@je, зачем ты ебешь себя какой то хуйней, когда можно получать удовольствие от собственного говна? Вот я в детстве всегда терпел и не ходил в туалет. Один раз даже не срал 14 дней. Когда начинались позывы, то я сдавливал своего 13 см-го и сильно давил на него + сжимал булки. После нескольких минут такого сдавливания позывы прекращались. Когда говно уже копилось больше недели то бывало что я кончал, т.к. толстое говно давило на простату. Один раз я даже кончил и обосрался когда выкидывал мусор, т.к. по дороге меня приспичило. Я всегда называл это битвой писюльки и какашки. Когда хотелось срать - то жопа начинала атаку, а я сдавливал писюльку - это войска писюльки выступали против войск какашки и начиналась битва. Писюлька часто отбивала все атаки, но и бывали поражения и я шел домой с котлетой в штанах. Я кстати этой техникой обучил брата, и мы вместе иногда терпели. Видимо из-за частых и сильных сдавливаний писюна он так и не вырос с тех пор. Когда говно копилось больше 9 дней то начинались целые баталии во время которых я потел и часто кончал. Очень интересно что кончание - это вроде как тоже неприятный момент, т.к. трусы также были замараны, хотя обсирания не было. Я называл это предательством - писюлька предала меня и переметнулась на сторону противника. Помню когда я не срал 14 дней то мой живот был уже не в силах противостоять. Мама как раз наложила мне полную (с бугром) тарелку макаронов. Я ее съел и пошел срать. Говно было очень толстым и что самое примечательное - слоеным. Это была длинная колбаса, в диаметре см 5, а в длину где-то 30 см. Первые слои были темные - почти черные и твердые. Последующие светлели. После сранья жопа была чистая, можно было ее даже не вытирать, т.к. сфинктер настолько расширился, что не сжался сразу как говно вылезло, в следствии чего сфинктер не порционировал говно при выходе из зада. Чтобы смыть эту колбасу мне понадобилось разломить ее. Я оторвал два кусочка туалетной бумаги вложил их в руку и обхватив свое говно сломал его пополам. Далее слив унитаза навеки отправил ее в сливную яму. Сейчас уже писюлька и какашка не воюют больше, т.к. я повзрослел и понял что все можно решить миром. Всем добра!

Друзья! Мы есть будущее для людей прошлого! Мы те, кто жил в умах добрых мечтателей предыдущих поколений! Давайте же будем оправдывать их светлые надежды! Устремим же свой взор в небо, как это делали искатели всех времен и народов! Поскольку именно там, в свете звезд, мы ощущаем наше единство! Свою принадлежность к поистине великим мирам и событиям! Пробудитесь ото сна невежества и пробуждайте других! Настала новая эра. Эра свободы духа! Свободы ума! Свободы человечества от предрассудков, сковывающих наши технические и гуманистические достижения! Ура, товарищи!

можно ли постить в инстаграме без фотки

утка плавает в заливе нутка

Бнв это когда одни любят унижать, а другие - когда их унижают

> Почти в самом начале в UNIX не было папки /usr. Все бинарники размещались в /bin и /sbin. Но потом вся инфа перестала помещаться на тот диск, который был в распоряжении авторов UNIX (Томпсон, Ритчи). Поэтому они достали ещё один диск, создали папку /usr, а в ней — ещё один bin и ещё один sbin. И смонтировали новый диск в /usr. Оттуда и пошло. Так появилась «вторая иерархия» /usr, а потом в какой-то момент ещё и «третья иерархия» /usr/local, а потом ещё и /opt. Как пишет рассказчик этой истории: «Не удивлюсь, если когда-нибудь ещё появится /opt/local». > UPD от 2017-02-12: я нашёл ссылку, где я подчерпнул эту историю: http://lists.busybox.net/pipermail/busybox/2010-December/074114.html Читайте, там более точная версия произошедшего

> В самом начале make был программой, которую один человек написал для себя и нескольких своих знакомых. Тогда он, недолго думая, сделал так, что командами воспринимаются строки, которые начинаются с Tab. Т. е. Tab воспринимался отлично от пробела, что крайне некрасиво и нетипично ни для UNIX, ни за его пределами. Он так сделал, потому что не думал, что make будет ещё кто-то использовать кроме этой небольшой группы. Потом появилась мысль, что make — хорошая вещь и неплохо бы включить его в стандартный комплект UNIX. И тогда чтобы не сломать уже написанные мейкфайлы, т. е. написанные вот этими вот десятью людьми, он не стал ничего менять. Ну вот так и живём… Из-за тех десятерых страдаем мы все.

> Почему мужчины бросают реальную жизнь ради виртуальных 13-летних девочек https://lenta.ru/articles/2017/02/12/girlfriend_rinko/

хочу такую социалочку где был бы только ориджинал контент. и запрещались бы репосты чужого контента. куда нажать

http://tema.livejournal.com/2432122.html "Грязь в Екатеринбурге в этом году будут изучать комплексно, администрация выделила 1,8 млн рублей на исследования, цель которых – определить источники загрязнения."

приснилось что прихожу к @je домой (ума не приложу как и зачем), сажусь за комп^Weepc открываю бнв, а он там оказывается залогинен как @sobakoeb623. ага, вот значит кто бнвач шатал. тут ещё мой батя-пидор заходит и не замечая меня спрашивает у @je: "ну чо, сёдня дудосить будем?". вообщем охуел что мой батя тут сидит. так вот, пидор, веди себя хорошо, а то приеду домой - челюсь к хуям сломаю, будешь внутривенно питаться.

https://en.wikipedia.org/wiki/ASCII_Ribbon_Campaign ле

А как же все–таки хорошо жить без je! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно — подумать только, какая роскошь — лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без je можно — завидуйте, рабы самок! — включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!". Без je можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без je можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест — сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не тащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание! Без je ты живешь с чистой посудой и вымытым полом — потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без je не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему–то называет друзьями. Без je можно курить две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует арктическим холодом. Без je тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, именуемых "родителями", не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без je ты можешь приставать к другим je и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому–то станет скучно. Без je можно жить на 3 тысячи рублей в неделю, вырезая свастики на руках и расхаживая по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без je ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без je ты прекрасен, как юный античный бог.