Felix Guattari> 5 г спидов это 2.4к всего kurkuma> возьму грамм-два и точу потихоньку kurkuma> 5г спидов это 4.8к, 2.4к из которых вернутся только в конце недели kurkuma> а что если я не захочу жить до конца недели? kurkuma> ты об этом подумал, а? Felix Guattari> хули тебе не жить, у тебя 5 г спидов kurkuma> после 5г спидов жить как-то не особо хочется Felix Guattari> подкурись kurkuma> ща kurkuma> МИНУТКУ Felix Guattari> ок

Наркотики делают нас здоровее! Сенсационное открытие совершила группа молодых ученых сообщества BnW. Оказывается, периодическое употребление наркотических средств в рекреационных целях довольно быстро надоедает, поэтому исследователи были вынуждены объединиться и организовывать так называемые "сходочки" за чертой города. Дело в том, что первое употребление наркотиков "на природе" само по себе является наркотиком, так как отсутствие шумного города и враждебно настроенных людей вокруг, позволяет в полной мере расслабиться и прочувствовать употребляемое вами вещество. Самое интересное в этом то, что чем дальше вы находитесь от города, тем более расслабленным вы себя чувствуете, несмотря на повышенные физ. нагрузки. Таким образом, молодые авантюристы, спустя всего лишь пару месяцев, начали организовывать многокилометровые походы и заниматься различного рода туризмом, что позитивно сказывается на физическом здоровье и подает хороший пример подрастающему поколению. Здоровая молодежь - здоровое будующее.

re: #YDFEJB Я — автор текста «Куннилингус в гетеросексе как мизогинная сексуальная практика». Этот текст был опубликован в сообществах Мир Р (the_r_world) и Феминисм (feminism), позиционирующих себя как радикально-феминистические, а Мир Р — еще и как сепаратистское. Многие прочитавшие этот пост высказали сомнение в моей вменяемости. Многие критиковали — предметно ли или эмоционально. Некоторые говорили, что это троллинг, потому что ну не может же быть такое по правде. Так вот, вторые и последние отчасти правы. Это неудавшийся троллинг. Почему я сейчас раскрываю карты? Потому что я феминистка, и мне не нравится, что мой текст стали склонять как доказательство невнемяемости феминисток. Я не ожидала такого ажиотажа вокруг моего поста, и не думала, что мне придется признаваться в обмане. Однако ситуация вышла из-под контроля. Зачем я написала «Куннилингус...»? Интерес, желание проверить свою способность к сатире и надежда вызвать у людей в Мире Р и Феминисме реакцию «ну это уже слишком, так можно доказать мизогинность чего угодно». Я давно читаю Мир Р и Феминизм, и вижу, что во многих материалах там доказываются и обосновываются совершенно неверные, а порой и откровенно вредные идеи. Для этого используется софистика, передергивание, нефальсифицируемые и непроверяемые предпосылки, игра на эмоциях, искусственное утяжеление текста и перемешивание правды с ложью. Я взяла те приемы риторики, которые используются в этих сообществах, и «доказала» с помощью них женоненавистничество самой невинной сексуальной практики, которая пришла мне в голову. Мое доказательство сформировано на двух нарушениях принципов формальной логики: фундаментальной ошибке атрибуции и нарушении закона о несоответствии карты и территории. Я надеялась сделать свою сатиру достаточно тонкой, чтобы она не была удалена из сообществ сразу, но достаточно внятной, чтобы заставить сомневаться. В принципе, план отчасти удался.

Рассвет. На озере, что странно, практически никого нет. Я думал, рыбаки любят рыбачить прямо с самого утра, но в обозримом пространстве нет ни одной живой души кроме нас. Хотя, вдалеке что-то виднеется, но не разобрать, лодка это или просто огромный валун торчит из воды. В лодке только я и тян. -А ты точно знаешь, где мы? -Разумеется, мы же от нашего острова отплыли буквально на несколько метров. Вон, видишь этот маленький островок с парой деревьев? Вот прямо за ним наш остров. Мозг усиленно пытается собрать по кусочкам обрывки воспоминаний связанных с нашим последним пребыванием на острове. Да, точно, рядом с нашим островом был мааленький не то островок, не то просто камыши, из которых торчала пара деревьев. Одно из них - береза, или что-то такое, с белым стволом. Оно было выше остальных и совершенно без листвы. -Смотри, кажется это та самая облезшая береза. Давай догребем туда, проверим. Пить. Как же хочется пить. Забавно, кругом вода, а пить ее нельзя. Как будто в море, только в грязном озере. Сил почти совсем не осталось. Я не знаю, во сколько мы отчалили с острова, но это был рассвет. Из работающей техники только часы, которые показывают 10:30. Забавно, с момента шутки на тему "успеем ли мы добраться за час" прошло уже 3 часа. Не самая лучшая идея, выходить в такие плавания после бессонной ночи, на выходах со спидов и без малейшего запаса питьевой воды. Мозг начинает играть в игры. Иногда посреди озера ты слышишь голос кого-нибудь из сходочников, но вокруг нет ни единой души. Не обращая внимания ты продолжаешь грести. С каждой минутой все становится хуже и хуже. Тян что сидела на второй паре весел совсем выбилась из сил и парная гребля превратилась в нелепое стучание веслами друг об друга. Грести синхронно становилось все сложнее и сложнее, в то время как грести одному, вообще представлялось маловозможным, стоило одному из нас перестать грести хоть как-то, как нас тут же уносило назад. Мы гребли против сильного ветра на остров, который скорее всего не наш, просто для того, чтобы убедиться, что он не наш. До острова оставалось примерно метров 500. Так, еще раз, что мы знаем - маленький островок с парой деревьев, одно из них облезшее и высокое. Вокруг нашего острова камыши, которые заканчиваются на куче валунов, куда мы и пришвартовывали лодку. Там же торчит спиленная кем-то береза, к которой мы эту лодку привязывали. Да, виднеются и камыши и камни и островок. Осталась спиленная береза. Если она там, то мы выжили, ура. Руки ноют. Спина начала побаливать. Солнце беспощадно забирает из организма остатки влаги. У тян попросту уже вываливаются из рук весла. Поднажмем. Давай. Березы нет. -Слушай, вон смотри, как на счет того? -Вроде похоже! Ветер. Солнце. Боль в руках. Когда мы первый раз сели на лодку, нам приходилось считать "три-четыре", чтобы синхронизировать греблю, сейчас же, в этом совершенно не было необходимости. Все происходило на автомате, но тем не менее, я продолжал насчитывать. Я понимал, что один я нихуя не справлюсь. Я был совершенно обессилен и чтобы двигатьс, грести должны были оба, поэтому просто приходилось буквально кричать эти 3-4, подбадривать, материться. Каждая схватка с ветром проходила примерно так: -Три-Четыре. Три-Четыре. Правой. Правой. Правой. ПРАВОЙ БЛЯДЬ ДАВАЙ ПОДНАЖМЕМ. ЛЕВОЙ. ОБЕИМИ БЛЯДЬ. ТРИ ЧЕТЫРЕ НАХУЙ. Все это было не столько для синхронизации, сколько для выхода эмоций и ободрения. Из-за недосыпа, недожора и дегидратации, мозг совершенно отказывался работать. Мы уже реально сомневались и в существовании той отпиленной березки, сомневались в том, проверяли ли мы тот остров, откуда только что отплыли. Шутка ли, но дело реально доходило до абсурда, проверив остров, мы отплыли от него и потом снова поплыли его проверять, забыв о том, проверяли ли мы его до этого. Просто чтобы убедиться. Просто потому, что он был похож именно на наш остров. Как и десятки других до этого. Я старался шутить, чтобы не отчаяться от всей этой хуйни, чтобы тян не отчаивалась от всей этой хуйни. Ведь нам не просто надо вернуться. Людям на острове эта лодка нужна не меньше чем нам сейчас нужен этот ебаный остров. Пару раз задумывался чтобы десантироваться на ближайшем острове, запилить костер, вскипятить воды и попить, но у нас не было ни огня, ни емкости где кипятить, ни времени, чтобы всем этим заниматься. Да и сил, собственно, тоже не было. Да и нахуя оно нужно, если наш остров вот он, через 300 метров. Инфа 100%. -ТРИ-ЧЕТЫРЕ. ТРИ-ЧЕТЫРЕ. ОСТРОВ РЯДОМ. ТРИ-ЧЕТЫРЕ. Ну, хотя бы мы его проверили и теперь точно знаем, что это не он. На горизонте виднеются еще несколько островов и рядом с каждым из них есть маленький островок с парой деревьев, одно из которых облезлое. По-моему, тут вообще у каждого острова рядом есть еще маленький островок-сателлит, с парой деревьев, одно из которых облезшее. Какая-то шутка вселенной, продублировать мои ориентиры в максимально возможное количество мест, чтобы сбить с пути. Такими перебежками от острова к острову, мы уплыли вообще хуй пойми куда, но как я понял потом, куда-то в сторону приозерка. Пришлось плыть назад. Ну хотя бы ветра нет. По пути назад мы снова забыли, что мы проверяли, а что нет, поэтому каждый остров был проверен еще раз. Валуны, камыши, спиленная береза? Нет. Березы нет. Зато валуны и камыши просто везде. Последние несколько часов мозг переключился в режим дебила, которому слышится и видится все подряд, от голосов посреди озера, до сходочника на острове вдалеке. На деле же ни то ни другое. Был бы навигатор. НАВИГАТОР. Ночью я держал в руке навигатор. -РАЗВОРАЧИВАЕМСЯ. ПРАВОЙ. ПРАВОЙ. ПРАВОЙ. ПРАВОЙ. ОБЕИМИ. ТРИ-ЧЕТЫРЕ. ТРИ-ЧЕТЫРЕ. -Что такое? -Помнишь, когда мы ночью плыли на остров, мы держали в руках навигатор? Помнишь откуда мы выехали? Нам приблизительно часов на 11 надо было плыть, а мы сейчас на час. -Ну да. -Го туда. ТРИ-ЧЕТЫРЕ НАХУЙ. Лютый ветер. На часах 11:30. Пиздец. Лодку сдавать нужно через 4.5 часа, а мы все еще не можем вернуться в лагерь. -РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ПРАВОЙ, ПРАВОЙ, ТРИ ЧЕТЫРЕ, ПРАВОЙ, БЛЯДЬ, СДУВАЕТ С КУРСА, ПИЗДЕЦ, ХУЛЬ ТЫ ВЕСЛО БРОСИЛА ПОМОГАЙ ДАВАЙ. -Я устала -ТРИ ЧЕТЫРЕ, ПРАВОЙ, ПРАВОЙ, ТРИ ЧЕТЫРЕ Удаляемся все дальше и дальше. Мы плыли вдоль берега какого-то большого острова, или вообще берега озера, не разобрать, и плыли уже очень долго. Я был уверен, что мы уже заплыли слишком далеко на 11 часов и нам нужно возвращаться, но возвращаться мы решили почему-то проплыв чуть дальше до очередного "нашего острова" и если что, обогнуть его и плыть вдол другого берега, в поисках острова. Там на острове мы увидели какие-то перекосившиеся дома селюков, маленькие пристани, рыбаков. Хуйню короче. Ничего из этого я ни разу не видел, когда до этого плыл на остров, а значит - мы не там. Ебаные камыши. Ебаные кувшинки. Вся эта хуйня наматывается на весла и мешает грести. Все хуево. Откуда мой организм брал силы чтобы продолжать грести я понятия не имею. Тян держалась молодцом, не смотря на то что весла из рук начали выпадать уже не только у нее, но и у меня. Мы огибали остров за островом. Камыши, валун, спиленная береза? Нихуя. Только камыши и валун. Мы попали в какую-то ловушку. В скопление одинаковых островов с одинаково-подходящими ориентирами. Мы плавали от одного к другому, от другого к первому, и этот кругодроч продолжался вновь и вновь, острова были проверены раза по три, пока с одного из них нам не помахал рукой ссанина. Мы выжили. Ура. Сразу схватили весла и несмотря на полное отсутствие сил резко догребли до острова. 12:30. Мы в лагере. -Кто-нибудь знает, во сколько мы отплыли? -В 5 утра. -Охуенно. Получается, мы 7.5 часов это озеро ебучее форсировали. Без еды, без воды, после ночи без сна, без каких-либо средств связи или навигации. Как там говорится? Чтобы охуенно отдохнуть, нужно охуенно заебаться? Ну так вот. Я охуенно отдохнул. Не смотря на то, что мозги у меня до сих пор плавятся от етой хуйни, а кожа вся к хуям сгорела, ставлю сходочке 10/10.

Здравствуйте, сообщницы. Я хотела бы выслушать ваши мнения насчет своего текста — анализа такой сексуальной практики, как кунилингус. Этот анализ написан в результате размышлений над «свободным выбором» в системе патриархата и в частности — свободным выбором сексуальных практик в гетеросексе. Я надеюсь, что мне удалось охватить картину целиком, и предлагаю к обсуждению то, что получилось сформулировать. Я часто вижу мнение, что кунилингус — стимуляция женских гениталий ртом — является без сомнения не-мизогинной практикой, потому что служит исключительно для удовольствия женщины. Мужчина фактически не получает стимуляции, во время кунилингуса он находится в позе подчинения (его лицо склонено к гениталиям женщины, она может взять его, допустим, за волосы и управлять им) и прочее. Но существует сторона вопроса, которая совсем не учитывается гетеросексуальными женщинами, отказавшимися от таких безусловно мизогинных техник секса, как минет и БДСМ-практики, и считающими себя свободными в своем сексуальном поведении, а своих партнеров, поддержавших их в этом выборе — «нетакими». Я хочу критически подойти к этой сексуальной технике. Объявление кунилингуса безусловно желательной и уважительной для женщин частью полового акта — попытка отбелить и замаскировать гетеросексуальную мизогинию. Вроде как в кунилингусе не участвует половой член, значит, эта техника совсем не мизогинна и мачизма тут быть не может. Мне кажется, это сродни позиции трансгендеров MtF, которые не хотят делать операцию по изменению своих половых органов, но хотят иметь доступ в женские пространства и считаться женщинами: да, у нас член на месте, но значения не имеет, ведь вы его не видите, не заглядывайте к нам в трусы. Но на самом деле просто сам факт того, что пенис не задействован напрямую в унижении женщины, не отменяет унижение. Я считаю кунилингус одной из самых унизительных и опасных для женщины сексуальных практик, и вот почему. Во-первых, символически кунилингус — это поедание женских половых органов. Английское сленговый глагол, обозначающий процесс кунилингуса — to eat (pussy, «киску», например) — явно указывает на это. Я не могу представить себе ситуацию, в которое «поедание» части тела партнерши было бы проявлением уважения и внимания к ней. Использование и широкое распространение именно этого термина ясно демонстрирует, что понимают мужчины под кунилингусом. Eating pussy — это овеществление, поглащение и уничтожение части, на минуточку, человеческого тела. Думаю, стремление съесть половые органы партнерши может быть продиктовано как неосознанной или осознанной завистью к вагине, способной произвести на свет новую жизнь, так и просто демонстрацией собственной власти. Я могу тебя съесть, и я съем, а ты еще и скажешь мне спасибо. Во-вторых, кунилингус, считающийся техникой секса «только для удовольствия дам», на самом деле — мощный инструмент мужского самолюбования и поддержания мужской самооценки. Во время кунилингуса стимуляцию переживает только женщина, мужчина — нет (он может мастурбировать, но это не входит в технику кунилингуса и затруднительно, если кунилингус проводится «качественно»). Значит, говорят сторонники кунилингуса, он создан исключительно для женщин и их удовольствия, мужчина тут только отдает и ничего не получает. Однако не стоит забывать о том, что женский оргазм со времен сексуальной революции является мужской собственностью. Способность довести партнершу до оргазма — это одна из несущих балок мужской самооценки. Женский оргазм экспроприирован мужчинами, он буквально добывается из женщины ради того, чтобы потешить мужское эго. Я знаю множество историй о том, как отсутствие оргазма у женщин ставилось им в вину, а сама женщина, не испытывающая вагинальный оргазм, считала себя неполноценной и «фригидной». О том же свидетельствует широко распространенная симуляция оргазма: женщины идут на это, забыв о собственном удовольствии в сексе, ради сохранения мужской самооценки и чтобы избежать наказания и презрения. Эти мои наблюдения подтверждаются потрясающей статьей Anne Koedt «Миф о вагинальном оргазме». Существует раздел порнографии, посвященной исключительно женскому оргазму, — изображенному совершенно нереалистично и на потеху мужчином, как и все в порнографии. Исходя из этого, кунилингус можно считать отличным инструментом для утверждения мужчиной своего статуса и укрепления самооценки как самца. Кстати, кунилингус также в порнографии широко представлен — а ведь порнография производится мужчинами и для мужчин, и не-овеществленных женшин там просто нет (см. работа Дайаны Рассел «Порнография и изнасилование: причинно-следственная модель»). В-третьих, во время кунилингуса женщина отыгрывает назначенную ей патриархатом роль сексуального реципиента. Она пассивна, а мужчина активен, и все остается на своих местах — и проникновение, и принятие. Несмотря на то, что мужчина принимает вроде бы позу подчинения, склонив лицо к гениталиям женщины, он все равно остается активным партнером. Мало того, эта на первый взгляд реверсивная позиция ставит женщину в крайне уязвимое и беспомощное положение. При обычном генитальном контакте нежная слизистая женской вагины подвергается куда меньшей опасности повреждений, чем при кунилингусе. Близость зубов, щетины на мужском лице и возможность буквально слизать всю смазку делает кунилингус поразительно жестокой сексуальной практикой. Женщина абсолютно беззащитна во время него. Не стоит забывать и о том, что во время кунилингуса мужчина не получает мгновенной разрядки, и его нарастающее, но не выплескивающееся возбуждение переходит в ярость неудовлетворенности, что подталкивает его к грубости действий. Из этого я делаю вывод, что кунилингус сам по себе, как техника, не подразумевающая обязательного мужского оргазма, предназначен для эскалации агрессии и жестокости. В-четвертых, есть еще момент, отчасти пересекающийся с предыдущим пунктом моего доказательства. Оральный секс куда травматичнее генитального. Риск молочницы, заражения венерическими заболеваниями, ВИЧ, сифилисом и герпесом при оральном контакте сильно повышен. Однако упоминание специальных контрацептивов — латексных салфеток, — я видела почему-то только в ликбезе по лесбейскому сексу. Я делаю вывод, что необходимость контрацептивов при кунилингусе волнует только лесбиянок — то есть, женщин. Мужчин — нет. Интересно, почему же?.. В-пятых, из обязательной иерархичности (см. статью Шейлы Джеффрис «Эротизация женского подчинения») и насильственной природы любого гетеросексуального контакта (статья Acction Positiva «Мужское господство, сексуальность и феминизм»), я делаю вывод, что само по себе занятие мужчиной позы подчиненного, доставляющего удовольствие женщины не так уж прозрачно. Обычные патриархальные женщины проводят границу между изнасилованием и сексом по факту физического принуждения и нанесения телесных повреждений. Чуть лучше, но не до конца понимающие суть явления не радикальные феминистки считают, что изнасилованием является любой сексуальный контакт, где нет психологического и эмоционального контакта. Проще говоря, где мужчина не видит реальную женщину, свою партнершу, а вместо нее видит болванку для навешивания на нее своих фантазий, самоутверждения или слива эмоций. Из этого такие женщины делают вывод, что уж при кунилингусе-то, созданном якобы исключительно для женского ублажения, мужчина стремится доставить удовольствие своей реальной партнерше. То есть, во время кунилингуса они, эти женщины, обязательно присутствуют в ментальном поле своего партнера, он думает о них и только о них, а не о себе. Но, исходя из фактов, приведенных в радикально-феминистических критических статьях, ссылки на которые я дала выше, ситуация неиерархического гетеросекса в принципе невозможна в современных реалиях. Так перед кем же мужчина становится на колени, когда приближает свое лицо к вагине? У меня есть предположение: перед своей гомосексуальной фантазией, осознанной или нет. Перед более статусным мужчиной, которому он бы хотел сделать минет. Женское тело тут по-прежнему не наделяется личностью и служит для выполнения мужских желаний. В-шестых, в качестве последнего этапа своего анализа, я хочу затронуть тему контроля над внешним видом женщины — конкретно, над внешним видом половых органов. Причины все более широкого распространения вагинопластики, выбривания лобковых волос и иных откровенно фашистских модных тенденций — порнография и кунилингус. Женщины беспокоятся о том, как они выглядят «там» — потому что «туда» будут смотреть. Именно повсеместное насаждение практики кунилингуса, нормализация его как обычной сексуальной техники приводит к такой популярности болезненных и опасных косметических процедур. Таким образом, кунилингус предстает в совсем ином свете: в лучшем случае это такое же проявление доброжелательного сексизма, как подавание женщине пальто; обычно же — это еще один, весьма эффективный способ для мужчины утвердить свою власть над женщиной и дать ход своим гомосексуальным фантазиям.

За соседним столом сидит бритый наголо крепкого телосложения молодой человек в куртке-бомбере. Он внимательно читает что-то в айпэде; на стуле рядом с ним лежит рюкзак с георгиевской ленточкой. Парня зовут Ян, это охранник президента. На вопрос, откуда у него ленточка, рассказывает о хороших друзьях из России и, улыбаясь, произносит по-русски «Я за Путина». Вит Едличка рассказывает, что получил из России больше 12 тысяч заявок на гражданство. На замечание о том, что многие хотят уехать из России, президент хмурится и говорит, что меньше всего хотел бы «участвовать в русскоязычной антиправительственной статье» и портить дипломатические отношения с Россией. Он признается, что симпатизирует своему российскому коллеге, который если и притесняет гражданские свободы (например, права геев), то делает это лишь тогда, когда они выходят на улицы с плакатами и лозунгами, «превращая свою личные убеждения в политическую пропаганду». Самое главное, по словам Едлички, что Путин, как и он, личной свободе предпочитает экономическую. В Либерленде экономика тоже будет на первом месте. Президент приводит в пример Сингапур: государство процветает, хотя права и свободы граждан там подавляются. «В Либерленде не будет никаких законов о геях и даже закона о браках. Так мы решим эту проблему, каждый сможет маршировать с лозунгами, что он гей или не гей», — говорит Вит. https://meduza.io/feature/2015/08/09/strana-bitkoinov

сижу и плачу над бадьей свекольного салата плачу от того что немогу съесть всю бадью за один присест жизнь несправедлива

Что будет через десять лет с бнвачерами? Кого-то пару раз поймают менты на закладке и закроют по сфабрикованному делу за продажу наркотиков, кто-то перепутает пакетики и сдохнет от передоза, кто-то сдохнет от микродоза, энивэй, глупо и наивно полагать, что в тусовочке с такой большой концентрацией наркоманов на квадратный метр, все останется так, как сейчас. Да, кто-то придет к успеху и съебет из сраной рашки, в страны, с более лояльными законами к употребляющим, но далеко не все и далеко не факт. Возможно, через 15-20-40 лет, кто-то из вас напишет очередную наркоманскую книжку про компанию молодых, здоровых и рациональных людей, которые с криками о том, что это все безвредно и не вызывает зависимости нюхали и глотали все подряд - бог разберется. Люди бы в этой книге со временем становились менее молодыми, менее здоровыми, вероятно, уже не такими рациональными, некоторые - не такими живыми или не такими свободными, как мечталось в либертарианской юности. Получится очередная история небольшой компании наркоманов, история, которых тысячи. История, с веселым началом и грустным концом. -Вот же ебанутые, как они вообще столько прожили. -Скажет очередной подросток прочтя эту книгу. Скажет и удалит эту книгу со своего киндла. Но он же другой. Не такой как были мы. Времена сейчас другие, наркотики куда более безопасны, да и вообще, он молодой, а они там, в книге - дряхлыми стариками жрали наркоту, значит с ним такой хуйни точно не случится. Молодым у нас везде дорога. Очередная компания, очередная история ребят, которые думали, что они не такие как все.

Я лежу в гробу, а во мне уже вовсю копошатся черви. Нужно просто отвлечься, не думай о червях, разглядывай древесные узоры на крышке гроба - это так просто. Червей нет, есть гроб, есть замечательная потрясающая крышка гроба, а червей нет, гроб очень уютный и теплый и вообще под землей очень тихо и спокойно и нет червей. Легко сказать, ведь черви не только внутри, они завоевывают скудное окружающее пространство, стачивая спасительную древесную прослойку, отделяющую меня от двухметрового землянного столба. Что ж, как говорится, пора выходить из зоны комфорта. Из свежих дырочек мне на глаза сыпятся песчинки, но это неважно, нужно стараться думать позитивно. Представь себе место, где тебе уютно и комфортно, например, свеженький гроб из красного дерева, обитый изнутри ватой и шелком. Я бы в таком полежал, но приходится лежать в обычном дубовом или сосновом или хуй пойми каком. В общем, в неочень статусном, в таком гробу на людях не покажешься, сразу поймут из какой ты семьи, каков твой достаток, да и вообще кто ты. Стыдно, очень стыдно лежать в таком гробу, но ничего не поделаешь, не каждому дано полежать в дорогом гробу, в следующей жизни повезет. Вместе с песчинками иногда сыпятся и черви. Падают на глаза и смешно извиваются, словно припадочные. Этого не видно, не то фокусное расстояние, но ощущаешь эти вибрации на зрачке и картинку уже сам домысливаешь. С одной стороны, ни хлопот, ни забот, лежи себе под землей, да валяй дурака, разглядывая дырочки да узоры. С другой стороны, безделье развращает, что неочень хорошо. Кокон зоны комфорта становится все тоньше, похрустывая от обилия перфорации. А я слышу как они грызут деревко-то. Хрум-хрум. Но не надо думать о червях, нужно думать о хорошем. А как тут думать, если в пятке щекотно, вся ступня уже как сыр в дырках. Да и вообще вся нога и другая и руки и туловище и голова. Крышка успеет треснуть или земля успеет заполнить гроб, просачиваясь струйками сквозь растущее число отверстий? Наверное, все же треснет, перепад давлений, хуе-мое. Отплевываю гаденышей, уже прогрызли легкое и ползут по трахее, ну сорванцы. Постучать бы по крышке, вдруг кто-то рядом тоже лежит и скучает и вдруг услышит и постучит в ответ. Но уже нельзя, крышка на ладан дышит, раньше думать надо было. Ну вот, и не узнаю, один я такой везучий в гробу полном червей или у нас тут целая социальная группа. А гроб-то не дураки делали, крышка только частично обвалилась - у ног, теперь земля щипет мои дырявые пятки. Надо бы обработать чем-нибудь, чтобы не занести инфекцию, но ладно, все равно еще немного осталось. Черви, черви, черви, черви. Сколько их тут? Не сосчитать. Да и пытаться не стоит, уже сложно понять где гроб, а где окружающее пространство. Уже даже сложно понять где я, а где окружающее пространство - левую ногу я уже давно не чувствую - скушали, гады. Был такой красивый геометрически прекрасный гроб, а теперь перекошенная бесформенная масса. Это даже не дерево, ДСП какое-то, блядь. ДСП, земля, остатки меня и черви. Очень много червей. Откуда их столько?

Временно исполняющий обязанности губернатора Калужской области Анатолий Артамонов раскритиковал варенье и тех, кто его варит. Чиновник связал дефицит сахара в некоторых магазинах региона с приготовлением традиционного домашнего десерта. Свои упреки Артамонов озвучил на рабочем заседании правительства Калужской области, сообщает "Комсомольская правда". "Абсолютно бесполезное занятие варить варенье, кроме вреда - ничего нету в этом. Брали бы замораживали, холодильники есть у всех", - сказал врио губернатора. http://www.newsru.com/russia/03aug2015/confiture.html

Поприветствуем нового бнвачера — @presnyi

«Привилегированное положение механики твердых тел по отношению к механике жидкостей и, более того, полную неспособность науки разобраться в турбулентных потоках она связывает с ассоциацией жидкости и женского начала. В то время как у мужчин есть половой орган, который выдается и становится твердым, у женщин есть отверстие, из которого вытекают менструальная кровь и вагинальная жидкость… В этом ракурсе не удивительно, что наука не смогла выработать успешную модель турбулентности. Проблема турбулентных потоков не может быть решена, потому что концепции жидкостей (и женщин) были сформулированы так, чтобы что-то неизбежно оставалось невысказанным».

Если снять с пенсионеров ответственность за нарушение 228 статьи УК РФ, то необходимость в пенсиях исчезнет и все будут счастливы: работающие граждане тем, что у них будет оставаться больше денег, а пенсионеры своими 25к в неделю и ламповыми прогулочками по любимому району.

Выхожу из ебеней. До метро — минут 40 пешком. Ну хули, автобус в такое время я буду ждать столько же. Иду, на всякий случай чуть поторапливаясь — метро работает до часу ночи. Успел. Захожу в вагон. Сидят пропитые алкаши и что-то громко обсуждают. Ну нахуй их, пиздошу в другой конец вагона. Сажусь. Помимо меня тут только два пассажира. Какая-то тянка рыдает, закрыв лицо руками, в то время как ее ебарь громко на нее орет. В наушниках играет Fire! Orchestra — Exit! Part one, так что в чем суть их конфликта я так и не понял: до меня доносилась только тональность. Через одну станцию они покидают вагон и уносят секрет успешных отношений с собой. Мой поезд отправляется ебаной ночью, так что у меня дохуя времени после закрытия метро. На метро я доезжаю до ближайшего к вокзалу круглосуточного Юлмарта: я разъебал клавиатуру, а до этого у меня сдохли несколько кнопок на клавиатуре ноутбука, так что для полноценного аутирования приходится подключать внешнюю. Оттуда до вокзала я планировал доехать с помощью моднейшего сервиса Uber, получив заранее от одного хача код на 500 рублей. Uber создан для пост-людей, поэтому позвонить и заказать такси нельзя, это можно сделать только через приложение (через веб я так и не нашел как там заказывать). У меня ебаная олдовая нокиа, поэтому для этой задачи мне потребовалось суперрешение. Почекав свой социальный граф и скооперировавшись заранее с одним чуваком, я прошу его установить апп и вызвать машину когда я с ним скоммунициируюсь с помощью античных технологий передачи голоса в сети GSM. Звоню, машина скоро прибывает, о чем соучастник использования модных стартапов сообщил через СМС-письмена. Сажусь, говорю, что мне до вокзала. Водитель тыкает на вокзал на своем гэлакси и нихуя не происходит. Попытки продолжались минут 10, он пробует ребутать гэлакси, но нихуя не помогает. Спрашивает меня, знаю ли я как ехать. Нихуя не знаю. Водитель достает еще один быдлодевайс, строит маршрут на нем и мы отправляемся. В процессе движения его гэлакси заработал, голос тянки из яндекс карт практически синхронно раздавался из двух девайсов. Ппоовверрнниттее нна ппррааввоо. Ура, я на вокзале и у меня еще полтора часа. Нахожу там KFC, заказываю рандомную хуйню. Кассирша очень настойчиво просит оставить отзыв на сайтике, потому что тогда она получит премию, а я 10% скидки. Говорю лан, сажусь, аутирую в книгу. Объявляют о прибытии моего поезда, пиздую на платформу. В поезде темно, книжку, которую я успел ебнуть с верхней полки на нижеспящую тянку, не почитать. Экономно засыпаю в плацкарте без белья на жесткой хуйне. Ближе к утру поезд просыпается. Из подслушанных разговоров я понимаю, что весь вагон состоит из пиздошащей из какого-то халявного санатория гендерно-разнообразной массы людей возрастом около 50 лет. Первые аутисты встали у дверей еще за два с половиной часа до прибытия в дс2, чтобы выйти первыми. Проводница их прогнала нахуй оттуда. Тогда весь вагон перетаскал к дверям свои сумки, чтобы схватить их быстро и пиздошить. Проводница охуела от такого расклада и сказала, чтобы больше туда никто нихуя не ставил. Когда она ушла в другой конец вагона, последние аутисты все же успели тихо дотащить до дверей свой хабар. Когда мы доехали до дс2, эта масса выпиздошивалась из поезда минут пять. Подхожу к стенду мобильного оператора на вокзале чтобы запилить новую симку, потом уебываю в метро. Мне по прямой, но ебаный машинист высадил всех нахуй за две станции до Девяткино. Лан, жду следующего, сажусь. Выхожу на Девяткино, звоню @smily, она сбрасывает, но детекчу тянку, кладущую трубку, сидящую вместе с @goren. Пиздошим на станцию, проебываем поезд. Смотрим расписание, с какого-то хуя решаем, что Сосново ближе Орехово, поэтому проебываем два поезда, идущих до Сосново. Лан, выходим в район с целью найти супермаркет. Девяткино — это ебаный пиздец. Посреди поля стоят ебаные новостройки, половина из которых еще строятся. Пытаемся найти супермаркет, пиздошим немного вглубь района, находим только один расхуяченный и закрытый. Зато я насчитал целых четыре офиса продажи новостроек. Пиздошим назад: у станции есть палатки. Берем шаверму за 140 рублей. Крафтер шавермы использует странные технологии сворачивания шавермы на весу, из-за чего она получается толстой и наполовину пустой. В итоге 4/10, еще и протекла. Вернувшись на станцию и немного поаутировав там, нам захотелось пить, и мы опять попиздовали в палатки. Вернулись и наконец-то сели в ебаную электричку. В дс2 по электричкам постоянно ходят охранники, чего я ни разу не видел в дс, плюс контроллеров адово дохуя, и обегают они поезд с повышенной агрессивностью, чему очень возмущалась бабка, которой для проезда потребовалось в третий раз показать пенсионное удостоверение. «Как за границу еду», — сказала она, намекая на таможенный контроль. «Вот хоть что-то будет как за границей», — ответила ей контроллерша. На купленную только что симку поступил первый звонок от коллекторов, ищущих какого-то мужика. Выгружаемся в Орехово, @smily ведет нас по навигатору. Натыкаемся на @plhk на велосипеде, едущего в магаз. Потом он нас нагоняет и показывает путь к остальным аутистам. Встречаем по дороге съебаюших @tigrch и @eight. Все были на отходах, так что сходка была максимально аутичной, что вызвало дискомфорт даже у @goren. Дохуя активным был только пес, у которого было амфетаминовое плато и он доебывал всех, тыча палкой, за что был задоминирован @krkm несколько раз. Понаблюдав, как все собираются, и немного поаутировав, мы двинули назад к станции. Еле влезли в поезд, набитый говнарями, ехавшими с какого-то феста. Часть аутистов вывалились в Девяткино, я попиздошил с оставшимися до Финляндского вокзала. Там был обнаружен баг в турникетах: билеты, которые продают в кассах, длинные, а те, которые продают контроллеры в поездах — короткие, и их нельзя впихнуть в турникет. Рядом находилось охуенное инженерное решение возникшей проблемы — перегородка, с другой стороны которой стоял стул. Пришлось лезть. Разминувшись с последними аутистами, я с @krkm поехал до бургеркинга, где в туалете нету мыла, не работает сушилка для рук и валяются чьи-то обосранные джинсы и трусы. Охуенно. Заходим в хату @krkm. Тут висит знаменитая лампочка с удлинителем. Открываю Uber, вижу там поездку за 150 рублей, но вообще не там, где ездил я. Лан, похуй, энивей ничего не заплатил. Используем знаменитое драже из дикси и крафтовый бонг, после чего меня адово клонит в сон. Коллекторы звонили еще два раза. Итоги: 1. Была обнаружена дырка в матриархате: я спиздил бутылку воды, купленную @smily, которую ей лень было нести. 2. У @smily слишком большой страпон. Пост-итоги: 1. Нужно опасаться находиться на сходках с @eight: она любит заменять твою собственность на копеечки.

Во время встречи в Калининграде Путину показали фрагмент выступления одной из команд КВН, который включал шутку про российского лидера, президентов США и Франции Барака Обамы и Франсуа Олланда, а также канцлера Германии Ангелы Меркель. «Хулиганы», — сказал Путин, посмотрев ролик.

### Друзья! В эту знаменательную знойную июльскую пятницу состоится очередная встреча клуба любителей парадоксов принципа ненападения. Мы встретимся в 20:30 у Финляндского вокзала, сядем вместе в электропоезд и поедем настречу приключениям и незабываемым выходным. С собой берите спальники, палатки, еду и воду и незабудьте про пончо! Мы прибудем в великолепное село Орехово и проследуем к озеру, где устроим лагерь, провозгласим независимую республику и будем коллективно составлять конституцию, а так же играть в шарады и пить вкуснейший горячий чай прямо с костра! Вас ждут великолепные насыщенные выходные в уютной компании единомышленников и представительниц привелегированного гендера. Лагерь будет периодически пополняться новыми лицами, новыми историями и новыми приключениями. До встречи у озера, ребята!