Нинка - эстонец?

плюсы долбиться в сракотан: пукаешь бесшумно минусы долбиться в сракотан: можешь бахнуть с ПОДЛИВОЙ

tfw впервые распознаю пригоревшего куркуму

ИТТ делимся, кто какие подарки получил или подарил на Новый Год. Совсем неважно, получилось ли угадать с подарком или что-то вышло не так, просто расскажите свою историю. Можно анонимно

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15178304_985309811615288_4058624925481185794_n.jpg?oh=898eeaab1e1cc865f758b863a9fc9d9f&oe=58B9052B хедхантинг который мы заслужили

tfw они ещё живые >мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года). >...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет). >...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет). http://www.govorimpro.us/%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80/379-%D0%BF%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BC%D0%B0-%D0%B2-%D1%81%D0%BF%D0%B8%D0%B4-%D0%B8%D0%BD%D1%84%D0%BE-%D1%8F-%D1%80%D1%8B%D0%B4%D0%B0%D0%BB.html

смотрю в перископе как 14-16-летние шлюхи показывают свои жопы, сиськи и пёзды рейт ми

Бнвач, пора завести себе твинка с ником? Или не пора?

Око за око, зуб за зуб. Нап не нарушен/нарушен. Похуй. inb4, не похуй.

бля пиздец, только начал гнить, а как будто уже год прошёл

Моя мать не могла подарить мне чувство защищённости и любви, так важное для нормального развития ребёнка. Это была женщина, не подходящая на роль матери, — заезженная тревогами и неврозами, неуверенная в себе, она воспринимала меня как ответственность и бремя, которое она не способна нести. Она никогда не хотела моего рождения. Она не хотела, чтобы я рос и развивался, она хотела, чтобы я снова оказался в её утробе, нерождённый, несуществующий. Она сопротивлялась любому движению жизни во мне, серьёзно боролась с любой попыткой выйти за пределы её узкого круга существования. В детстве я был чувствительным и любящим. Больше всего на свете я хотел любви, но в любви, в простой инстинктивной любви матери к своему ребёнку мне было отказано. Поиск ребёнком своей матери стал ведущим мотивом моей жизни, и я так и не смог вырасти из этого. Счастливый ребёнок, счастливое детство стали для меня навязчивой идеей. Беременность, рождение, младенчество страстно меня интересовали. Я стал довольно известным акушером и помогал совершенствованию метода безболезненных родов. Счастливый ребёнок счастливой матери — таков был мой жизненный идеал. Но моя мать всегда была рядом — несчастная сама и неспособная увидеть счастливым меня. Это проявлялось странным образом. Когда я чувствовал себя неважно, она чувствовала себя лучше, когда мне было хорошо, ей снова было плохо, и она кляла себя и меня заодно. Она как будто так и не смогла простить мне преступление моего рождения и заставляла меня чувствовать себя виновным за то, что я жив. “Ты живёшь, потому что ненавидишь меня. Если ты любишь меня — умри”, — это было её постоянное, хотя и беззвучное послание. Так я и провёл свою жизнь, с предложением смерти вместо любви. Заключённый в тюрьму под названием “моя мать”, вечный ребёнок, я не смог создать нормальные отношения с женщиной, образ моей матери всегда стоял между мной и другими, непрощающий, непрощенный. Я искал утешения в своей работе, и она принесла мне некоторое удовлетворение, но я так и не смог сдвинуться с точки младенчества. В конце концов я обратился к духовному поиску и придерживаюсь этого пути уже много лет. Но в каком-то смысле это всё тот же старый поиск материнской любви, называется ли это Богом, Атмой , или Высшей Реальностью. Прежде всего я хочу любить и быть любимым. К сожалению, так называемые религиозные люди против жизни и только за ум. Когда перед ними встают жизненные нужды и стремления, они начинают классифицировать, абстрагировать, концептуализировать и подменять своими классификациями саму жизнь. Они просят концентрироваться на концепции и воплощать её. Вместо спонтанной интеграции через любовь они рекомендуют намеренную и трудоёмкую концентрацию на формуле. Будь то Бог или Атма, я или другой, всё приходит к одному и тому же! К тому, о чём можно думать, а не к тому, кого можно любить. Мне нужны не теории и не системы, их много и все они выглядят привлекательно и правдоподобно. Мне нужно волнение сердца, обновление жизни, а не новый способ мышления. Нет новых способов мышления, но чувства могут всегда быть свежими. Когда я люблю кого-то, я медитирую на него спонтанно и мощно, с теплотой и энергией, которыми мой ум не может управлять.

О, заебись интернет сразу залетал, затряслись, сучечки? )

Сколько в белорашке дают за нарушение тайны переписки и частной жизни? Есть вообще такая статья и насколько доказуемо?

Ой, а кто ето? https://vk.com/noir_diva