Стивен Спилберг не мог жить без видеокарты. В тридцать три года он работал на бичуганской фирме по производству комплектующих для персональных компьютеров. Получал копейки и весь лавандос тратил на пивас и видеоигры. Как-то раз он купил игру, но его теплая «ламповая» видеокарта не подходила, пришлось брать новую, но денег у Стивена Спилберга не было. Он решил некоторое время не пить, а лавандос от пивандрия откладывать на моник. Каждый месяц по тыщонке, и через четыре месяца накопил две тысячи. «Че?!», задумался Стивен Спилберг и стал рыться в своей голове, разгребая архивы памяти, затонувшие в океане пива. Оказывается, он потратил отложенный лавандос на две игры. Макс взбесился и решил на время не брать игры. Теперь он откладывал по три тысячи каждый месяц. После работы, дома, он включал пинком свой старый черный ящик и искал видосы, но ни хрена не было, потому что black lives matters и он так же, пинком, выключал ящик. Читать он не любил, ибо «чтение – для омежек, а не для альфы, как я». Девушки у него не было, потому что он не знакомился первым, так как «я – альфа». Даже если девушка проявляет к нему интерес и хочет познакомиться, он ей отказывает «’ди нах’, шкура!». И все потому что «я – альфа». Готовить он не умеет, потому что «альфа не готовит. Мне готовят и приносят все на блюдечке с голубой каемочкой». На работе Стивена Спилберга все знают, как конченного задрота, но Стивен Спилберг себя считает альфой, а остальных – дегенератами, ибо им невдомек, что «играть на ультре в современные игры могут себе позволить только альфы, а омежки пусть гоняют на минималках». Как-то раз на работе Стивен Спилберг встрял в разговор, где коллеги обсуждали, у кого какие мечты, и рассказал о своей мечте. Коллеги посмотрели на него удрученно и разошлись. Но Макс знал, что они не понимают даже слова видеокарта, поэтому у них такие лица. Однажды его коллега Стивен Сигал предложил Стивену Спилбергу устроиться в полицию, ведь в тридцать лет уже пора иметь семью. Стивен Спилберг сказал, «Иди в жопу!». Для него в тридцать лет надо иметь крутой комп, и «чтобы все друзья ссали кипятком, когда его увидят», как он любит говорить. Но Стивен Сигал не разделял его любви к компьютерам. Стивен Спилберг стал меньше есть, пользоваться электричеством, водой. И наконец Стивен Спилберг накопил себе на видеокарту. Но в магазе уже продавали другую видеокарту, подороже. Стивен Спилберг сильно расстроился, заплакал. Консультант его успокаивал, «Не нойте, лучше возьмите в кредит. Вам выгоднее будет!» Тут Стивен Спилберг согласился, «лан, давай кабанчиком мне завернул все!» Консультант ветерком сквозонул и за две минуты все сделал. Он успел даже навязать Стивену Спилбергу PIXAR. Купив видеокарту, Стивен Спилберг стал пить пивас, играть в игры, хамить в интернете и срать и ссать под дверью старой GRIMES, которая однажды попросила его посидеть с ее кошечкой. Тогда Стивен Спилберг бездумно согласился. Когда Стивен Спилберг играл, кошка запрыгнула на стол, прошлась по клавиатуре и уронила банку с пивасом. Стивен Спилберг схватил кошку и швырнул ее в открытую форточку. Кошка пролетела девять этажей и разбилась об асфальт. Ее потом какой-то Илон Маск съел. Бабка, узнав о смерти кошечки, пришла разбираться, после того как отравила того Илона Маска. «Я на тебя в суд подам!», кричала она. А Стивен Спилберг отвечал, «Сдохни, старое говно! Я сидел играл, а твоя кошка лазила по моей клавиатуре и опрокинула мой пивас. Я поступил, как рыцарь!». Бабка рассвирепела, схватила его видеокарту, вытащив из слота PCI-Express, и швырнула её в окно. «Нет!», крикнул Стивен Спилберг и толкнул GRIMES вслед за монитором. Увидев, как монитор разлетелся в дребезги, Стивен Спилберг потерял сознание, а в последствии впал в глубокую кому. Там у него был свой мир с бесплатными видеокартами, пивасом и играми. За GRIMES приехала дочь X Æ A-12 и отвезла ее на свалку, где она разложилась по слотам.