсперанто? – В совершенстве! Будто там и родился. Моются только лентяи, которым лень чесаться! Если ласточки низко летают, значит они объелись. Интересно, а какую запись ставят шпионам в трудовую книжку? Если фараон был плохим, его убивали, а если хорошим, из него делали мумию. Сок березовый с мякотью.

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... Реклама: – Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов? Программа по проведению реформ в России: Сделать людей богатыми и счастливыми (Список людей прилагается) Спам придумали боги в отместку за наши молитвы. Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть. (С)Воронежский Пусть бегут неуклюже экспонаты по лужам... Унесенные здравым смыслом. Чтобы попасть в раздел Бесплатное, введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки. Сборная России по макулатуре. Спит крепко, как продавец будильников. Молодой автор, подающий надежды: две длинных, одну короткую. – Вы кто такие будете-с? – Мы? ОМОН-с. – Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной бегать не буду. Утопился из водяного пистолета. От кутюр до самых до окраин. В жюри были назначены только девушки, и они же, в целях экономии, выполняли роль призов... А знаете ли вы, что средний житель Земли чистит за свою жизнь свыше 500 тыс. зубов. На этот фильм нет возрастного ограничения: его вообще смотреть нельзя. На авиашоу: это – истребитель будущего. Виновные в преступной халатности строго наказаны: лишены халатов. Табличка: Осторожно, злая уборщица! Его убеждения выпирали так сильно, и были так хорошо видны, что за них-то его и повесили. Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя. Еды оставалось на полчаса. – Кшиштов Пшебышевский? – Што? – Кыш отсюда! Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый... Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился. Пришпорьте ваши крыши! Дежурный у эскалатора справок не дает и за мышами не гоняется. Удостоена высокого звания Герла России. Людоедоед. Из кошки по воробьям. Анонимный звонок: в ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное устройство Новый комплимент: А ты за словом в мозги не лезешь Время от времени недалеко падает яблоко от яблони Уходя на тот свет, гасите этот. Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка. (Девиз налетчиков) Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю. Шеф – подчиненным: Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку. Урок географии в украинской школе: Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье... 70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие. Брачное агентство Ной: Мы нашли пару даже такой твари как Софья Ивановна Цугельпусер! Группа умных израильских альпинистов обошла высшую точку Земли – гору Эверест. Принцип П.В.О. – подожди выполнять, отменят (армейская мудрость) Надпись на бесплатной газете: Пожалуйста прочтите перед использованием. – Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? – Смыть косметику. С чего вы взяли, что я употреб%яю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того. У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев. Мнение китайцев о Москве: Хороший городок. И тихо и людей немного – Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? – Я думаю как ты будешь выходить из окружения... В связи с переходом на новые экономические отношения совхоз Прогресс занимается откормом бычков и производит консервы Бычки в томате. В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.