Эй, мужики, го сражать за страну без денег, м?

ну че пидоры, я вернулся

Когда там уже людей запретят?

У Алёхина были очки для кунилиннгуса, а я хочу собрать в книгу позы для дрочки. Позы для мастурбации, люди дрочат несколько десятков тысяч лет и до сих пор никто не издал камасутры для онанистов? Что за пиздец?

>И боевые ускоренные пидорасы с крашенными бородами в цвет союза социалистических, будут на скорость сдавать гто под песни софии ротару и миши маваши, потому что иначе это говно слушать невозможно le

Это вызвало несколько дополнительных минут платоновской диалектики. Я встречался с таким у некоторых душевнобольных пациентов, когда ездил на «Скорой помощи»­, а ещё это встречается, в исключительно раздражающей форме, у многих политиков. Профессор Уэнделл Джонсон, занимающийся семантикой, называет это «монотонным абстрагированием» (dead-level abstracting), искусством избегать волнений, переходя на уровень дискурса, который совершенно не связан ни с чем конкретным. Занимающиеся этим редко выказывают тревожность, которую можно заметить у менее опытных уходящих от ответа людей, которые меняют тему, когда обсуждение касается слишком болезненной темы. Эти ткачи абстракций не меняют тему: она у них перед ­глазами… но рассматривают её они через сильно замызганное стекло. Спросите их про одно конкретное яблоко, и они расскажут вам про валовой продукт страны; спросите вот про это кресло, и они начнут в подробностях расписывать эволюцию мебельного производства. Они не уходят от темы: они рассматривают её с философской точки зрения, как бы со всех сторон. Конкретная информация, которую ты ищешь, никогда не проступает. //влодимир влодимирович, сколько будет дважды два?

make page mobile-friendly look again

посоны, не мойтесь http://rutor.info/torrent/573612/zhizn-na-nashem-tele_life-on-us-01-02-iz-02-2014-hdtvrip-ot-kaztorrents-p1

Где в вашем распределенном и свободном xmpp найти аналог канала "Сомы грамм - и нету грамм". https://t.me/popular_drugs // нерекламная ссылка

Официально покидаю бнващ, чтобы начать жить более позитивной жизнью. Всем удачи и встретимся на той стороне.

Воспоминания о худеньком теле чувака который некоторое время был моим отчимом вызывают чувство жалости и желание позаботиться о нём как-будто он щупленький беззащитный ребёнок. И это несмотря на то, что я видел его большой хуй и он по пьяни нассал в шкафу на то, что там было, перепутав его с туалетом.

— «ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!» — вдруг заорал Древний. Повисла нехорошая пауза, прерванная смешками нескольких Девастаторов в переднем ряду, решивших, что это шутка. — «ХУЛИ ВЫ РЖЕТЕ, БЛЯДЬ?! Я ЧТО, ШУТИЛ ЩАС?!» Молчание возобновилось. — «НЕТ, СЕРЬЕЗНО, Я ПРОСЫПАЮСЬ ПОСЛЕ ЁБАНОГО ТЫСЯЧЕЛЕТНЕГО СНА, ЧТОБЫ РАССКАЗАТЬ ВАМ, МАЛОЛЕТНИМ УЕБКАМ, О ВЕЛИКОМ ПРОШЛОМ, И КАЖДЫЙ, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ РАЗ ВЫ ПРОСИТЕ МЕНЯ ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ — РАССКАЗАТЬ О САНГВИНИИ. ТАК ВОТ, САНГВИНИЙ БЫЛ ЖОПОШНИКОМ!» Мефистон снова прокашлялся: — Нам, наверное, стоит предоставить Почтенному Мориару больше времени для отдохновения… — ХВАТИТ С МЕНЯ ЕБАНОГО ОТДОХНОВЕНИЯ. Я СЕЙЧАС ВСЕМ РАССКАЖУ, ПОЧЕМУ САНГВИНИЙ БЫЛ ЕБАНЫМ ХУЕМ! ДА. ДА, ОН БЫЛ ПОЛНЫМ ХУЕМ. ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ МЕНЯ ЗОВУТ МОРИАР «ИЗБРАННЫЙ»? В ОДНОЙ ИЗ БИТВ С ОРКАМИ Я СМЕРТЕЛЬНО РАНИЛ ВИРДБОЯ, И В АГОНИИ ТОТ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛ ГРЕТЧИНА МНЕ В ЖОПУ, А САНГВИНИЙ ЗАОРАЛ: «О, СМОТРИТЕ, ЕГО ТОЛЬКО ЧТО ИЗБРАЛИ ВАРБОССОМ!» Молчание становилось почти осязаемым. Только вдали захихикали самые неуравновешенные десантники из Роты Смерти. — ВЫ ЧТО, ПИДОРЫ, ДУМАЕТЕ, Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ? ВСЕ Я ПРО ВАС ЗНАЮ, СРАНЫЕ ЖОПОТРАХИ! НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ЭТА ВАША ТЯГА К ГОМОСЯТИНЕ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ЕБАНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. КОГДА Я БЫЛ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ, НАС ЗВАЛИ АНГЕЛАМИ ПОТОМУ, ЧТО МЫ БЫЛИ НЕПОБЕДИМЫМИ ВОИНАМИ, ОБРУШИВАЮЩИМИСЯ С НЕБЕС. А СЕЙЧАС ВЫ НАДРАЧИВАЕТЕ НА КРАСОТУ ДОСПЕХОВ. ВЫ В КУРСЕ, ЧТО В БОЮ ДОСПЕХ ДОЛЖЕН ЗАЩИЩАТЬ, А НЕ ВЫЗЫВАТЬ ЭРЕКЦИЮ У ВАШИХ БОЙФРЕНДОВ? НА БРОНЮ ДАЖЕ МОЖНО НАНОСИТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ЁБАНЫЙ КАМУФЛЯЖ. Двое сидящих рядом Штурмовых Десантников нервно откашлялись и немного отодвинулись друг от друга. — ВЫ НИХУЯ НЕ ЗНАЕТЕ О САНГВИНИИ. ЭТО БЫЛ ТОТ ЕЩЁ ГОНДОН. ЗНАЕТЕ ЕГО ЛЮБИМУЮ СТРАТЕГИЮ? «ЭЙ, ПАРНИ, ВЛОМИТЕ-КА ПИЗДЫ ВО-ОН ТЕМ УБЛЮДКАМ, А Я ПОКА ТУТ ПОРАЗВЛЕКАЮСЬ С ЭТИМИ ПИДОРАМИ», И ОН НЕ ИМЕЛ В ВИДУ ОСКОРБЛЕНИЕ И УНИЧТОЖЕНИЕ ПРОТИВНИКА! Мефистон, обхвативший голову руками в керамитовых перчатках, сделал усилие и произнес: — Могучий , возможно, нам стоит… — О ГОМОСЕКСУАЛИСТАХ ОН ГОВОРИЛ, ТАК-ТО. А ЗНАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН НЕНАВИДЕЛ… ТОГО ПАРНЯ ИЗ ДЕТЕЙ ИМПЕРАТОРА, КАК ТАМ ЕГО ЗВАЛИ? Вынужденный выслушивать вторую по кошмарности из историй Мориара, Мефистон бесцветно произнес: — Фулгрим… — ДА, МАТЬ ЕГО, ФУЛГРИМ, ПРИЛИЧНЫЙ БЫЛ ПАРЕНЬ. ОНИ С САНГВИНИЕМ ТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА НЕ МОГЛИ ИЗ-ЗА ЛЮБВИ ОБОИХ К ГЛАМУРУ. КОГДА ОНИ ПЕРВЫЙ РАЗ ВСТРЕТИЛИСЬ, ФУЛГРИМ БРИЛ ЖОПУ, И САНГВИНИЙ ЗАОРАЛ: «ЭЙ, Я ДУМАЛ, ЧТО НАЙДУ ЗДЕСЬ БРАТА-ПРИМАРХА, А НЕ ВОЛОСАТУЮ ЖОПУ!» ПОТОМ ОН СДЕЛАЛ ДАКФЭЙС ДЛЯ ПОЦЕЛУЯ, НО ФУЛГРИМ НЕ ОТРЕАГИРОВАЛ, И ТОГДА САНГВИНИЙ НАЗВАЛ ЕГО ПРОТИВНЫМ, ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ СВОЮ ПРОДВИНУТОСТЬ. И вновь молчание, лишь звон кубка, выпавшего из ослабевших пальцев. — ДА, НАСТОЯЩИЙ ГОНДОН. КОГДА ЕМУ ПОКАЗАЛИ СХЕМЫ АТАКИ ИМПЕРСКОГО ДВОРЦА, ОН СКАЗАЛ: «ЗАГОТОВЬТЕ ПОБОЛЬШЕ ВАЗЕЛИНА, ЧТОБЫ Я УСПЕЛ СО ВСЕМИ ПЕРЕПИХНУТЬСЯ». ВЫ ПОНЯЛИ? ОН СНЯЛ С ОБОРОНИТЕЛЬНОГО РУБЕЖА ПОЛ-ЛЕГИОНА И ОТПРАВИЛ ИХ НА ПОИСКИ ВАЗЕЛИНА РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ПОРАЗВЛЕКАТЬСЯ! Вдруг сервоприводы мощных ног Дредноута пробудились к жизни, и он направился к двери, не останавливаясь ни на секунду, даже перед столом дорогого дерева двухтысячелетней давности. Добравшись до разгромленной двери, обернулся и произнес: — КОГДА ВЫ РАЗБУДИТЕ МЕНЯ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, ПИДОРЫ, ТО ЛУЧШЕ ИМЕЙТЕ ПОД РУКОЙ КОГО-НИБУДЬ, КОГО НУЖНО УБИТЬ, ИЛИ СПРАШИВАЙТЕ О НАСТОЯЩИХ ГЕРОЯХ, А НЕ О ЖОПОШНИКАХ-ГОМОСЕКАХ. Мориар вышел, и следом за ним торопливо выбежала Гвардия Сангвиния.