— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта… — Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй. — Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно. — Тогда йодом помажь, лалка. — Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно. — Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь. — Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп! — Ну отхлебни из тарелки тогда. — Ебанутые... — Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают? — Потому что ты с ножа ешь! — Каждый раз одно и тиио же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет? — Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой. — Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни. — Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп. - ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять. — Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это? — Чем суп ел, дебилушка? — Ножом, конечно. — А ложку не пробовал взять? — Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо! — Ложку взять не пробовал? — Нет! — А что тебе помешало? — Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп! — Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек! — У каждого своя судьба. — Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного. — Так свари макарон, возьми вилку и ешь. — Да? Хорошо, я подумаю. — Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся? — Ложкой, блять!! — А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил... — Анон, поговори со мной. — Я обедаю.