Здравствуйте! Моя проблема в том, что я стал, даже не знаю как это назвать, асоциален или социофобен или социопатичен и это кажется мне странным. Начну по порядку: мне 22 года и до поры до времени все у меня было очень даже хорошо. Я был амбициозен, играл на гитаре в нескольких музыкальных группах, количество друзей, приятелей и знакомых исчислялось десятками, если не сотнями. Несмотря на то, что все с детства говорили мне, что я "на своей волне" и "сам себе на уме" это не мешало мне вести нормальный и даже активный образ жизни, заниматься спортом, играть в музыкальных группах, знакомиться с новыми людьми, встречаться с девушками и т.д. Не могу сказать про себя, что я сильно застенчив, иногда я немного волновался, знакомясь с новыми людми, но это было 2-3 минутное волнение, а перед публикой я никогда не боялся выступать, даже любил. До последнего времени я чувствовал себя вполне нормально, если не считать редких слабовыраженных панических атак(они происходили, только когда я мало спал ночью) впрочем, довольно быстро я научился справляться и никогда не страдал от них. Полтора года назад я уехал в другой город, о котором давно мечтал, однако через несколько месяцев, по причинам как зависящим, так и не зависящим от меня мне пришлось вернуться обратно. Это расстроило меня и вернувшись, я утратил интерес ко всему, что происходило вне моей комнаты, я перестал выходить на улицу, в гости, на вечеринки, в кафе и клубы(кстати, и раньше чувствовал себя немного некомфортно в клубах, но не всегда). Я не стал устраиваться на работу(да и некуда особо было), зарабатываю фрилансом, неделями сижу дома, общаюсь только с одним другом, остальные друзья перестали меня интересовать, мне просто неинтересно проводить с ними время, хотя по старой памяти они все еще приглашают меня к себе. Все в городе, где я живу стало мне противно(я и раньше не особо его любил), даже в магазин для меня теперь сходить - это подвиг. Не могу сказать, что мне страшно выходить на улицу, что я чего-то боюсь на улице, нет, мне просто лень одеваться, ради того, чтобы в стотысячный раз пройти до отвращения знакомым маршрутом. В общем уже год сижу дома, выхожу редко, ничего в этом городе мне не хочется, когда я все-таки оказываюсь в компании, люди вокруг совершенно не интересны мне, вплоть до того, что мне просто неприятно стоять рядом со старым, болтливым приятелем, его шутки кажутся мне глупыми и плоскими, а болтливость - навязчивой и я под разными предлогами пытаюсь избавиться от его общества, а то и вовсе покинуть компанию, потому что отторжение от некоторых чувствуется прямо физически. На самом деле я по-прежнему весьма общителен, но избирательно:только с интересными, неглупыми людьми, с которыми есть о чем поговорить, но таких в моем городе очень немного, в том числе и по этой причине свел общение с людьми до минимума. Настроение меняется несколько раз в день без всяких ощутимых причин, грубо говоря неожиданно случается прилив сил, повышенное настроение, бодрость, уверенность, которая через час сменяется грустью и самобичеванием, которая в свою очередь через некоторое время сменяется нейтральным настроением. Впрочем, бывают дни, когда настроение не меняется. Иногда, думая о чем-то, замечаю, что весь напряжен и челюсти непроизвольно сжимаются, хотя никаких эмоций при этом не испытываю. Еще до своего бегства в себя, заметил, что с трудом выражаю эмоции, вернее не показываю их людям, а также есть проблемы с вещами, которые кажутся мне банальными. сейчас поясню: например, в моем присутствии кто-то чихает, хорошим тоном было бы, если бы я сказал ему: будьте здоровы, но я не хочу это говорить, потому что что-то внутри меня сопротивляется этой банальности и фальши, я понимаю, что он не будет здоров от моих слов, так к чему же эти условности, зачем говорить это только потому, что так принято? или например сказать своим девушкам(когда они у меня были) дежурный комплимент, что-то типа: ты сегодня очень красива, солнышко. Для меня это тоже представляет проблему, не потому что я стесняюсь или не могу его придумать, нет, просто я внутренне не согласен с этой стереотипной и банальной необходимостью говорить дежурные комплименты, даже если я и пересиливаю себя и говорю его, я слышу что он звучит фальшиво и неправдоподобно. Несмотря на это, я без особых усилий могу произвести хорошее впечатление на многих людей, расположить их к себе, понравится им, если у меня есть такая необходимость, но в последнее время мне совершенно не хочется этого делать, какая-то апатия и жуткая лень накатывает при одной мысли о какой-то деятельности в этом городе. Не могу сказать, что у меня депрессия, но я понимаю, что затворничество в моем возрасте это неправильно, поэтому хотелось бы все же узнать, что со мной и как называется.